LAS VIDAS DE LaROMANE- Q.E.P.D.

2007-06-17T20:33:00.000-04:00

PROBANDO...

LA YETA VIAJA EL SUR

2006-11-16T18:49:00.000-03:00

El fin de semana pasado me fui con monos y petacas a las tierras de las trutrucas, los piñones y el muday (aunque primero me verán vestida de monja antes que mis labios soboreen las babas de los mapuches…guáacala!!!). Fui a visitar a mi amiga MamonaStyle. Fue un gusto ver la otra faceta de esta mujer. La primera vez que la conocí fue en abril cuando estaba en fase de reestrucutración luego de una temprana separación. Ahora está viviendo un reencantamiento con la vida de pareja junto a David, su pierna peluda. Este proceso la está convirtiendo en una mujer mamona, enamorada, pero que no deja atrás sus mañas ni su temperamento irreverente.

El viernes me fui al terminal al finalizar mi turno. Que trabaje en una línea aérea no significa que para todos mis traslados me suba a un avión. Por lo que mi bus despegó a las 23.05 hrs. (dijo la arribista). Como tengo mi sueño cambiado como las guaguas, lo que implica que no me quedo dormida antes de las 2 am. Apenas me subí me tomé dos pastillitas para caer en los brazos de Morfeo rapidito. Hice la llamada respectiva a Pablillous para hacer el backstage del día, me enchufé el Romané’s Ipod y saqué mi libro “Pasiones Griegas” de Roberto Ampuero (autografiado por él…ejem, ejem!!). Cuando empecé a ver medio borroso y las letras danzaban al son de Erasure, guardé el librito y me puse mi antifaz para dormir. Lo penca vino en la mañana cuando desperté. Quedé literalmente ciega cuando me saqué la venda de los ojos. Mi reacción fue como la de Drácula ante el sol de mediodía. La pobre Maga me esperaba a las 7.30 am con las legañas pegadas y las sábanas marcadas en la cara.

Al llegar a casa me esperaba una tremenda perra Rottwelier…a mí me encantan los perros, pero no pude dejar de sentir cierto recelo cuando vi esa tremenda bestia frente a mi…Esa bestia resultó ser una masa de 40 o más kilos de pura ternura…es más dulce que el manjar. Pero, obviamnete, no me confío que todos los de su especie sean igual de amorosos.

Ese día me llevaron al Cerro Ñielol, por expresa solicitud mía. Estar en Temuco y no visitar el cerro es como estar en Santiago y no conocer la Piojera, o no??? A falta de Piojera y Hoyos, buenos están los cerros. Disfruté de la panorámica de la ciudad, de los árboles, los pájaros que nunca vi y del único Copihue que estaba a la vista. Reslizamos un pic nic británico, pero no fue que tomáramos té con galletitas, sino que el british touch lo dio un chal escocés donde nos tendimos a la sombra. Allí, esta pareja de mozalbetes, no se contuvo para reirse de la música que contiene el Romané’s Ipod. En él se encuentra la banda sonora de mi amistad con Pablillous. Los temas que han marcado su vida, la mía y la nuestra juntos. Algunos de ustedes ya conocen el extenso gusto musical de Pablillous…así que estos cabros de remolienda no tuvieron misericordia para reírse en mi rostro juvenil cuando se toparon con la Torcasita…jajaja Las cosas que se tiene que aguantar en nombre de la amistad.

En la noche nos fuimos a tomar un juguito (cuento los días que faltan para que la manda expire…me quedan 45 días y un par de horas). El estado de embriaguez, sorry, engrarvidez no le permite a la Maga carretear como lo hacía antaño, por lo que a las 02.00 hrs. ya estaba raja junto a Fabianovich…

El domingo fuimos al mercado central de Temuco a buscar un Indio Pícaro decente para regalarle a una amiga que lo necesita (más que yo…si, siempre hay gente que está más cagada que uno jajaj). Aproveché de comprarle a Pablo la “única” mermelada que le gusta, la de Murtilla y a mis padres una botella de Mistela de Lúcuma (espero que me dejen la muestra para el 1 de Enero). Ese día llovió, hecho que pronostiqué apenas pisé la ciudad. Estos provincianos nunca me creyeon hasta que el agua les llegó al cogote (es una exageración, porque la lluvia fue apenas un escupo comparada con las lluvias de pleno invierno).

Lamentablemente el Indio Pícaro anduvo esquivo conmigo porque no me lo crucé en ningún lugar de la ciudad. Parece que la Maga tiene en mente un Indio Pícaro en versión Chilota, porque me habló hasta el cansacio de su amigo Caco que vive en Puerto Montt. Que Caco aquí, que caco acá, que Caco acullá… Espero que el amigo tenga en proporción lo que el muñequito tiene escondido…jajajaj

Para la próxima visita avisaré con tiempo para que se tomen las provisiones del caso para que la gente tome seguros de vida y contra accidentes; los animales salvajes no salgan de sus guaridas; las personas no se acerquen al agua, etc. Porque parece que me trasformé en yeta. Pasaron puras tragedias en el sur…se cayó un bus con un montón de soldados y resultaron 19 muertos, atropellaron a un puma en pleno centro de Temuco y una señora se ahogó en el río Cautín por salvar a un niño.

Prometo que la próxima vez que salga de la ciudad avisaré para que nadie se cruce en mi camino.
Así que con tiempo aviso que no vayan a la costa este fin de semana a la zona de Las Cruces. Yo no respondo por las cosas que les puedan ocurrir…

TEST DE BLANCURA

2006-11-09T14:35:00.000-03:00

Hace un par de semanas acogí el llamado que hizo Siritta a donar sangre para alquien que necesitaba 130 dadores. He donado sangre un par de veces, pero hace más de 6 años de la última vez. Aquella vez estaban más preocupados de saber si venía con la guata llena que en mis antecedentes personales. Seguramente mi aura inmaculada les daba confianza…saaaaaaaa!!!!!!

Cuando llegué ahora a la Clínica Alemana, lo primero que hicieron fue darme un informativo a leer para hacer voluntaria y dignamente el primer cedazo, es decir, autoexcluirse sin que alguien tenga que hacerlo por uno. Había varias personas en la salita. Recuerdo un par de viejos cuicos que andaban buscando el resquicio legal y moral para quedarse, unos jóvenes (más jovenes que yo) se sacaron los pillos con que habían tenido Hepatitis, la forma más “limpia” de salir del trámite.

Al leer los requisitos, me di cuenta que hay que ser prácticamente monje tibetano para donar sangre actualmente porque, además de no haber tenido Hepatitis, Mal de Chagas, problemas al riñón, pulmón, corazón e hígado, Epilepsia, no haber sido operado en los últimos 6 meses, ni haberse hecho un tatuaje o piercing, ni haber tomado alcohol en las últimas horas; no se debía haber tenido sexo con más de una persona diferente en el último año. O sea, eso excluye como al 60% de la población actual (si es que no es más…). Debo decir que de los más de 10 que estábamos en la sala, sólo 2 llegamos a la camilla, luego de pasar una entrevista personal que más bien parecía un detector de mentiras. Allí te hacían llenar un formulario a prueba de sexópatas, ninfómanas y bataclanas. Te preguntaban lo mismo de 10 formas diferentes para ver si el inconsciente te delataba.

Luego de pasar el Test de Blancura , es decir, declarar públicamente que no le he visto el ojo a la potatoe en 6 meses (hecho que, por cierto, no es algo que me haga sentir orgullosa) y que en el último año sólo he estado con uno, y que seguramente ese uno no había sufrido Hepatitis, ni se había metido con otros hombres ni había sido Gigoló, pude llegar finalmente a la camilla de donación.

Cuando pensé que había pasado gloriosamente todos los filtros, la enfermera me hace ver que aún falta algo (que chucha faltaba ahora????...un examen de ADN de mis abuelos?????...otro examen antidrogas??? Noooooo!!!!!)…encontrar una vena decente para la tremenda aguja (era como un palillo para tejer). Pensé que la vida no podía ser tan injusta, no podía ser que después de haber reconocido que llevaba una vida de castidad, casi abstinencia y libre de actos lividinosos, viniera la babosa de la enfermera y me descalificara del Reality Blood por no tener una vena generosa. Hubiera sido el colmo. Luego de mi insistencia por mostrarle una vena más perdida que mi ingenuidad, logré mi cometido. Con mis compañeros de donación nos mirábamos con cara de Loosers, así como diciendo “a vos tampoco te ha tocado en 6 meses…”
Al término del procedimeinto me sentí como una niña que recibía su premio por una buena acción. Una rica y heladita leche con chocolate…aunque un Cola de Mono habría sido mejor…

Sólo pido que se revise el método de selección, tomando en cuenta los escaso de material requerido, ya que hay que ser prácticamente Carmelita Descalza, Ursulina o Monja Contemplativa, y mi cuerpo no produce tanta sangre para abastecer la demanda local.

UN GRINGO A LA CHILENA

2006-11-02T20:51:00.000-03:00

Aún no consigo recuperar de todo el sueño luego de la visita de Pablillous por el país que lo vio nacer. Ando más cansada que yunta de bueyes en plena Minga (para los lectores de otros países esta es una costumbre que se realiza en la Isla de Chiloé, al sur de Chile, que consiste en el traslado de una casa de un lugar a otro). Esta fue su primera visita como extranjero, y como la ocasión lo ameritaba fue recibido con alfombra roja y banderitas chilenas en el aeropuerto tras un largo viaje desde USA que incluyó tormenta tropical, incendio de motor en pleno vuelo, un aterrizaje de emergencia, policías, ambulancias, la defensa civil, los boinas negras, los Power Rangers, las Tortugas Ninjas y toda la parafernalia que le ponen los gringos a estos imprevistos.
Esta vez también alojó en mi casa, pero se sumó la presencia de Yo Pienso y No Aprendo, venido de las tierras de los piñones, la trutruca y el Indio Picaro. Mi casa se convirtió al departamento de Tres son Multitud. El único papel que pude distinguir es a Yopi como Jack…si Jack era confundido por homosexual…Yopi era confundido por hetero…

Como siempre, nos faltaron horas del día para hacer cosas. Viajamos a la costa a visitar mi padre que estaba de cumpleaños, de ahí nos fuimos a Valparaíso a almorzar con Xiao Mei y The Apprentice. Luego nos fuimos al Castillo de Eleu a tomar la respectiva y tradicional once (las viejitas culiás no estaban en casa y la Yazuri tenía su día libre). Allí nos reunimos con el Boris y Elisa (nos causó envidia, la suerte de Elisa por tener ese tremendo culo a completa disposicion..jajja). Nuestra planificacion de campaña para proponer a Boris y a su trasero para Mister Blogger 2006 no surtió frutos porque llegamos tarde para postularlo. Iremos con tutti para el próximo año…pucha, había tanto material para propaganda… Boris, nos quedaste debiendo tu show…nosotros habríamos estado encantados de haber hecho realidad tu sueño de ser toplero… Llegamos corriendo a Santiago para aprovechar el día del Cine. Vimos “Volver” junto a Daydalaus. Con Pablilllous nos emocionamos con la interpretación de Penélope Cruz. Daydalaus, eres un encanto, te estás ganando mi aprecio a pesar de la cantidad de anticuerpos que tenía …

Si durante la visita pasada fuimos como siameses, en ésta fuimos como garrapatas. Obviamente, yo la hembra, y él, la macho (había que explicarlo???). Comimos tanto sushi que aún me salen granos de arroz por los lagrimales. Fuimos al Fausto 2 veces. Por fin, me encontré con colegas de mi empresa. Era inevitable que un día me topara con alguno por la gran cantidad de amiguis que trabajan conmigo. Uno de ellos le echó el ojo encima a JP, la pareja de Julius. Lo siento, Julius, siempre hay alguien que te quita protagonismo.

Pablillous estaba muy entusiasmado porque Lady Kayser le leyera el Tarot. No sabía con la chichita que se estaba curando, le dijo todo lo que sospechaba y lo que no sospechaba también. Le dejó clarito que no tendría sexo en esta visita. Cuando vas a entender que nadie es profeta en su tierra??? Quizás ahora que es gringo pueda tener algún arrastre en Chile (Escúchanos, Señor, te rogamos!!)

Como ya es más tradicional que el Cola de Mono en Navidad, se realizó una junta masiva con los blogueros más cercanos a él. Sobresaliente fue el ofrecimiento de Doso y Querubín Alternativo para prestar su departamento a disposición de más de 25 personas ávidas de conocerse entre sí…Doso, prometo que para la próxima vez haremos un comité de Aseo y Ornato para dejarte la casa como era, antes de la invasion de la blogosfera. En esa junta conocí a blogueros como Bleforosplatía, Edurancagua (Gracias por el DVD, mi papá se alegró montones) y SpaceBoy.El resto eran todos ya lindas realidades. De ahí, nos fuimos en caravana a hacer un after junta al Fausto. Dejamos las patitas en la pista. Yuri, Daniela Romo y Erasure nos hicieron sacar la Yegua Interna que todos llevamos dentro (unos más afuera que otros). Claudito, dígale a su Torito, que aún no estoy tan desesperada como para que me haga gancho con una mina…Me gusta harto el copi copi como para llegar a eso…jajja

Como todo viaje bajo mis beneficios humillantes, se quedó abajo el sábado, así que tuvimos todo el domingo para disfrutarlo a solas. Nos trasladamos a nuestra juventud, viendo el Soundtrack de los 80’s. Fue como una función privada para nosotros, porque éramos los únicos en la sala. Es un alivio ver ese documental con alguien de tu generación porque no tenemos que andar explicando que o cual cosa. Hicimos recuerdos de nuestras tenidas amasadas, de los mocasines Pluma, etc. De ahí nos fuimos a almorzar al Barrio Lastarria y como la Ley de Murphy nos persigue en todo momento, nos metimos justamente al mismo Restaurant donde estaba almorzando Sergio Lagos con la Nicole. A Pablillous le carga Lagos, pero a mí me encanta. Aproveché de sacarle provecho a tener un partner gay, porque lo mandé de una al baño cuando él fue para que me diera referencias del animador. Ya sabemos porque Nicole aún no se ha ido a USA…jajaja Estamos casi seguros que en ese lugar había blogueros porque a mi ChanchiDoggy se lo comieron con la mirada…era que no, si ese día andaba con un ángel especial...o será por la cantidad monumental de fotos que ha puesto en su perfil????

No me cansaré de gritar a los 4 vientos, a los 4 puntos cardinales, en los 5 continentes, navegando por los 7 mares, desde las cumbres de las montañas más altas que Pablillous es mi alma gemela y nuestra amistad es más fuerte que el pegamento más potente del universo. Si hay cosas que uno puede atesorar como lo más valioso, es mi amistad con Pablillous. Los parejas pasan pero los amigos verdaderos se quedan de por vida…si los cuidas y si te toca uno como él.

PD: les debo las fotos...Blogger no me dejó.

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE VII

2006-10-26T13:07:00.000-03:00

Ellos no tienen límite de tiempo.

Empezando, ellos no envejecen. Maduran, se ponen interesantes. Nosotras (como nacimos maduras) envejecenos y perdemos todo. A una mujer de más de 50 años no la miran ni los obreros de la construcción, salvo que vaya con una mina mucho menor y, más encima, le gritan Suegra!!!
A ellos no se les cae todo con la edad (excepto el pelo). A nosotras se nos caen las pechugas, el poto y las expectativas con los años.
Ellos no se deterioran tanto a causa de la edad. Como mucho les sale guata y unos cuantos pelos más por aquí y otros menos por allá. Pero ni la panza ni la calvicie los deja sin sexo.
Ellos pueden ser padres hasta los 80 años, aunque los espermios sean fósiles y haya que dirigirlos por control remoto. Ellos no tienen tiempo.
Nosotras tenemos ciclos, límites, relojes biológicos con fecha de expiración, menstruaciones, embarazos y menopausias.
Un soltero de 40 es un buen partido o un tremendo cacho. Una mujer de más de 40 que no tuvo hijos es un karma. Tiene la marca de la bestia. Se le mira casi como condenada a muerte.
Las mujeres tenemos el cuerpo cortado por estaciones, subidas y bajadas, esquinas y recodos, aceleradas y frenadas. Aumentamos montones de kilos con cada embarazo, las caderas se nos abren para dejar pasar al bebé, los pechos se nos hinchan por la leche, los pezones se nos agrietan por la succión…del bebé (con la otra se nos mejoran), nuestros cuerpos se expanden y se contraen muchas veces a lo largos de nuestras vidas.
Por si todo esto fuera poco, vivimos haciendo dieta, embutidas en fajas para vernos más flacas, haciendo equilibrio para vernos más altas, pintadas como puerta para lucir más bellas y operadas (retocadas diría una no asumida) para vernos más jóvenes.
Si un hombre llega hecho mierda a los 50 años, no es por esto, sino que por el trabajo y el carrete excesivo. Necesitamos decir porque llegamos hechas bolsas a la misma edad?

Parte I: Ellos no se depilan.
Parte II: Ellos no necesitan maquillarse.
Parte III:Ellos no usan tacos.
Parte IV: Ellos mean de pie.
Parte V: Ellos no menstruan.
Parte VI: Ellos no cargan peso inútil.

MI "HUMIRDE" POST DE ANIVERSARIO

2006-10-19T00:01:00.000-03:00

Hoy cumplo un año desde que abrí este blog. No es secreto que lo hice ante la insistencia de Pablillous para que dejara de hinchar las bolas (que obviamente no poseo) por comentarlo.
Este año bloguero ha sido una vorágine. Algo que comenzó muy tímidamente y sin muchas pretensiones se ha transformado en un cúmulo de experiencias y vivencias, propias y ajenas también. Siempre he dicho que este blog nunca pretendió ser una bitácora terapéutica, aunque en algunos posts (los menos comentados, por cierto) he abierto mi corazón para contar ciertas cosas que han sido muy dolorosas para mí en su momento.
Claramente lo mío es la comedia y esa veta es la que he querido explotar, tratando de reflejar en palabras mi esencia: una galla chora, graciosa, optimista y enferma de mañosa. También he querido demostrar que una separación puede dejarte ganancias, que las penas y las rabias pasan y una persona puede salir airosa de una experiencia tan devastadora como el fracaso de una empresa en la que se embarcaron dos personas que se amaron.
Ese fue el impulso que me llevó a conocer a Furiosa y a Interdicta, separadas como yo (actualmente reencantadas y reconciliadas con el amor). Fueron las primeras blogueras que conocí. Sentí que mi experiencia de vida podía ayudar a que otros pudieran superar sus bajones. Con el tiempo y la excusa de reunir a más blogueros en la misma condición, nació el Club de la Segunda Soltería (ahora abierto a quien quiera integrarse). En este grupo he conocido a personas extraordinarias y valiosísimas. Puedo decir que estoy ganando lindas amistades allí.

Nunca pensé que llegaría este humirde blog al medio escrito más farandulero de Chile…Las Ultimas Noticias. Se me enroncharon las pechugas cuando me di cuenta que me habían destacado en la sección de Blogs. Me sentí afortunada hasta que ví que habían publicado una foto de una mina en pelota, citando frases de un post donde hablaba de mis hábitos más extraños en pareja. Primera vez que me atrevía a hablar de sexo y me calzaban. Me llené de mensajes de viejos verdes con ganas tremendas de aplaudirme…jajaj (el que cacha, cacha).

En este tiempo he conocido una gran cantidad de personas (la mayoría blogueros con los que compartimos los mismo gustos…en hombres). Ya me estoy haciendo a la idea de que soy como un imán para los gays porque es "demasiada" la cantidad que me visita, que de hecho cada vez que llega un comentario de un nuevo blogger, cruzo los dedos de pies y manos, me rezo dos Padre Nuestro, un Ave María y me tomo un sorbito de agua bendita, esperando que sea hetero…a ver si salta la Bugs Bunny (o sea, la liebre). Muchos me dicen Diva, pero más bien me siento la Madrina…jajaja Han sido varios los blogueros (de ambas veredas) que han abusado de este par de orejas para derrochar todas sus historias, travesuras, desvaríos, caídas, recaídas, sueños, pesadillas, alucinaciones, divagaciones y truculencias varias. Como todos piden cautela y privacidad respecto de sus confesiones, ya se me llenaron los ovarios de nódulos por retencion indiscriminada de secretos. Algún día reventaré y va a quedar la cagá…y va a quedar la cagá…!!!!!

Aquí un resumen de este año…

Giras a Región: V y IX Regiones.Encuentros Blogueros: Innumerables.
Primer bloguero que conocí: Astrollorón.
Clubes Asociados: 1...Club de la Segunda Soltería.
Blogueros Afortunados (dícese de aquellos que han pisado mi humilde morada...no es lo mismo que haber ” pisado” en mi morada, ok? : Pablillous, Ekuafilms, Sebastián D.Q., Kuático, Remus, Filippo, Dream for an Insomniac, Jenito, Yo Pienso y no Aprendo, Pitufina, Feña y Bouclés Argent.
Revolcón Bloguero: pendiente.
Blogueros RecontraHiperAfortunados (llámese a aquellos que ha sidos acogidos en mi casa, no es lo mismo decir que hayan sido “cogidos”...que quede claro): Yo Pienso y no Aprendo y Pablillous.
Aplausómetro Bloguero (bloguero que me haya aplaudido): ninguno…aún.
Blogueros Bendecidos (aquellos que han tenido la dicha de haber compartido su cama con este bombón, pero no durmieron con este pechito): Yo Pienso y no Aprendo, Ixiano y Doso.
Bloguero que tocó el cielo (aquel que ha cuchareado conmigo): Pablillous.
Blogueros Santiguados (aquellos que han tenido la gracia de contar con mi presencia en sus mansiones): Doso, Yo Pienso y no Aprendo, Ixiano, Angel, Kein, Sophosfoto, The Apprentice, Interdicta, Xiao Mei y Julius.
Blogueros Encantados: todos los que me conocen y son una linda realidad….saaaaaaah!!!!!!!!Blogueros que desearían estarlo: habrá alguien que no quiera conocerme? ajajjajja
Apariciones en LUN: 1…y más encima me dejaron de ninfómana…jajjajaja
Concursos Ganados: 1 (sólo he participado en uno)… y actualmente voy arrasando por la Penca de Oro en el Blog de Las Yeguas por poto y pechugas.
Metidas de Pata: 1… con Filippo.

Soy una mujer alegre y me siento feliz cuando esbozo alguna sonrisa en las caras de quienes me leen cuando analizo ciertas situaciones, cuando escribo de mis caídas, mis curaderas o de las cosas que me pasan.
Gracias a los que me han leído desde un principio y bienvenido a los nuevos lectores.

Si les saqué una sonrisa….tarea cumplida!!!!

BENDITAS ROSAS

2006-10-18T14:00:00.000-03:00

Publicado el 25 de Febrero de 2006.

Para el Día de los Enamorados (que yo más considero el “Día del Amor”) recibí un hermoso ramo de rosas color damasco (mis favoritas) de parte de alguien muy especial para mi.

No quiero ser malagradecida porque varias veces he recibido flores de todo tipo, color y variedad, pero, si mal no recuerdo (el Alzheimer se acerca a pasos agigantados…) era primera vez que recibía unas tan finas, que en el momento de abrir se convirtieron casi en cacho.

La primera impresión fue lo maravillosas que eran; pero junto con leer la tarjeta (que venía con una gran detalle…el título de SEÑORA es algo que detesto y desencaja mi rostro cuando lo escucho o, en este caso, lo leo, ya le había dedicado un post al tema), veo un pequeño papel con los “cuidados mínimos” que debían tener para su mayor duración.

Lo primero, luego de extraerlas con máxima delicadeza de la caja, era sacarles las hojas de los últimos 20 centímetros del tallo porque éstas no debían tener contacto con el agua para que no se contaminara el agua de bacterias. Las rosas eran finas, pero igual conservaban las espinas. Mejor ni enumero las veces que me acordé de su madre cuando me clavaba con las benditas espinas. AUCH!!!!

Luego venía la preparación del agua donde se sumergirían, a ésta debía agregársele una cucharadita de azúcar (chuta! Nadie me dijo que fueran golosas) y una cucharadita de cloro (y menos que eran preocupadas de su salubridad…).

Más encima, en la noche había que sacarlas a tomar el fresquito (o sea, además eran claustrofóbicas…TOO MUCH!!!! Para mi).

Agradezco profundamente que entre los “mínimos cuidados” no incluyeran cuidados extras para evitarles un stress post poda como la dedicación de algún tipo específico de música como “Las cuatro estaciones” de Vivaldi, “Rosa” de Sandro o la cueca “La Rosa y el Clavel”; la lectura de libros como “EL Ruiseñor y la Rosa” o El Nombre de la Rosa; o la proyección audiovisual de la teleserie “Rosa Salvaje”, “La Pérgola de las Flores” o de “Angel, la Niña de las Flores”.

Siempre escucho que comparan a las mujeres con las rosas, pero pensaba que era sólo una metáfora.

PD 1: Igual me encanta recibir flores, pero con una docena de gladiolos me conformo.
PD 2: Saludos a Interdicta (ex CcMc, CmC y otras siglas) que se encuentra disfrutando de unas relajantes vacaciones en "lo norte" del país y faranduleando con Miranda. Tráete unos monos de allá..jajaja

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE VI

2006-10-17T14:21:00.000-03:00

Publicado 23de Julio de 2006.

Ellos no cargan peso inútil.

Los hombres van livianos por la vida. Todo lo que necesitan lo llevan en los bolsillos. En cambio, nosotras usamos bolsos más que carteras, como si salir a la calle significara casi irse de vacaciones a Siberia.

¿Por qué las mujeres cargaremos tanto cachureo en nuestras carteras?

Yo soy un caso aparte. Mi cartera es como el baúl de las sorpresas. Si hubiera asistido en esos años al programa donde Don Francisco pedía el objeto más inusual, seguramente me habría llevado todos los premios.

En mi cartera siempre llevo: cosmetiquero, eso implica máscara de pestañas, 2 ó 3 labiales, 3 lápices de ojos, delineador labial, brillo de labios, pinza, lima de uñas, espejo, perfumero, crema para manos y crema para contorno de ojos, perfumero y mi infaltable cuchillo para encresparme las pestañas; mi llavero, que tiene más llaves que San Pedro; pastillero con paracetamol, alprazolam (en caso de necesitar urgente un tate queto), sulfaguanidina y propiltiouracilo para mi tiroides; lápices de pasta, portaminas, porta goma y destacador; tampones de 2 tamaños diferentes y protectores diarios para colaless y normal; nutrasweet; agenda, libreta de notas; celular; lentes ópticos y para el sol; billetera y monedero; pañuelos desechables; cepillo y pasta de dientes junto con la seda dental; colletes y tiburones; un cuarzo para la suerte (según mi madre); un rosario y un montón de cosas más.

Si me pongo a pensar las cosas que “voluntariamente” llevo de un lado a otro cada día de mi vida y cuantas de ellas uso inevitablemente, la respuesta debería ser que ando cargando con un montón de webadas innecesarias. Pero como fui scout ando SIEMPRE LISTA.

Cuando he intentado salir light, es decir, sólo con el monedero y la billetera, no alcanzo a llegar a la puerta cuando siento que algo me falta...¡la agenda!... sin ella me siento como perdida en el mundo...¡el celular!...mi segundo cerebro...¡el cosmetiquero!...me tengo que dar un retoque al final del día...¡mi crema para el contorno de ojos!...tengo que ayudar a la genética en la lucha contra la vejeztud...¡los tampones!...no vaya a ser que llegue sin aviso...¡mis lentes de sol!...¿y si sale el care´gallo?...¡mi pastillero!...lo único que faltaría es que me venga una tremenda Durchfall (o sea, cagadera en alemán para que suene más chic) y no tuviera ninguna pastilla de carbón que me salve...¡los pañuelos!...capaz que viva algún momento emotivo y no tengo nada a mano con que recogerme los mocos...¡el rosario!...uno nunca sabe cuando nos llega la hora y hay que estar en la buena con El Flaco...y así suma y sigue. Bueno, ahora ando más aliviada de peso porque ya no cargo con los cigarros ni el encendedor.
Por eso, llegará el día en el río Mapocho sea navegable, Lavín sea electo Presidente, los judíos seas derrochadores, los argentinos conozcan la humildad, Serviu entregue casas DFL2, Pablillous encuentre a alguien que le aguante toooodaaaassss sus mañas, pero JAMAS el día en que me vean sin cartera.

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE V

2006-10-16T14:02:00.000-03:00

Publicado 26 de Mayo de 2006.

ELLOS NO MENSTRUAN

Siguiendo con la serie de posts dedicados a las grandes diferencias entre género, he querido tocar el tema que más complicación nos trae…la menstruación.

Recuerdo cuando recibí mi primera “visita” alrededor de los 12 años, fue un GRAN acontecimiento para…mi mamá, porque para mi no pasó de ser algo totalmente desagradable. Sentí que perdía toda libertad, desde la ropa que debía usar hasta las cosas que debería dejar de hacer. El invierno anterior a la “visita”, mi mamá me había llevado a la pediatra para un control y allí le había avisado que lo más probable era que en el verano me llegara mi primera menstruación. Las mamás se toman esto con parafernalia, así como los papás se sienten chochos cuando el hijo varón “se hace hombre”, para ellas este es el momento en que las niñitas nos hacemos mujeres (si sólo bastara con eso). Bueno, mi mamá se hiperventiló y apenas salimos de la consulta me llevó a vitrinear. Me dio a conocer un mundo que sería parte de mi vida por mucho tiempo…las toallitas higiénicas. En esos años, las toallitas aquellas no eran como los parches curitas de ahora: extrafinas, con o sin alitas, con perfume, con malla sec y toda la tecnología de punta. Te tenías que conformar con una Donnasept y listo. Parecían más bien almohadas. Ni se imaginan, las que tienen menos de 25, lo que era andar con una de ésas entre las piernas, y si tenías un flujo generoso, ni te digo, multiplica la almohada al cubo para dormir.

Aún me acuerdo bien el día que me llegó, estando de vacaciones en la costa. Le cuento a mi mamá de forma bien discreta, como para que nadie cachara, pero como ella no se llama Sra. Discreción o Doña Pasa Piola (da para otro post las planchas que me ha hecho pasar mi madre por la ausencia de discreción) lo publicó a toda la familia y más encima haciendo un brindis en plena mesa y con otros parientes. Sentí que se estaban develando todos mis pudores. Como mi mamá fue criada en el medioevo, me enteré que estando con la regla no podía lavarme el pelo porque no sé que cosas te podían pasar, si hasta de locura temporal podrías sufrir. Y quién era yo para contradecirla? Será poh.
Por años fui víctima del uso de las “almohadas” higiénicas. Mis congéneres entenderán lo que significa andar con los DIAS R, en pleno verano y con 35° C. A los hombres les digo que es como andar chapoteando. Y eso que yo me quejaba por andar así 3 días cada 24. Conozco a muchas que no alcanzan a salir de una cuando ya les llega de nuevo.

En esos años, entre amigas nos ayudábamos a andar dignas por la calle. Recurrente era en esa época andar preguntándonos “¿se me nota mucho?”...”siento que se me corrió”…ni les explico lo que era estar en clases, sentada por horas, y luego pararse. El comercial que habla del bajón es verdad. Sientes como si un diluvio cayera entre tus piernas. Las cataratas del Niágara eran una alpargata al lado de esto. Lo penca es que era sólo la sensación a veces, pero igual andabas perseguida todo el día…y el resto de la semana. Más de alguna vez, cuando me tiraba una mis singulares carcajadas, sentía que me desangraba con cada JAJA. Fue una época horrorosa. Mención aparte son los dolores que sufres durante el período, o la sensación de “globo aerostático” por lo hinchada, algunas veces andas con la sensación que han usado tus pechugas para jugar pushing ball. En pocas palabras, todo un SUPLICIO. Contra esto no hay mucho que hacer, pero puedes aliviar un poco las incomodidades.

Pero todo esto cambió hace más de 10 años. Muchos estarán pensando que a LaRomané le llegó la menopausia o que se extirpó los ovarios. Nada de eso. La sencilla razón fue que vi la luz al final del túnel…conocí los TAMPONES.

Nunca más me preocupé de esos días. No me desvelo pensando que cresta me pongo para pasar piola. Si quería me vestía de blanco todo el mes. Podía ir a la playa y nadie me iba a cachar si andaba indispuesta (porque todo el mundo cacha que la mina que anda en la playa con ropa es porque anda en “esos días”). Nunca más me preocupé si me manchaba o no. Por eso, desde ese día, me convertí en la Promotora Oficial para Latinoamérica de las Bondades del TAMPON. Bueno, igual tengo que reconocer que no fue fácil al principio. Pero la práctica hace al maestro. Pensaba que sería como meterme un pepino, que me vería en la necesidad de caminar con las piernas abiertas y eso. Pero nada pasó. Como promotora del Tampón he ayudado a romper ciertos mitos al respecto, como ejemplo: Hombres, las mujeres que usamos tampones no andamos con la sonrisa eterna por andar con algo adentro. Para eso hace falta más que un simple tampón.

En fin, siempre nos quejamos cuando nos llega, pero si no llega andamos como loro en el alambre. Así que bienvenida sea no más.

PD: hagan click en la última foto. Está re bueno el chistecito. Ja!!

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE IV

2006-10-15T12:07:00.000-03:00

Publicado 25 de Marzo de 2006.

Ellos mean de pie.

Los hombres ni siquiera necesitan un baño para desaguar.

Pueden hacerlo en un hoyo, en un árbol, en un frasco o debajo de la alfombra. Pueden hacerlo como una llave, como una fuente o como un aerosol. Pueden escribir en la arena con el pichí, hacer un arco iris en el aire y hasta fuego artificiales si quieren. Pueden hacer competencias de quien mea más lejos. Incluso pueden mear a alguien sin ser vistos. Ellos manejan su pichí y él les obedece. Además ellos no necesitan a nadie que les afirme la puerta y la cola es siempre más corta que la del baño de mujeres.

En cambio nosotras…si no encontramos un baño limpio, con suficiente papel higiénico, espejo, jabón y toalla para secarnos las manos, nos aguantamos hasta que se nos reviente la vejiga.

En el caso que no haya jabón ni toalla, nos conformamos con un baño medianamente limpio y con una abundante cantidad de confort como para cubrir toda la taza del WC y ahí recién sentarnos pero llenas de aprensiones. En ese caso nos sentamos, pensando que vamos a llenarnos de bacterias, microbios, hongos, protozoos, amebas, etc. Y que vamos a contraer infecciones urinarias, alguna cosa a la piel, gonorrea, hepatitis, meningitis, soriasis, distemper, menopausia, etc.

Bueno, si queremos evitar estos riesgos, podemos optar por no apoyarnos en la taza y hacer en el aire en la posición más indigna, haciendo equilibrio para no caernos y tratando de no mojar los calzones, los pantalones ni los zapatos (porque por lo general el piso de los baños está mojado…imaginemos que de agua en el mejor de los casos).

Muchas de nosotras hemos vivido la macabra experiencia de hacer pipí en la calle o en la playa, bueno al aire libre. Es tan denigrante tratar de evacuar mientras una o más personas te están tapando; regular el chorro para no mojarse los zapatos y, en tan incómoda posición, controlar que no se escape ningún “aire”.

La otra vez tuve la genial idea de comprarme unos de esos “fabulosos inventos” para la mujer que les permite hacer de pie evitando el contacto con la taza. El artefacto era como un embudo para que elijamos donde dirigir el chorrito. Resultó ser un fiasco. Primero que todo, porque es incómodo (prefiero una posición del Kamasutra a estar de pie tratando de encajar el aparatito en el otro “aparatito” y afirmándome los pantalones para que no me lleguen a los tobillos). Segundo, su tamaño no permite cargar con más de uno en la cartera, tomando en cuenta que por lo general vamos como dos veces al baño durante una cena o cuando vamos a bailar. Conclusión…NO ES PRACTICO, a no ser que vayas con maleta al restaurant o a la disco, por los demás, las carteras son cada vez más pequeñas.

En vista de todo esto, estoy pensando seriamente salir con una sonda conectada a la vejiga.

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE III

2006-10-13T14:07:00.000-04:00

Publicado el 1 de Marzo de 2006.
No usan tacos.

No pueden hacer nada para remediar lo que se les quitó.
Si son pigmeos, el único recurso que les queda es asumirlo o integrarse a un circo, donde es socialmente aceptable subirse a un par de zancos.

Me causa gracia que los petisos siempre se andan sacando los pillos con la estatura, aludiendo a la "ley del revólver" (jajaja...como si fuera real, no es más que otro mito chanta).

Si Dios nos quitó estatura, el hombre nos la devolvió a través de los nunca bien ponderados y casi siempre torturantes tacones. Nosotras podemos sentir la "exquisita" sensación de andar encubradas, haciendo equilibrio sobre tacos aguja de 15 centímetros, o torturándonos los juanetes, haciendo calzar nuestras patas de empanadas en estilizadas hormas italianas.

Los tacos altos, no sólo son telliblemente incómodos, sino que van provocando una serie de efectos secundarios como: dedo martillo, callos, descaderamiento, hernia discal, tendinitis, pie de atleta, reuma, artrosis, esclerosis, escoleosis, halitosis, etc. jajaja

Pero somo capaces de soportar eso y más, con tal de sentirnos, al menos, por una fracción de tiempo, altas y espigadas. Como diría alguien que no recuerdo ahora, Mi caballo por 5 centímetros más... de altura (¿qué estaban pensando, las mentes de alcantarilla?).

Como siempre me he encontrado bajita (aunque muchos quieran hacerme ver lo contrario), siempre ando encaramada en deslumbrantes tacones. No falta el/la que me encuentra desequilibrada, pero mentalmente, porque equilibrio me sobra para andar por los cielos. Aunque algunas veces lo he dejado en la casa y he sido víctima de múltiples caídas (hagan memoria leyendo de mis porrazos) . Cada una elige con que martirizarse, acaso no estamos en democracia?

Años atrás me tenía que conformar con "bajar" a la realidad en época veraniega, ya que las sandalias eran planas. Ahora, la moda nos mantiene con el ego "en alto" el año de corrido, gracias a que casi todas las chalitas, incluso las hawaianas, vienen altaneras. Claro, a los 10 minutos de andar sobre ellas, ando con las patas estranguladas con las correas y pisando huevos (porque el pie se desliza hacia delante), pero no importa, me trago el dolor con tal de sentirme alta y regia.

Me imagino al tipo que inventó los tacos altos (porque esto también es un invento masculino), riéndose a escondidas y disfrutando de este típico, pero salvador, martirio femenino.

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE II

2006-10-12T14:00:00.000-04:00

Publicado el 1 de Febrero de 2006.

Ellos no necesitan maquillarse.

Ellos siempre están listos. Pueden hacer tantas cosas sin tener la necesidad de “arreglarse la cara”: recibir visitas imprevistas, salir a comprar, atender a vendedores y encuestadores puerta a puerta, etc. Lo único malo es que no tienen remedio. Si son regios, lo van a hacer en todo momento, y si son feos, qué pena!, sólo queda asumir con hidalguía no más y hacerse los simpáticos. También pueden tomar sol, meterse al agua, mojarse la cabeza, transpirar y siempre quedan iguales. LOS ODIO!!!
Nosotras no somos capaces ni de asomar la nariz sin antes habernos echado una “manito de gato” por lo menos. Algunas hasta dudan si atender o no al teléfono. En mi caso, la “little hand of cat” implica limpieza facial, uso de bloqueador solar, encrespar las pestañas, rimel y brillo de labios. Además nosotras no podemos llorar sin que se nos corra el rimel, no podemos besar sin que nos corra el rouge, no podemos tomar el sol porque el polvo compacto se pone como ladrillo, no podemos transpirar sin que se nos derrita la base, y no podemos lavarnos la cara porque…nadie nos reconocería!!
Afortunadamente, nosotras tenemos la posibilidad de revertir lo que la naturaleza nos ha quitado o nos ha dado a medias. Para los hombres es simplemente irreversible.
Como siempre fui bastante precoz para mis cosas (salvo en “eso”), ya a los 13 años empecé a dar mis primeros pasos en el “estuco facial”. Al principio era como un juego (como pintar a las muñecas), así que me echaba encima todo lo que existía en el mercado: base, polvo compacto, rimel, sombra, lápiz para ojos, rubor y rouge. Me veía como de 20 y eso que ni llegaba a los 15 años. De sólo pensar de cómo me habría visto en esa época, siento mareos de la vergüenza.
Existen mujeres que nadie reconocería sin pintura. Son las que no se maquillan sino que una máscara…del tipo Mrs. Doubtfire.
Recuerdo que en esos tiempos (los 80´s, por cierto) estaban de moda los colores fuertes, así que no dudaba en usar sombras moradas, amarillo oro y azules. Con nostalgia me acuerdo del rimel azulino de Pamela Grant y el rouge fucsia.
Con el pasar de los años, he ido minimizando al máximo el maquillaje para lucir más joven y jovial. Ya sólo uso rimel y lápiz labial. Significará eso que a los 50 ni siquiera me lavaré la cara? Sólo recurro al set completo en casos excepcionales como matrimonios, o para “rearmarme la face” después de un carrete extremo.
Seguiré dándole duro al carrete mientras tenga a que recurrir para tapar toda evidencia y rastro de cansancio… y ellos sólo les queda el recurso de los lentes de sol…
Así que punchi, punchi, …!!!!

LO BUENO DE SER HOMBRE - PARTE I

2006-10-11T14:07:00.000-04:00

Publicado 22 de Enero de 2005.

Sé que ser mujer tiene muchas ventajas: el sexto sentido, la intuición, la maternidad. Somos más inteligentes, perceptivas y sensitivas que los machos y bla bla bla.
Sólo que ahora me referiré a los aspectos negativos de ser féminas, de los sacrificios y compromisos que debemos cumplir y asumir por el sólo hecho de nacer Mujer.

Ellos no se depilan.

Ya sé lo que me van a decir los hombres, que se afeitan y que les produce irritación y eso. Uyyy!!! qué terrible! Pero sólo deben hacerlo del cuello para arriba, les toma un par de minutos y además no tienen obligación de hacerlo. En ustedes, el pelo es una virtud, pero en nosotras es "pecado capital".
Para nosotras el pelo, vello, cañón, misil o como queramos llamarlo, en un estigma.
El único pelo femenino con alguna categoría es el de la cabeza y el de las pestañas. Al resto ni siquiera le dan el nombre de pelo...
Todos deben ser depilados, arrancados de raíz. Me refiero a los de las cejas, axilas, piernas, brazos (en algunos casos), bigotes y de la parte más sensible, la entrepierna o más conocida como "rebaje".
Los métodos son variados y modernos estilos de tortura que las mujeres hemos aceptado estoica y resignadamente.
La pinza es la más conocida y las más arcaica. Es útil para ciertas zonas como las cejas y el "mostacho". Pero se imaginan cuanto tiempo tardaríamos en sacarnos los pelos 1 a 1 de las piernas...semanas o años si tenemos mala vista.
También podemos optar por sacarnos miles de pelos de una vez con el método de la cera. Existen personas más masoquistas que las mujeres??? Quienes más que nosotras elegimos libre y voluntariamente esta tortura digna de la edad medieval?? Cubrirnos con cera caliente y luego darnos el tirón...DOLOOOORRR!!!! Pero, al menos, pasan semanas hasta volver a experimentarlo nuevamente. Recuerdo la primera vez que la usé (bueno, mi madrecita lo hizo por mi), ella no encontró nada menos traumático que hacerlo en las axilas (era una lolita de 14 años). Aún tengo grabada en mi mente la sensación de que hayan sacado mucho más que los pocos pelos que tenía. Sentí como si además me hubieran arrancado hasta la dermis con el tirón, sin mencionar que primero me quemó con la cera... Primera y última vez...gracias, Mamá, te recordaré eternamente por eso. Y eso no fue lo único en lo que me dejó traumadita. Después me sugirió que hiciera lo que hacía ella cuando era joven. Reconozco que me interesó la técnica porque mi madre no tenía un sólo vello sobre sus piernas y brazos. Si le resultó a ella, por qué no a mi? Siempre tan optimista yo. La famosa técnica consistía en pasarse un papel "en llamas" por las piernas y los brazos para que se chamuscaran los pelos. No consideré que mi mamita había perdido "training" con los años, por lo que a la primera pasada quedó el papel humeante pegado a mi piel...AYYYYY!!! el grito se escuchó hasta la Isla de Pascua. NUNCA más le hice caso a mi madre en ningún asunto referente a cuidados de belleza. Ya imaginan el porque.
A veces pienso (y algunas veces en el mismo día) que me habría gustado haber nacido en algún país europeo donde las mujeres no son esclavas de los pelos y los hombres se tienen que bancar "el peluche" todo el año. Pero, bueno, Dios me entregó en Sudamérica, así que tengo que cumplir con el ritual no más...

¿MAÑOSA, OBSESIVA, MANIATICA O TODO A LA VEZ?

2006-10-10T14:07:00.000-04:00

Escrito 7 de Febrero de 2006.

Mi amigo del alma, Pablillous, siempre se refiere a mí de mañosa. Mis compañeras de trabajo, también. Yo me defiendo, diciéndoles que no soy mañosa sino que quisquillosa. No es lo mismo.
Siempre me han gustado las cosas claritas, nunca las medias tintas. Ultimamente he escuchado varias veces que me definen como maniática, obsesiva y...mañosa, cuando les cuento las cosas que detesto y las que no soporto no dejar de hacer.
Por ejemplo, me carga el desorden. En mi casa trato que todo esté en orden y en mi oficina también. No puedo vivir ni trabajar en el caos. No aguanto ver la cocina sucia, cada vez que ocupo algo tengo que dejarlo lavado. No me permito dejar la vajilla a la buena de Dios en el lavaplatos y sucia...nunca. Tengo que lavarla al tiro.
Si hay cosas que me sacan de quicio son las faltas de ortografía. Cuando leo algo y noto algún error, me pican las manos por tachar los errores con lápiz rojo y corregirlos. Me pasa lo mismo cuando veo que escriben mal en inglés. Lo corrijo en el acto.
En el baño, las cosas tienen que estar en su lugar. Las toallas colgadas sin pliegues. No tolero ver las peinetas y cepillos con pelos. Después de cada uso, le saco hasta el último pelo y lo dejo en el lugar destinado para ello. El cepillo de dientes tiene que quedar sequísimo después que lo uso, porque si queda húmedo produce hongos. Qué asco! Todos los frascos de perfumes y potes de cremas tienen que estar siempre tapados. Para secarme necesito 4 toallas: una para el pelo, una para cubrirme el torso, una para cubrirme la espalda y una chiquita para la zona "aquella". No soy capaz de usar otra toalla que no esté destinada sólo para eso.
Soy capaz de no almorzar si no hay alguna ensalada en la mesa. Soy fanática del "verde". Simplemente un almuerzo sin, a lo menos, 2 tipos diferentes de ensaladas, no es almuerzo. Las papas, el choclo, las arvejas y las habas no son verduras, así que no cuentan. Me dan asco los
porotos con rienda, pero a la ensalada de la misma, le hago chupete...y eso que se trata del mismo poroto.
Soy la reina de la puntualidad en el trabajo. En ese sentido soy súper cuadrada con los horarios. Mis compañeras saben que nunca llego tarde y que me carga cuando me sacan tarde del turno porque se atrasan (y llegan con cara de nada, y más me revienta). Sencillamente, lo repudio.
No salgo tranquila de la casa sin antes haber revisado un par de veces que esté apagado el calefont, todas las llaves de agua bien cerradas y las chapas también. Y si me quedo con alguna duda, llamo a mi vecina para que las revise y quedarme tranquila.
Me gusta andar con las uñas largas, pero éstas deben andar siempre impecables, es decir, limpiar, bien pintadas y excelentemente bien limadas, de lo contrario, ando todo el día pendiente de la uña.
Si hay algo que no puedo dejar al azar, son los accesorios. Aros y collares son mi adoración. Puedo andar sin maquillaje, sin haberme lavado los dientes, incluso en pelota, pero JAMAS andaré sin aros. Y, algo más, no soy yo, si los repito dentro de la misma semana.
Muchos me conocen como "la tonta de las cremas". Las tengo de todas las marcas, para todos los lugares del cuerpo, para la mañana, para la noche, para la tarde, para después de almuerzo, etc. Es como tener una colección.
Cada vez que voy al supermercado, no compro nada sin antes fijarme que no esté vencido, para eso me fijo en la fecha de vencimiento antes que en la marca.
Si hay algo a lo que le tengo pavor, es a contraer cáncer cutáneo, para eso hace años que me aplico bloqueador solar durante todo el año: en invierno factor 15 y en verano 45 (por lo menos). Me expongo lo menos posible a los rayos UV. Me encantaría andar blanca como leche todo el año, pero mi piel se broncea incluso con la luz de la ampolleta. Por lo mismo, los lentes son una necesidad imprescindible, me acompañan hasta al baño.
Me cuesta quedarme dormida si no hay música de fondo. Por lo general, la prefiero en inglés y apacible... como que me mezca en la cama. Dormir con maquillaje? NO WAY!! Primero muerta.
Cuando suena mi celular, y aparece un llamado no registrado, me desespero. Tengo todos los números recibidos grabados (menos mal que tengo memoria para 1000...pero ya tengo ocupado más de 600). Me carga llevarme sorpresas en los llamados.
Cuando viajo en micro, tengo la costumbre de andar leyendo algo. Puede ser un libro, una revista, un folleto, algunos posts, la agenda, la caja de fósforos...necesito ir leyendo algo.
Mi cartera es como un brazo. Siempre la llevo conmigo y en combinación con lo que visto. Andar sin ella, es como andar sin calzones. Siento como que algo me faltara.
No soy egoísta, pero nica comparto un cigarrillo que ya he empezado a fumar, prefiero quedarme sin dientes antes de hacerlo. Ofrezco otro nuevo, pero el mío es...mío no más.
Me vuelvo loca por los zapatos y las sandalias, pero éstos tienen que estar siempre ordenados y guardados en sus respectivas cajas.

No quiero asustar ni espantar a nadie con esto. Detrás de estas costumbres hay una buena mujer y dulce. Al menos, yo no tengo duda de eso.

Entonces, ¿soy mañosa, obsesiva, maniática o todas las anteriores?

SIN JOTES EN LA COSTA

2006-10-09T17:00:00.000-04:00

Publicado 14 de Diciembre de 2005.

Me junté con Ixiano a medianoche en Plaza Italia, y de ahí nos encontramos con Pablillous en la disco. Era la primera vez que movería mi esqueleto en una discoteque “alternativa”. Nunca antes había estado en una así, porque como a los 20 años era sumamente prejuiciosa (defecto en retirada) y más tarde, por falta de oportunidades. Mi mente creó diferentes “cuadros” con los que podría encontrarme. No soy fácil de impresionar, pero uno nunca termina por conocerse al final de cuentas.
El lugar era como cualquier otro, pequeño para ser franca. Pablillous llegó al rato acompañado de 2 blogueros (uno de ellos era Kuático, su presencia fue un gran descubrimiento), muy simpáticos, de hecho. Al ser presentados, sólo tenía en mente que no habláramos de los blogs, porque nunca había pisado sus espacios virtuales, ni como desvío para llegar a otro lado. Al menos, el conocerlos alimentó mi curiosidad por visitar sus páginas y complementar mi primera impresión con sus escritos. La experiencia fue positiva.
Aunque tenía la seguridad que, difícilmente, llegaría a ligar con alguien, igual me produje para la ocasión. Suelo ser bastante tradicional y quitadita de bulla para vestir, pero cuando de asistir a locales nocturnos se trata, hago la diferencia. Pablillous, no acostumbrado a esa faceta, casi pierde el conocimiento, cuando me saco el cardigan, dejando al descubierto mi profundo escote. Como una de sus características no es precisamente la discreción, les hizo ver al resto toda mi humanidad.
Para ser la primera vez que pisaba un local con tales matices, no hubo cosas que desviaran mi atención. Como mi mente se ha expendido en forma considerable en los últimos años, ya hay re pocas cosas que me hagan abrir los ojos más de lo normal, salvo algunas que no mencionaré ahora.
Lo pasé la raja, fue una experiencia increíble. Nunca pensé que pudiera sentirme tan cómoda, porque pude sentirme libre de todo tipo de miradas acosadoras, en ningún instante tuve que preocuparme si se me veía más de la cuenta o si se me escapaba algo… No hubo ningún jote que se aproximara para gozar de mis atributos de cerca y en vivo, lo que era impagable para mí. Tengo asumido que a los hombres les cuesta mirarme directo a los ojos, se desvían en el camino.
Bueno, eso tenía también sus desventajas, por ejemplo, cuando quise canjear mi cover en el bar, la profundidad de mi escote no sirvió de nada para lograr que me atendieran más rápido. Como anécdota, junto a mí había un tipo de unos 35 años, que me comentó que llevaba harto rato esperando que lo atendieran, a lo que yo repliqué que qué quedaba para mí…no me pescarían ni en bajada cuando anduviera en pelota.
Me lo bailé todo junto a mis nuevos amigos. No quiero pecar de hocicona, pero compartí bien poco con Pablillous, parecía cometa Halley, aparecía cada cierto tanto. Me di cuenta que no sólo era famoso en la blogósfera.
Fue una noche divina. La nota alta la dieron mis encumbradas botas rojas, con las que traté de mantenerme digna, a pesar del tremendo dolor que sufrían mis pobrecitos pies de tanto zarandearme. Bueno, efectos de ser glamorosa, creo.
Alojé en la casa de Ixiano nuevamente. Hace años que no vivía la experiencia de volver a mediodía a casa con todo el “cara de gallo” en la cara, trasnochada y destrozada física y moralmente. No me acordé del cepillo de dientes, ni de calzones limpios, la crema de limpieza, ni del desodorante... pero puta que extrañé mis lentes sol. Creo que gané 2 nuevas "patas de gallo", tratando de escapar de los rayos solares.
Me cagué de calor en la micro, tratando de cubrir mi escote para eventos nocturnos, que no era apropiado para miradas diurnas.
En fin, los costos por querer pasar piola, supongo.

Conclusión: Por desgracia ya sé donde están todos los minos más ricos y exquisitos de la capital... estaban todos aglomerados en esa disco, y pa´ más encima, no caminan por la vereda por donde yo transito.

MI HISTORIA CON TOTO

2006-10-08T14:37:00.000-04:00

Escrito el 28 de Noviembre de 2005.

En la primavera del 2003, se instaló justo frente a mi casa con “monos y petacas” un circo pobre, de mala muerte llamado “König” en lo que era un tremendo peladero (con el tiempo se transformó en un hermoso parque). Junto a unos vecinos nos empezamos a percatar que el mencionado circo (si es que se le puede llamar así) no contaba casi con ninguna medida de seguridad. La “carpa del horror” tenía 7 leones, 4 de ellos a vista del público en una jaula que, por norma, era apropiada sólo para albergar a 2, y 3 leones en una jaula cerrada, escondidos de las miradas de los curiosos, ya que se encontraban en muy malas condiciones; y un chimpancé.
Por comentarios me enteré que este circo compraba perros callejeros por 3 mil pesos para ser ocupados como alimentos para los leones. Quise indagar más sobre el tema y me puse en contacto con el SAG (Servicio Agrícola y Ganadero) y supe que los dueños estaban bajo sumario sanitario hace mucho tiempo por no contar con las medidas mínimas de seguridad y por maltrato animal. Me dirigí a la Municipalidad de Puente Alto para que me explicaran porque un circo con tamañas irregularidades podía contar con permiso municipal para instalarse en pleno barrio residencial así por así. Hasta el día de hoy no recibo respuesta.
Como anécdota, les cuento que en plena noche despertaba sobresaltada a causa de los rugidos, y no eran los ronquidos del que era mi esposo, sino de los leones que estaban a menos de 100 metros de mi casa. Era como tenerlos al lado de mi cama.
Fue tal mi espanto e impotencia que decidí comunicarme con Emilio Sutherland, que en ese tiempo era editor de temas policiales de Canal 13 (hoy pertenece al equipo de Contacto) y le expuse todos los antecedentes con los que contaba. Se interesó por el asunto, pero lamentablemente no era mucho lo se podía hacer, porque necesitábamos una carnada para comprobar lo de los perros “homeless”. Eso significaba sacrificar a uno de ellos para delatar al circo. Obviamente no es ético y no lo hicimos.
Gracias a Dios, Carola Fuentes (periodista de Contacto) estaba investigando por esos días sobre el tráfico de animales y tomó los antecedentes. Luego derivó al Maltrato Animal. Me pidió ayuda y, por supuesto, se la di. Tuve a 2 personas en mi casa por una semana, grabando día y noche todos lo movimientos del circo en cuestión. Fuimos testigos de tantas atrocidades, que aún me causan indignación e impotencia saber que nadie pueda hacer algo para salvar a esos animales que se encuentran a merced de esas “bestias humanas”. Estoy segura que si no hubiera intervenido la televisión y sin la ayuda de Animal Defenders, una organización británica que justamente estaba participando en una conferencia de CITES (Organización que legisla sobre la protección para animales vulnerables a la extinción) que se llevaba a cabo en Santiago durante esa semana, no habríamos logrado absolutamente nada. La conjunción de los astros ayudó a que se dieran todas las coincidencias necesarias para lograr el objetivo final.
Con el correr de los días, nos empezamos a dar cuenta que también había un chimpancé llamado Toto, que pasaba la mayor parte del tiempo enjaulada en un lugar de 1.5 x 1.5 mt.; sólo caminaba cuando lo sacaban a pasear como perro con una cadena al cuello. Muchos éramos los que nos acercábamos a la jaula para ver al monito y causaba pena ver como te estiraba su brazo entre los barrotes de la jaula y te pasaba una botellita vacía para que se la llenaras con agua. Estos estúpidos le daban café y cigarrillos, porque, según ellos, él se los pedía. Realmente no entiendo como existen personas que sean capaces de ignorar el sufrimiento del prójimo, ya sea humano o animal.
Afortunadamente después de tantos años tratando de salvar a Toto de las garras de sus infelices amos, pudo ser rescatado. Los veterinarios que le atendieron se dieron cuenta con estupor como le habían cortado sus colmillos con una especie de sierra y habían dejado la pulpa dentaria expuesta lo que le produjo una gran infección con el dolor que eso conlleva, y además había sido castrado.
Después de permanecer semanas en el refugio de primates, que administra Elba Muñoz (con fondos propios) en Peñaflor, recuperándose de un encierro de años, pudo ser llevado a un santuario en Zambia, Africa en el verano del 2004. Todo esto, gracias al financiamiento de Animal Defenders y algunas empresas, como DHL, que costeó la jaula tamaño VIP para su traslado. Allí vive actualmente con otros de su misma especie con los que comparte un pasado lleno de sufrimientos y un futuro tranquilamente esplendoroso.
Tuve la suerte de ser partícipe de todo este proceso y compartir con él, luego de su rescate, en el refugio; de poder emocionarme al verlo caminar con libertad, comer a destajo toda la fruta que quisiera, y jugar con todos los elementos de los que disponía en esa enorme jaula, que no parecía serlo. Si hasta tenía una hamaca donde dormía la siesta.
Me decidí a compartir esta vivencia con ustedes, a raíz de la repetición del reportaje de Contacto exhibido el sábado pasado en el 13. No soy farandulera y sólo accedí a dar mi testimonio en cámara porque había un animal desvalido involucrado, de lo contrario no habría atrevido a dar la cara. Lamentablemente los leones nunca pudieron ser rescatados porque no existe ningún albergue destinado a ese fin, es decir, seguirán en esas condiciones hasta su muerte. ¡Qué rabia!
A pesar de todos los esfuerzos que se realizan, todavía quedan muchos animales como Toto, sufriendo malos tratos en circos pobres y en aquellos famosos y “con reputación” como Los Tachuelas, y en zoológicos.
No pierdo la esperanza que algún día estas prácticas sean erradicadas y queden en el pasado como un mal recuerdo. Total, soñar aún es gratis.

SUPLICIO FEMENINO

2006-10-07T11:34:00.000-04:00

Escrito 18 de Enero de 2006.

Hace meses, en momentos de ocio mientras charlaba con un amigo, me descubrí un bultito en una pechuga. En realidad, más parecía un "lomo de toro" y no estaba en la mama misma, sino más al centro del pecho. Bueno, como siempre he sido media urgida con estas cosas, al día siguiente ya estaba sentada en la consulta de una mastóloga amiga (que no me cobra por pegarme una tocadita). Luego de darme un vistazo y toquetearme, me mandó de inmediato a realizarme una mamografía y una ecografía mamaria. HORRRROOORRR!!!!
La mamografía, según opinión de miles de mujeres, es lo peor con lo que nosotras debemos lidiar, aunque es tristemente necesaria. Se escuchan muchas barbaridades del procedimiento. Con todo esos comentarios en mi mente, me dirigí cual Dead Woman Walking (Mujer Muerta Caminando) al paredón a realizarme el bendito exámen.
Una gentil señora (que debe haber gozado con mi sufrimiento, no me cabe duda de eso) me pidió que me desvistiera y me pusiera esas típicas camisolas que te dejan el traste al aire. Al rato aparece y empieza a darme toda clase de instrucciones de como "ponerlas" sobre la plataforma para que mis queridas pechugitas salieran bien enfocadas.
Me las aplastó tanto y de todos los ángulos imaginados que pensé seriamente que pretendía hacer puré de mis "nunca antes tan estimadas" pechugas. O talvez escalopas. Incluso fantaseé que las radiografías iban a ser las tetas mismas. No sé cual era su objetivo final. Lo que me quedó claro es que las mujeres (en especial ésa) no tenía ninguna clase de compasión con su género, porque ni siquiera se inmutó a ver las morisquetas que ponía cada vez que oprimía mis pobres tetitas. Más encima la jetona me pedía que dejara de respirar cada vez que empezaba a apretarlas sin consideración. Por ende, además de dolor, debía aguantar interminables segundos antes de recuperar el aliento. No hay justicia con el sexo femenino. Obvio, que el inventor de esta maquinita de tortura era hombre, porque hay que desconocer lo que se siente para haber gestado un artefacto como éste. En venganza me ofrezco para idear una similar que realice "testiculografías". A ver si les va a gustar a los machotes que les apretujen los cocos hasta dejárselos como estampillas.
Después de todo ese tormento vino la ecografía. Eso fue como un masaje mamario (el ecógrafo estaba bien bueno). A esa altura ya me quedaba bien poca dignidad, así que me entregué - cual Juana de Arco. El gel estaba tan helado que los pezones se erectaron en el acto (la plancha que sentí debe ser igual a cuando los hombres se excitan en momentos en que no deben).
El tecnólogo empezó a pasar la máquinita untada de gel por toda la superficie de mis mamas, preguntándome cual era el motivo de mi consulta - debido a que era muy jovencita para estos trotes, SAHHHHH!!!. Le mencioné que tenía un "lomito de toro" que me tenía inquieta. Revisó una y otra vez la zona... y casi se me cae todo - de vergüenza - cuando me dice que las preocupaciones y desvelos por el "cototito" en cuestión, era sólo por una ... COSTILLA. Si, como lo leen, me gasté más de 40 lucas para que me dijeran que era una costilla... y pasé más de una semana con las pechugas en remojo para que se recuperaran del martirio vivido.
No hay derecho...

TERAPIA A DOMICILIO

2006-10-06T02:00:00.000-04:00

Escrito 05 de Diciembre de 2005.
Luego de una separación, las mujeres solemos quedar con la autoestima por el suelo. En mi caso, después de 4 años de matrimonio, no sólo la autoestima se había esfumado sino que, además, todos mis planes de eternidad... la felicidad eterna, una familia eterna, un eterno amor...etc.
Los 4 años de convivencia me dejaron, como es normal, buenos y malos recuerdos y vivencias; pero además me dejó con varios kilitos extras. Difícilmente podría haberme conservado regia si a mi lado mi esposo no se había convertido en ningún Adonis. En su momento agradecí que nunca me reprochara los kilos extra, por el contrario, parecía que hasta le prendía aún más la lívido (hasta en sus gustos era freak!!).
Cuando llegó el tiempo de decirnos Adiós en forma definitiva y me ví sola por primera vez en la vida (salí de la casa paterna para vivir con él), tuve que mirarme al espejo y observar los estragos que había dejado el casorio en mi angelical cuerpo. No podía creer lo que miraban mis ojos... estaba hecha un desastre!!! La cagada de autoestima que tenía ahorrada en esos años se fue a la cresta. Me la gasté en dos segundos.
¿Qué hago ahora?, me repetía continuamente. La esencia estaba, pero no la encontraba. Me dije entonces a mi misma: Oye, Misma, tienes que conseguir urgente un "terapeuta" que te ayude a redescubrir esa media mina que eras antes y ahora ya!
Empecé por un régimen para recobrar mi antigua figura, dejarme crecer las uñas (ya no había ningún hueón que me pidiera que le rascara la espalda y ya no necesitaba excusas para seguir comiéndolas) y un tratamiento facial flash. Pero, ¿cómo se gana autoestima? Pensé en varias terapias como sesiones psicológicas, Reiki, masajes, lectura de tarot, de aura y un montón de cosas de ese estilo. Finalmente, después de calentarme los sesos por unas semanas, di con la solución perfecta... un hombre! Una terapia nada de convencional por cierto.
Sí, un hombre, ¿por qué no? Necesitaba recuperar la confianza perdida y alguien que me hiciera sentir que, a pesar del derrumbe emocional, aún era una mina con mis cosas bien puestas y no sólo era capaz de hacer feliz a "ese especímen" en la cama, sino que a cualquier otro que se me cruzara, si estaba dispuesta a hacerlo. Alguien que me dijera que en la cama no tenía comparación.
El problema era donde podía conseguir ese terapeuta. No podía ser nadie conocido, para que no hiciera correr la voz. Tampoco podía ser alguien totalmente desconocido, a esas alturas un psicópata o un obsesivo era lo que menos se requería. Tampoco estaba dispuesta a pedirle "el favor" a algún amigo, necesitaba una opinión objetiva. ¿Quién podría ser?
Como caído del cielo, una tarde en la que ya estaba decidida a buscar en algún antro algún prospecto adecuado para mis sesiones, recibí una llamada de un conocido para preguntarme como me encontraba luego de un mes y medio de separación. Me sugirió que nos juntáramos para que conversáramos un rato. Bueno, eso no fue impedimento ya que lo que buscaba era ayuda para salir del hoyo y no un hombre soltero que buscara compromiso para que me ayudara a caer en el hoyo de nuevo. En ese momento la palabra "culpa" no formaba parte de mi léxico.
Como si nada, mi futuro terapeuta se ofreció a pasar a verme a la casa. No había que ser muy viva para cachar que él también estaba pensando que yo necesitaba algunas sesiones especiales de relajación...
Cuando llegó, yo estaba esperándolo bañadita, perfumadita y con una tenida un poquito menos que sugerente, para no ser muy obvia. Sobre la mesa unos picadillos, copas y una botella de Carmenere. Conversamos, conversamos y conversamos, hasta que en un momento supe adonde iba terminar tanta charla. Fue uno de los mejores coloquios que he tenido...
Inicialmente, necesité de una terapia intensiva y con el correr del tiempo las sesiones han sido más espaciadas. Parece que ahora me he transformado yo en la terapeuta de él, porque es él quien llama para solicitar hora. Obvio, que como ahora ya tengo harta autoestima ganada, ya no dispongo de tanto tiempo para las sesiones, así que debe reservar hora con anticipación.
Ahora, ya recuperada física y anímicamente del impasse marital, estoy de vuelta en el Mercado de la Soltería y me estoy dando cuenta que las cosas han cambiado mucho desde que estuve en el circuito.

UN ANHELO PENDIENTE

2006-10-05T17:01:00.000-04:00

Escrito el 4 de Noviembre de 2005.

Me considero una persona dura con las emociones y existen pocas cosas que puedan llegar a conmoverme, y por ende, hacerme derramar algunas lágrimas. El sufrimiento animal, alguna película romántica y el tema de los hijos, son algunas de las cosas que me emocionan con facilidad.

Hace un par de días, vi en uno de los matinales un reportaje a una pareja que tenía problemas de infertilidad y habían adoptado recientemente una linda bebé. Me conmovió ver como añoraban ser padres, y a pesar, que estaban destinados a no serlo, a causa de una temprana enfermedad de ella, vencieron todos los prejuicios y luego de mucho tiempo destinado a los trámites de rigor, lograron su objetivo de convertirse en padres de una preciosa criatura a través de la adopción.

Para mi el tema de ser madre es un anhelo aún no resuelto. Estuve casada por 4 años, y 2 de ellos intentamos “quedar embarazados” (lo asumo como labor de pareja, es parte del 50-50), pero nunca sucedió. Los primeros meses los dedicamos con tutti a la “tarea” de procrear, pero nada acontecía. Pasaron los meses y se fue transformando casi en una obsesión para mí, lo que me provocaba ciertos retrasos menstruales que los atribuía siempre a un posible embarazo. Cada vez que ocurría corría a la farmacia a comprar algún test y la desilusión era gigantesca al ver lo negativo del resultado. Visitamos algunos ginecólogos y ninguno nos pescaba sin haberlo intentado al menos por un año. Bueno, decidimos esperar hasta cumplir 2 años de intentos. Llegamos al deadline y nada. En marzo del 2004 empezaríamos a hacernos los estudios correspondientes, pero nunca llegamos a puerto, ya que nos separamos en forma inesperada un mes antes.

Por mucho tiempo sentí el no haber tenido hijos durante mi matrimonio, pensaba que, al menos, el haberlos tenido me habría dado fuerzas para superar este escollo. Con el tiempo me di cuenta que fue lo mejor. Nadie habría salido tan damnificado como aquel retoño, el que habría sufrido en algún grado la separación de sus padres.

Casi 2 años después de nuestra separación, el anhelo de ser madre sigue siendo un tema pendiente. Lo deseo con todas mis fuerzas, pero siento que además de ser sólo madre, quiero por sobretodo formar familia; y eso significa pareja e hijos. Uno sin el otro no forma familia, según mi concepto.

Soy súper realista, dejando mi egoísmo de lado, y considero que un hijo merece crecer rodeado tanto de madre como de padre, y creo que si así no fuera, ese hijo en algún momento de la vida me exigiría explicaciones y mi egocentrismo no lograría justificar la falta de la imagen paterna.

Para mí sería fácil encontrar algún candidato medianamente óptimo y dejarme embarazar, pero tengo la convicción que no es correcto. Como muchas cosas, últimamente estoy asumiendo los acontecimientos de mi vida con hidalguía y algo de resignación, y si estoy destinada a no ser madre, es porque la vida me tiene reservada otras satisfacciones.

Muchos me han dicho que ya me sienta madre, por tener 6 hermosos “hijos” a quien entrego todo mi amor y dedicación. Yo los amo y si algo les pasara me derrumbaría. Desafortunadamente, las mascotas no son hijos y aunque los trate como ídem, nunca sabré si se siente lo mismo si no llego a tener hijos propios.

Ojalá Dios no se olvide de mí y cumpla mi sueño… formar una familia como la deseo. Bueno, y si no… seguiré siendo feliz con lo tengo.

PREFIERO SER LA NOVIA...

2006-10-04T17:30:00.000-04:00

Escrito el 15 de Noviembre 2005

El pròximo sàbado se casa mi primo, uno de los pocos que tengo. El ùltimo matrimonio al que asistì fue el año 2001, cuando aùn estaba casada. Ahora, que estoy "viviendo mi segunda solterìa", todo es diferente.

Esto ha sido un parto...pero de trillizos.

Pucha, todo me ha costado el triple. Fue màs fàcil asistir a mi propio matrimonio. Al menos, en ese momento no tuve que cranearme con quien iba a ir, porque no tenìa mucho donde elegir (al novio no le habrìa gustado) y ni que iba a ponerme, tenìa que ir de vestido si o si, lo ùnico que debìa pensar era si tendrìa velo o no, brillos o no, blanco o marfil (blanco no fue, nunca tan care`palo), guantes o no, etc.

Ahora todo es diferente. Prefiero ir a un matrimonio en el papel de novia que de invitada. Pero es sòlo una frase al aire, no sè si realmente lo harìa nuevamente. Ehhhh....Definitivamente NO!

Hace como 15 dìas que no pienso en otra cosa... Mi primera preocupaciòn fue... con quien cresta voy. Ya tengo 33 años, la mayorìa de mis amigos ya estàn casados y dudo que alguna esposa me lo hubiera "arrendado" para el evento. Nunca tanta buena onda. Entonces mi galerìa de candidatos se reducìa a unos cuantos. Otro requisito que deberìa tener el elegido era que fuera alto ( yo mido 1.69- sin comentarios, por favor- y con tacos paso el 1.75). Dos candidatos menos. No quiero ir con uno que parezca"liliputense" a mi lado. Otro requisito era que fuera buen bailarìn, o al menos que le pusiera empeño. Uno menos. Y el ùltimo era que tuviera auto. No soy bencinera ni interesada, pero la fiesta es fuera de Santiago, y no me verìa muy chic en colectivo y menos en micro. Hay que mantener el glamour a veces.

Despuès de todas esas exigencias, no me quedaba mucho donde regodearme. Los finalistas eran:

Candidato Nº1: ex- amigo con ventaja, atractivo, simpàtico, compuestito, con auto y no se mueve ni con los temblores y no muy sociable (de hecho se autodefine como "inválido social").

Candidato Nº2: èl quiere ser amigo con ventaja, no muy agraciado, con auto, con gran insistencia baila y muy bueno para compartir en grupo y simpatiquìsimo.

Bueno, como el grupo se habìa reducido en forma sustanciable, no tenìa mucho donde vitrinear. Teniendo los postulantes sobre la mesa, sopesè los pros y contras, y el ganador fue... el Nº2! Siguiente paso, invitarlo y rezar para que ese dìa no tuviera nada planeado y no me embarrara el panorama. Y si fuera asì, aùn tenìa al candidato Nº1. Peor es mascar lauchas. Hablè con èl, y aceptò gustoso la invitaciòn. Se debe haber pasado ene rollos conmigo. Creo que el costo serà màs alto que lo que me costò la ropa. Bueno, asunto Acompañante, listo.

Preocupaciòn 2, què me pongo??? Si ya sè, tìpico de minas. Los hombres no pasan por esto,porque sòlo deben pensar en el color de la corbata, obvio que tienen que ir de terno y listo. Pero para nosotras es un tema. Para mì es una complicaciòn... Como soy alta y maciza, no tengo precisamente una figura tipo modelo anorèxica-bulìmica-famèlica. Mis atributos son bastante abultados y mi complicaciòn es que me carga llamar la atenciòn, por ende, suelo usar ropa que no me marca mucho la delantera. Soy humilde, me carga andar sacàndole pica a las "nadadoras". Lo otro es que como ando en la onda de no aparentar màs de las edad que tengo - no me las doy de teenagers, pero tampoco quiero parecer vieja - no es llegar y encajarse cualquier cosa encima.

He pasado màs de una semana recorriendo todos los malls de Santiago, buscando lo que màs me acomode. Primero empecè por los vestidos, pero todo lo que habìa era pensado para las cabras chicas que se van a graduar con talla 36 o para las viejas de màs de 50 años y con màs de talla 52. Nada que hacer. Entonces me enfoquè en lucir algo màs "cashual". Pero encontrar algo bonito, no muy producido y que fuera apropiado para la ocasiòn fue màs difìcil que una expediciòn al polo norte en busca de una palmera.

Finalmente, ayer luego de pasar casi ¡5 horas! ponièndome y quitàndome ropa, provàndome faldas, pantalones de todos lo tipos, colores y modelos existentes, blusas, blazers, petos con y sin brillos, un SIN FIN, pude dar con lo que tenìa en mente y lo materialicè. Espero en la pròxima reencarnaciòn no ser vendedora de ropa para mujeres indecisas. Dios me libre de eso!

Mejor ni les cuento lo de los zapatos... Sòlo un dato, calzo 40 y tengo el empeine alto. Los que cachan, cachan... Otro martirio.

Finalmente, "VI LA LUZ al final del tùnel" y estoy lista para el evento, ahora sòlo debo preocuparme de comer verduritas como pajarito... otro suplicio, no vaya a ser que despuès de tanto me vaya a quedar chico el traje...

Serìa mucho, Lucho...

LOS PORRAZOS SON LOS QUE DEJAN...

2006-10-04T00:01:00.000-04:00

Escrito 10 de Noviembre 2005.

Desde chica escuché a mi madre decir que nunca sería Miss Chile a causa de mis usuales caídas que tenían en calidad de catástrofe a mis pobres rodillas. Obviamente que no sólo por las rodillas no intenté postular a ser miss, otras pifias me lo impidieron. En todo caso nunca fue mi target (dijo el picao).

Ella pensaba (y yo también) que esto sería sólo parte de la etapa infantil. Lamentablemente ambas estábamos sumamente equivocadas, ya que los porrazos me han acompañado hasta estos días. Es necesario aquí especificar que me refiero a los porrazos como aquellos resbalones, tropezones, trastabillones y otros, pero no a aquellos de connotación sexual, OK? Algún día podría dedicarle algún post especial y “muy especial”, por cierto.

A pesar de las múltiples “reverencias al piso” que he sufrido, nunca me han provocado algo grave, salvo moretones varios y costras muchas. Esto se los digo para que no piensen que he pasado gran parte de mi corta vida con pata de queso o cosas parecidas.

Cuando trabajaba en un finado hotel capitalino, conocidas eran mis caídas a la salida de la guardia, a causa del mal estado de la calle y de mis abultados tacos (que siempre me han gustado, porque aunque mido casi 1.70 me encuentro chica… tontera mía no má).

El verano pasado tuve una de las más aparatosas que recuerde. Unos amigos me llevaron a comprar huevos a un criadero que está en Costa Azul. Esa vez me obsesioné comprando huevos Jumbo (eran inmensos). Al despedirme del empleado no me percaté que había un pequeño escalón porque la bandeja con los huevos me tapaba la panorámica. Mis amigos y mi madre miraron desde el auto mi tremenda performance. Observaron con todo detalle como me precipité al suelo, aterrizando con las rodillas y con asombro vieron que nunca solté la bandeja. Demás está decir que la mayoría no se salvó del holocausto oval. Soy súper aperrada… Podrán imaginar que acudieron de inmediato a recogerme, pero yo estaba más preocupada de los huevos y del jeans (que era nuevo) que de cómo me habían quedado las rodillas. Obvio que quedé con las rodillas coloreando y los pantalones rotos… Fui la gestora del estilo enchulado para los jeans, porque no estaba dispuesta a desecharlos, así que los parché y quedaron muy chic. Aún tengo las marcas de aquellas cicatrices… me dan un toque de distinción.

Hace un par de semanas, me pegué otro costalazo en pleno Apoquindo a eso de las 10.00 horas a vista y paciencia de todo el mundo. Iba yo muy arregladita y encumbrada en unas fabulosas botas rojas de tacón alto, cuando de repente un pelotudo (por decir algo suave) me da un empujón y caigo cuan larga soy al piso. Me pidió mil perdones y demases, pero yo ya estaba tumbada y comiéndome la vergüenza y el dolor, porque para variar me había pegado en las rodillas. Con la dignidad que me caracteriza, me paré y luego de “tranquilizarlo” al muy estúpido, diciéndole que no se preocupara, enfilé rapidito a tomar cualquier micro y desaparecer.

Siempre que le cuento a mi mamá estos accidentes o cuando los presencia, espero que como madre me acurruque o me diga algo agradable para reconfortarme, pero en vez de eso sólo recibo retos y reproches como “¿hasta cuándo te vas a seguir cayendo? O ¿cuándo va a ser el día que tengas las rodillas como señorita? Como si no fuera suficiente con el dolor, la vergüenza y la humillación, tengo que tragarme además sus palabras… No será mucho?

Como dicen por ahí, los “porrazos son los que dejan”…si no preguntenme a mí.

BORRACHERAS DE ANTOLOGIA

2006-10-03T14:40:00.000-04:00

Escrito el 29 de OCtubre de 2005.

Leyendo el post de un blogger, empecé a recordar las tremendas curaderas vividas antaño (no soy vieja, pero hace tiempo que no me curo como aquellos tiempos).

El siguiente es el ránking de las 5 mejores (o peores?) borracheras, curaderas, apagás de tele, etc. (acepto sugerencias con los sinónimos para tan magno estado de embriaguez):

5. Empezando desde la más suave; tengo aún presente en mi memoria aquel día, porque además de sufrir una curadera inoportuna, en un día especial, me casaba por el Civil en el departamento de mi entonces esposo. Todo iba bien hasta que mi suegra sacó su especialidad, un exquisito pisco sour goteado (con whisky). Era tanta mi euforia y la felicidad por haberme casado (hecho del cual me arrepentiría años después) que no me di cuenta cuando ya me había tomado como 10 copas y más, no lo tengo muy claro hasta la fecha. El cocktail no se había iniciado hace mucho y la novia ya mostraba los estragos del alcohol. Pero como siempre he sido digna en todos los aspectos de mi vida, actúe sobria durante toda la noche y ni el novio se dio cuenta que estaba curada como "chuto" (como dicen en el norte), quizás porque el andaba por las mismas... Bueno, el asunto fue que me relajé cuando ya íbamos con mi familia de regreso a nuestra casa...en ese momento "vacié mis emociones" en plena Avenida Ochagavía a vista y paciencia de todos los que querían verme. No mencionaré como quedó mi trajecito 2 piezas color marfil luego de haber "vaciado" el pisco sour y todos los canapés que me había comido...

4. Continuando con las memorables, imposible no contarles ésta que vino con apagá de tele incluída y jugando de local. Fue hace como 10 años cuando trabajada en el Hotel Carrera (Q.E.P.D.). Había estado en turno toda la noche y en la mañana nos fuimos junto con mis camaradas al paseo del sindicato en San Felipe. No pegué la pestaña en todo el día y en la noche tenía la fiesta en mi casa para celebrar mi cumpleaños. En ese tiempo empezó mi adoración por el Tequila... lo único que recuerdo antes de tomarme el cuarto "golpeadito" fue que mi casa estaba llena de gente y que no alcancé a apagar ni las velitas... Según versiones extraoficiales emanadas de mi madre y mis amigos, de repente me fui al baño en forma intespestiva y de ahí me refugié en mi pieza de la que no salí hasta pasado el mediodía del día siguiente. Desperté como tuna, pero al recordar que tenía el lejano recuerdo de una fiesta... pensé en tomarme otros golpeaditos para olvidar el trance.

3. En ésta hay incluída otros "elementos". Era la típica fiesta de curso, en ese entonces estaba en 4to medio. En ese tiempo éramos bien pernos comparados con los carretes de ahora. Bueno, era al año 89. Puta, que estoy vieja, no me he dado ni cuenta y ya han pasado 15 años. Al menos no tengo problemas de astereosclorosis porque me acuerdo "aún" de muchas cosas. Recapitulando... Era la típica fiesta de curso en la casa de una compañera que estaba sola, así que teníamos la total libertad de hacer lo que quisiéramos. No tengo muy claro que fue lo que tomamos, pero si lo que fumamos... La "pálida" que me dio fue de lujo. Estuve más de una hora encerrada en el baño "abrazando" el WC y cuando quise pararme y salir de allí, mi cuerpo se iba hacia atrás ( a lo Michael Jackson) y no podía avanzar. Lo bueno vino después cuando llegué a casa, nunca esperé que mis padres estuvieran todavía en pie viendo TV. Con una "dignidad" fuera de lugar, saludé y me fui derecho a la pieza... no sé como no notaron la cara de papel y olor a copete trasnochado... cabe mencionar que tuve que dormir "anclada" y con una bolsa por mi si acaso...

2. Esta tuvo lugar en verano en el glorioso balneario de Playas Blancas (para los que no tienen la suerte de conocerlo, queda al lado de Las Cruces). Tenía como 15 años. Salimos con unos amigos a dar una vuelta y aprovechamos de compartir una botellita de Martini Bianco (ya había sentido la atracción por este licor tiempo antes cuando viví la borrachera Top 1) y "algo para la mente". Tuve otra pálida y me llevaron a la rastra a mi casa contra mi voluntad. Debo confesar que no suelo ser odiosa cuando me curo, pero si no me dejan dormir puedo ser la persona más insoportable del universo. Debo haberme tirado al suelo como 10 veces intentando que me dejaran dormir un ratito... pero mis súper amigos fueron tan comprensivos que me tomaban y en el acto me zajaba y me dejaba caer nuevamente una y otra vez. Así recorrí el trayecto a casa hasta que los lindos tocaron la puerta de mi casa y me dejaron apoyada en el umbral y apretaron cue... Era como jugar al Rin Raja, con la salvedad que ellos hicieron Rin y yo no fui capaz de hacer Raja... Lo demás es historia...

1. Y ésta debe ser la peor borrachera de todas. Era una fiesta de un instituto en el estadio Manuel Plaza. Mi mejor amiga estudiaba allí y me invitó. Destaco que yo aún estaba en el colegio y ése era un mundo desconocido para mí. Antes de entrar a la fiesta fuimos de shopping por las botillerías del sector y tuve mi primer affaire con el Martini. Fue amor al "primer sorbo". Como era chica e inocente (aunque no lo crean), no conocía la palabra auntocontrol ni moderación. Me dejaron a cargo de una de las botellas y cuando llegamos al estadio se dieron cuenta que la había vaciado hasta el concho. Culpa de ellos que me dejaron a cargo de tamaña tentación. La cuestión es que entré al estadio con ayuda de terceros y me "dejaron" sentada en las gradas, pero ellos no contaban con que yo me dejaría caer de potito hacia abajo. ¿Quién no se tiró de potito por las escaleras cuando eran chicos? Era rico y qué. Fui el show de la noche y el comentario obligado del lunes en el instituto. Ah, olvidaba mencionar que devolví todo el martini al lado de un kiosko donde vendían completos... les quité las ganas de comer a varios.

¡Qué tiempos! No sé si es bueno o malo, pero ahora tengo más aguante y por más que quiera hacer un "loco" no logro curarme ni un poquito. Debe ser que los tragos no son como antes... Bueno, espero compartan sus curaderas en los comentarios y SALUD!!!!!!!

Dios bendiga el Tequila, Martini, Cachaca, Vodka, Pisco, Vino, Whisky, Cognac, Amaretto, Menta, Anís, Pipeño, Jote, etc.... ME DIO SED...

"LA FRASE QUE ME SACO DEL ABISMO"

2006-10-02T15:32:00.000-04:00

Escrito: 24 de Octubre de 2005.

Este fin de semana viajè a la playa para saludar a mi papà que estaba de cumpleaños (71 gloriosos años). Fueron unos dìas deliciosos en compañìa de mis padres, padrinos y amigos. Como decimos fue una fiesta bien regada y bien comida. Lo pasè muy bien, muy diferente a como lo pasè el año pasado. Un año atràs era todo muy diferente... llevaba meses de separada en forma definitiva. Aunque me sentìa tranquila y plenamente convencida de mi decisiòn, en esos dìas, cerca del cumpleaños de mi padre y de mi ex (un dìa despuès de mi papà), estaba permitièndome vivir el duelo luego de mi alejamiento de èl, lo que no me permitì hacer en ese momento preciso tanto por mì como por los demàs que me veìan siempre tan fuerte, y no querìa defraudarlos. Pero algunas cosas tardan pero llegan. Y llegò el colapso emocional en el momento màs inoportuno...el cumpleaños nùmero 70 de mi padre. Mal momento. Ademàs recordaba que hace un año atràs todo era tan diferente... èramos una pareja feliz, estàbamos bien en casi todo (nada es perfecto), estàbamos planificando tener un niño, teníamos muchos planes a futuro, nos estàbamos proyectando en tantas cosas... pero un año despuès la realidad distaba mucho de eso.

Me deprimì pensando que la vida nos puede cambiar tanto y tan heavy en un año... Si en ese momento hubiera llegado una bruja con una bola de cristal y me hubiera dicho que mi matrimonio terminarìa en 4 meses màs y por "estas razones" (en algùn post las contarè), doy por hecho que habrìa mandado al mismo infierno a la bruja y le hubiera encajado la bola en cierta zona. Pero las cosas se sucedieron de esa forma y ese momento las aceptè y me convencì que eran para mejor. Lo cierto es que mi desplome vino meses despuès y en esa ocasiòn...quise arrancar antes de la celebraciòn pero no alcancè. Mientras me despedìa de forma apresurada de todos inventando un compromiso de fuerza mayor en Santiago, mis làgrimas afloraron en forma involuntaria y copiosa. No logrè controlar mi angustia y mi pena se desbordò. Mis padres me miraron en forma asombrosa, no creyendo lo que veìan sus ojos. Frente a ellos estaba su hija, aquella mujer fuerte y tenaz que logrò superar en forma elocuente ese tremendo escollo en su vida, aquella mujer que los habìa convencido de su fortaleza interna y los habìa dejado tan tranquilos a la distancia y de la cual ya no debìan desvivirse... sòlo preocuparse lo normal.

Pero la fortaleza se convirtìo en un torrente de làgrimas y la mujer fuerte en una persona pequeñìsima y dèbil. Mis padres me aturdieron con sus preguntas y querìan alguna explicaciòn a esa reacciòn. Les contè mis incertidumbres y mis temores y pensamientos. En el instante en que le mencionè a mi madre sobre como las cosas cambian en un año, ella saca la frase que me despertò de la pesadilla aquella y que hasta hoy me mantiene en pie... LAS COSAS PUEDEN CAMBIAR EN UN "MINUTO"...!

Mi sabia madre tenìa toda la razòn... me estaba cortando las venas por las cosas que suceden en un año, pero que veìa que las cosas màs terribles pueden acontecer en un minuto y trastocar toda tu vida. Yo aùn seguìa viva y entera fìsicamente, todo lo demàs era recuperable. Pensè en aquellas personas que pierden su autonomìa en un accidente, o algùn familiar. Yo no estaba sola, estaba rodeada de mi familia y de mi "millòn de amigos", al pie del cañòn conmigo, y me estaba dejando llevar por la angustia. Què ciega!

Bueno, pero un año despuès de ese hecho, puedo decir con todas mis fuerzas...SOBREVIVI al descalabro de una separaciòn dolorosa e imprevista, tengo todas las ganas de experimentar nuevas cosas y disfrutar de esta segunda solterìa que se viene con tutti.

Soy una sobreviviente y me siento orgullosa de serlo.

MES ANIVERSARIO

2006-10-01T17:10:00.000-04:00

Se inicia el mes Aniversario de este blog con lo Mejor de lo Mejor...

Me imagino que pocos se habrán dado la paja de leerlo enterito por lo que desde hoy y hasta la fecha del primer año postearé diariamente lo más destacado de lo destacado...aquello que sacó más carcajadas y también esas palabras que salieron de lo más profundo de mi yo interno interior introspectivo (mi lado Pablillezco...es decir, mamón...jajajaj).

Espero lo disfruten.

LA EDAD... PERCEPCION SUBJETIVA

2006-10-01T05:05:00.000-04:00

El domingo como era mi día libre (en otra ocasión les hablaré de mi vida profesional...) y no pretendía pasar un día soleado encerrada en casa viendo "la cajita estúpida" - que siempre me saca de apuros y llena mis instantes de soledad- llamé a un "ex-amigo con ventaja". Usando la vieja y reconocida táctica del como has estado y toda esa basura, le propuse que pasara a visitarme y "aprovecháramos" de dar un paseito por el Cajón del Maipo...
Debo comentar que lo conocí hace años cuando era una woman soltera 100%, y nunca más volví a verlo, hasta cuando estuve SEPARADA-SOLTERA (mi condición actual). Las cosas de la vida hicieron que nos convirtiéramos en súper buenos amigos, lo pasábamos chancho juntos. A mí me tomó mucho tiempo darme cuenta que me atraía, porque no era un Adonis, ni siquiera el 10% de él, pero su inteligencia y sensibilidad me conquistaron. Emprendimos así una pseudo-relación, dándonos la posibilidad de ver si éramos tan compatibles como pareja como lo éramos como amigos. Desafortunadamente no lo éramos, y lo peor de todo, fue que ni siquiera fuimos capaces de confesarlo- sólo dejamos de vernos y listo. Para ser sincera, siempre esperé su llamada y así aclarar las cosas, sentí mucha lata de haber perdido pan y pedazo. Me fui por las ramas, así soy yo... vayan acostumbrándose...
Bueno, volviendo a aquel Domingo, no tuvo inconvenientes para negarse a mi proposición. Fuimos a tomar once a un lugar precioso que se llama "La CasaBosque"- si no lo conocen, vayan. Al salir, habían unos turistas sacándose fotos y un niño va y menciona esa palabra tan inofensiva para tantos pero mortal, lapidaria y venenosa para mi... SEÑORA!!!!!! Cuidado que viene una SEÑORA!! Mi ex-amigo con ventaja sabe que esa palabra es como una cuchillada en mi entrañas y las reacciones que producen en mí. Mi cara se deforma y la tonalidad de mi tersa piel se coloca grisácea, luego comienzo a convulsionar, mi cabeza gira en 360° y me desplomo. No sé si llegará el día en que asuma que los demás me ven como señora, cuando tengo la certeza de que aún no lo soy con mis virginales y casi sin recorrido 33 añitos. Si las personas supieran el daño que causan cuando mencionan esa palabra- que hasta escribirla me cuesta- quizás lo pensarían antes de pronunciarla. Ni cuando estaba casada aceptaba que me la dijeran... y ahora que he vuelto a mi segunda soltería, menos.
Cuando le comentaba a mi amigo que tenía deseos de hacerme algún piercing o un tatuaje, me decía que no podía hacer cosas de teenagers a mi edad...COMO QUE A MI EDAD? le decía y ahí venía su frase con la sentencia... ¿cómo se refiere a tí un joven cuando te pregunta la hora? Si te dice SEÑORA o TIA, me dice la hora... es porque hay un abismo de diferencia entre él y tú... y con eso me liquidaba y me dejaba desmoronada psíquicamente. ME NIEGO A ACEPTARLO!!
Al menos tengo el consuelo que aún paso piola entre las mujeres de 28 años, o al menos eso me han dicho y quiero creerlo. OKAY, déjenme... cada uno finalmente cree en lo que quiere y esto es lo que quiero.
La juventud es un estado mental y mentalmente soy regia...

LAS CARTAS SOBRE LA MESA

2006-09-27T20:34:00.000-04:00

Hace un par de semanas solicité asesoría astrológica-interestelar a Lady Kayser. Ella, como buena bruja, me leyó las cartas del Tarot.
Sobre la mesa ví mi pasado, mi presente y mi futuro. Las cartas dijeron que durante mi matrimonio yo no era yo. Es la pura verdad. En los últimos meses, yo no era la jovial, seductora, encantadora y rebosante persona que era (ssaaaaaaahhhh….!!!!!)…era, más bien, una mujer apagada y casi totalmente anulada, que marcaba el paso y mi día dependía del estado de humor con que amanecía mi ex. La brujita me dijo que teníamos temas pendientes y que debíamos tratarlos. Según el Tarot, en este momento, él no está solo. Lo que no me sorprende porque los hombres separados duran muy poco tiempo solteros ya que se acostumbran a estar con alguien. No así las mujeres que nos tomamos nuestro tiempo y espacio para disfrutarlo y redescubrirnos. De todas formas, me alegra que esté con alguien porque así no molesta. Lo que me dejó algo intranquila es que las cartas dicen que él aún tiene una mínima esperanza de volver conmigo. Algo que me interesa saber era si él estaba maquinando algo como para cagarme…afortunadamente parece que no. Lo bueno de eso es que no seré una futura homeless y mis cahupines tendrán un lugar calentito donde guarecerse en las frías noches en la precordillera.

Sorpresa me llevé cuando me dijo que había un hombre que estaba siempre pendiente y preocupado de mi. Pensé que se trataría de mi padre. Ella me dijo que no. Pensé entonces un algún mino súper ultra tímido que me amaba en silencio y que por temor a ser rechazado no se hacía notar. Ella me dijo no nuevamente. Así que haciendo conjeturas, llegamos a la conclusión que era Pablillous. Mi amigui, tan diVIno, que siempre está atento a mi, a todos mis movimientos y mis locuras. Estamos tan conectados que hasta en el Tarot me sale.

De mi futuro laboral, las cartas dictaron que me iría bien en mi nuevo trabajo. Que haría carrera en la empresa y no estaré mucho tiempo en este puesto. Ascenso, dinero y viajes es lo que se viene.

Lo más importante vino al final. Los amores… Lady Kayser dijo que algo pasará con dos personajes dentro (y fuera también) de mi oficina. Al personaje 1 lo llamaré Cabro Chico Italiano y al 2, Maduro Boliviano. Me predijo que se viene algo con el Italiano. El detalle es que este personaje no es huachito, quiero decir, se supone que tiene alguien que le ladre. Pero, bueno, yo jamás he descriminado a las personas por su raza, credo, estrato socio-económico o estado civil. Jajajajaj Como si eso fuera poco, leyó que a principios del año siguiente se viene algo un poco serio que con alguien más acorde a mis intereses. Este muchacho es tímido por lo que no se ha hecho notar aunque ya existe un juego de miraditas. Tengo totalmente identificadas dentro de mi ambiente laboral a mis futuras víctimas. Las cartas aconsejan que no haga nada…absolutamente nada. Por ende, tendré que frenar todos mis afanes de protagonismo y esperar que ellos actúen…

Para el próximo año se viene viaje a país lejano donde conoceré a alguien y con quien habría proyecciones…

Ahora con las cartas sobre la mesa, empezamos a jugar con ellas.

MI PRIMER CARA A CARA

2006-09-24T14:27:00.000-04:00

Corría el año 94 y recién empezaba mi vida laboral. A causa de una noche de lujuria desbordada e irresponsable con un morrocotudo peruano (pero no de esos que plagan la Plaza de Armas) que conocí en una tocata del Joe Vasconcellos (disculpen la familiaridad pero con Joe fuimos muy cercanos en un tiempo, no me refiero a esa cercanía) en La Batuta, sufrí un ligero atraso de como 15 días!!!!!
Justo en esos días el Hotel Carrera, donde recién había sido contratada, empezaba una huelga legal. Mi primer trabajo formal y me bautizan con un paro. Yo, como loro en el alambre y, más encima, tenía que andar con el pito en la boca (ese que suena) y con pancartas por horas bajo el abrazador sol de Diciembre. Ni les cuento lo que es hacer sonar el pito, pensando que en tu guata tienes algo que puede cobrarse revancha aprendiendo a tocar batería apenas se saque el chupete. Cada día que pasaba, mi mente se llenaba de más cosas: la reacción de mis padres, la tremenda panza con la que cargaría, adiós a la vida social nocturna, vespertina y matutina, chao carretes y vicios, hola pañales y mamaderas.
Entre protesta y protesta me arranqué un par de veces para hacerme esos tests de embarazo en el baño de un restaurant cercano. Esos minutos de espera se transformaron en horas siderales. Finalmente aparecía el signo - que determinaba que la visita del Espíritu Santo había pasado de largo, pero ná que ná que me llegaba. Después de 15 días de espera, con una neurosis galopante (venga...!!!), con los padrinos asignados, o sea, todo se traducía a la aceptación de que sería madre a mis tiernecitos 22 años (saaaaaaaa!!!).
Como que la cosa no quería, le pregunté a mi mamá si me podía dar el nombre de su ginecólogo porque tenía un leve atraso y pensaba que se debía a un trastorno hormonal (yeah, right! mas bien un trastorno limeño de 1.80 mt). Si mi mamá no me creyó, lo ocultó a la perfección porque no mostró ni un ápice de sospecha.
Yo fui con la idea de encontrarme con un viejito cargado a la naftalina, pero me encontré con un doctor joven y guapo. No pude ocultar mi rostro de sorpresa (Julius' effect)cuando lo vi. De sólo pensar que ese tremendo mino me conocería a través de la vagina me dio pánico. A mi vieja tuve que hacerle una zancadilla para que no entrara conmigo, le hice ver amablemente que la consulta con el ginecólogo no es lo mismo que una cita con el peluquero.
Entré a la consulta como quien se dirije al paredón, pero en vez de balas iba a recibir sermones, chupetes, ajuares y succionadores de leche. Le conté de la preocupación que se reflejaba en las bolsas de basura (ojeras) y en los ojos rojos como conejo por dormir unas pocas horas por noche.
Cuando llegó la hora de abrirse de piernas, es decir, de la inspección de rutina, descubrí que la dignidad de las mujeres se va a las pailas al momento de encaramarse en ese moderno potro de tortura. Sin mencionar que los ginecólogos te piden más cosas que cabro chico en Navidad...ponga los pies aquí, separe las rodillas, respire profundo, adelante la pelvis y relájese. Quién cresta se relaja en esa posición? Mientras me metía...conversa, me metía otras cosas...entiéndase la mano y después ese pene metálico que ellos llaman espéculo. La diferencia entre uno y otro es que el primero no tiene vellos, es frío y no tiene vida propia. Luego de algunos minutos en esa discreta posición, el doctor con calendario y calculadora en mano determinó que no había embarazo. Entonces, por qué no me llegaba visita aún??? Su explicación fue que nosotras somos tan inestables que cualquier cosita (dícese sustito, preocupación o pelá de cable) nos altera el período. Le exigí que me jurara sobre la Biblia, el Torá y el Almanaque que mi atraso se debía a mi rollo mental.
Dicho y hecho, al llegar a casa me estaba esperando mi visita mensual.
Esa fue la primera vez que me alegré con su llegada.

CON ALMA DE DETECTIVE

2006-09-19T21:12:00.000-04:00

Si hay algo que heredé de mi madre es el olfato para detectar cosas raras en el ambiente. Ella me ha enseñado que no puedo dejar una sola piedrecilla sin levantar cuando se busca algo (método que aplico en la búsqueda de muchas cosas y *cosos* también).
Cuando ya había tomado la decisión de separarme de mi esposo recibí una llamada de una mujer que necesitaba hablar con él. Al preguntar su nombre y el motivo de su llamada (como no la conocía me interesó saber quien era), grande fue mi sorpresa (Julius’ effect) cuando me responde que se llamaba Juanita Pérez (si recordara el nombre, no duden en que la nombraría) y que se trataba de un dinero que mi ex le había quedado debiendo por un negocio. Negocio? Jamás había escuchado de ella, qué negocio era aquel? Acaso se las estaba dando de PYME? Estaba vendiendo ropa usada, joyas, perfumes, productos Avon o Tupperware y no me había enterado? Mi instinto me dijo que aquí no había gato encerrrado sino que, más bien, un tigre de bengala.
Tenía identificador de llamada, así que proseguí a rastrearla. Como era número privado tuve que pedirle a un contacto en la Telefónica para que me dijera a quien pertenecía. La mina en cuestión tenía 3 números residenciales a su nombre. Para qué querría alguien tener tantos teléfonos? Algo me decía que aquí me iba a encontrar con algo shady (turbio).
Más intrigada quedé cuando él me respondió que no se trataba de nada y que no me metiera. Ah, si? Como soy Romané Contreras, mientras más me dicen que no, más digo que si.
En dos días desentrañé todo el enigma.
Resultado: Mi ex había estado contratando los servicios de unas damas muy ligeritas de cascos (como pa’ no decir putas a secas) en días en los que, obviamente, no me encontraba en casa. Como se había convertido en cliente frecuente, estas damiselas le habían abierto crédito (entre otras cosas) y sólo llamaban para cobrar por su arduo trabajo.
Conclusión: Cuando se vio acorralado y con todos los antecedentes frente a sus narices (estamos hablando del listado de llamados realizados desde la casa y del celular con día y hora, y además adjunta la hoja del diario donde aparecían todas las ofertas que estas niñas ofrecían con anuncios como *Zorrita cariñosa para servicios privados*, *Gatita mansita para las frías noches de Agosto*, *Cachupina ardiente con capacidad de aguante*) y visto que todos los datos coincidían, solito agarró sus pilchas y se fue de la casa. No tuve que desalojarlo. El mismo se dio la PLR.
El resto de la historia es secreto de sumario.

AND THE OSCAR GOES TO...

2006-09-13T16:40:00.000-04:00

Afortunadamente el hombre no puede fingir orgasmos, aunque pensándolo bien el Viagra es algo muy similar porque sin la pastillita azulada no llegarían a ningún lado. Nosotras, en cambio, podemos tener orgasmos verdaderos y falsos también. Podemos expresarlos y también sobreactuarlos. imagino que en los años A.C. (antes del descubrimiento del Clítoris) las mujeres no fingían orgasmos porque para hacerlo había que saber de que se estaba hablando. No me extrañaría que muchas se enteraran de como expresar uno, viendo la actuación de Meg Ryan en la película "Cuando Harry conocío a Sally". Levanto la voz y la pregunto: ¿Qué mujer, en algún momento no ha fingido, aunque sea un poquito, o le ha puesto más color de lo necesario?
Dentro de la inseguridad genética que afecta a más del 80% de las féminas en algún momento de la vida, del año, del mes, de la semana o del día, no hemos sentido la necesidad de hacer como que sentimos (aunque no sintamos ná), de hacer como que nos encontraron el punto G, H, L, X o W (aunque el mino ni con un mapa encuentre el clítoris), pensando que si le damos un orgasmo ultramegarecontramacanudo con explosión de fuegos artificiales y todo va a enganchar más con nosotras? No podemos negar que levantándole el ego a un hombre se consiguen muchas cosas. Y sabemos que a la hora del sexo es cuando ellos sienten que dan su mejor prueba.
A mi me han tocado hombres dedicadísimos y otros que ni merecen ser nombrados, recordados y, mucho menos, que me haya dado la mínima molestia de una performance.
Mi nombre es Romané. Y lo reconozco. He fingido. Pero lo he hecho por inseguridad y también por caridad. Porque...¿cómo no regalarle un orgasmo (aunque sea más falso que las pechugas de la Pamela Díaz o los labios de la Daniela Bonvallet) a ese hombre que se entregó en cuerpo y alma, que me besó hasta las axilas, que se tomó todo el tiempo del mundo para recorrer cada cm2 de mi angelical cuerpo y que exploró más que Marco Polo? ¿Y qué pasa si justo ese día me salió una espinilla entre ceja y ceja, u olvidé pagar la cuenta de la luz o simplemente mi cuerpo no respondía a ningún estímulo? A mi me ha dado lata decirle, después de todos los malabarismos, acrobacias y tiros al blanco..."nop, sabis, hoy no ando inspirá..." Qué penca por él. Me he evitado esa situación y he dado mi representación digna del Oscar, así queda feliz el mino y le dejo la conciencia tranquila, porque obviamente nunca cachó que yo no llegué ni cerca.
Asumo que soy súper desconcentrada y que mi mente piensa miles de cosas...
"Pucha, no siento ná...va a pensar que soy frígida y va a apretar cachete...ay si si asi me gusta...un poquito más lento...apagué el calefont? no quiero pagar la tremenda cuenta a fin de mes...quédate ahí...si si...tengo que concentrarme...justo ahí...qué rico...voy a tener que apurarme se está poniendo morado por el esfuerzo...la transpiración parece catarata...uy yeah...ya, Romané, concéntrate, este mino está como quiere...uy uy si si...me faltan como 20 cuadras para acabar...le va a dar un derrame cerebral si aguanta más...¿por qué ladra el Cuchuflí?...¿le di comida a la Dulce?...ya poh...no pienses en nada...mira, tienes tremendo mino encima tuyo, ha hecho de Kiko y Kako para hacerte gozar y vos no sentís ná...¿qué hago, qué hago?...ah si, gime, gime, sacude la cabeza... haz algo pa que crea que lo estás sientiendo...ahí me gusta...acampa ahí...si uy assssí... falsa alarma...el celular...¿lo pagué? no me acuerdo...si me lo cortan...me matooooo...le va a dar un ataque la corazón...y si se muere?...voy a aparecer en La Cuarta...no puede pasar eso...mis papás!!...mi hermano que es del Opus Dei!!...ya mejor hago lo que tengo que hacer y me evito salir en las páginas policiales...Ay, ay, ay, ay....!!!!!!!
Leí por ahí que fingir orgasmo causa soriasis, asma, lombriz solitaria, estreñimiento, alfombrilla. vértigo, juanetes, envejecimiento prematuro, colon irritable y pediculosis.
Así para evitarme todos estos males, me he jurado a mí misma que nunca más, bajo ninguna cirscuntancia, ni siquiera por el hombre más divino del universo, voy a volver a fingir uno. Nunca, nunca más.
Salvo que sea necesario.

SI...SOY RARA!!

2006-09-08T14:29:00.000-04:00

Para algunos no debe ser novedad que yo soy un ser muy especial. Me gustaría reafirmarles a ellos sus creencias, contándoles que mi organismo reacciona a la inversa del resto de los mortales.

Varias veces he donado sangre y en una de esas ocasiones, el enfermero de una clínica muy reputada se olvidó de mí. Grande fue su sorpresa (Julius´ effect) cuando se dio cuenta que la bolsita estaba por reventar. Lo normal es que te extraigan entre 250 y 300 ml, pero este sujeto me sacó casi 450!!!!! Yo no me urgí hasta que vi su rostro. Imagino que el pobre se visualizó en el noticiero central a causa de la negligencia médica, demandado, despedido y pidiendo limosna en la calle. Yo me sentía del 1 (término que denota mi edad), este gallo me preguntó hasta el cansancio como me sentía, si me sentía mareada, agobiada, devastada, desmoralizada, etc. Me llenó de comida, me obligó a tomar un litro de leche entera, me tuvo en la camilla por más de una hora. En otras palabras, me tuvo raptada hasta que su conciencia quedara en paz y se asegurara que no iba a sufrir un colapso camino a mi hogar. El pobre estaba tan urgido que me mandó en taxi a la casa y me llamó para saber que había llegado bien. Imagino que otros en mi lugar habrían quedado en coma, con anemia aguda o mirando las raíces desde abajo.

Hace años sufrí los síntomas de una úlcera incipiente, por lo que tuve que someterme a una endoscopia (examen que consiste en la introducción de una sonda por el...esófago hasta llegar al estómago). Para evitar que los pacientes hagan arcadas les dan un anestésico local y además un calmante intravenoso. Todos los pacientes que salían del examen venían en calidad de bulto como si vinieran saliendo de La Piojera. No sabían ni de su poto y donde los dejaban se quedaban dormidos. Cuando fue mi turno, me dieron los calmantes, me hicieron la prueba y me dejaron sentada en un comodísimo berger que invitaba a una siesta interminable. Pero yo no tenía sueño, miraba el reloj a cada rato porque sólo quería salir de ahí. Cada vez que pasaba una enfermera le preguntaba cuanto tiempo faltaba, y ella me respondía como si le hablara a una cabra chica...duerma tranquilita no máh...pero ¿por qué?!!! Si no tengo sueño. Después de 45 minutos, me levanté y salí por mi cuenta. Cuando me vieron las enfermeras se tiraron como hacha sobre mi (Pablillous´ effect) para sujetarme por si me caía. Me sentía como tuna y esas psicópatas me trataban como una curagüilla no asumida.

Hace 3 años me diagnosticaron Hipertiroidismo en grado terminal y yo andaba muy campante por la vida. Los síntomas externos de esta enfermedad hormonal son: baja rápida y significativa de peso, cansancio extremo, hiperactividad, exoftalmus (se salen los ojos como perro pekinés o Garfield), aceleramiento del ritmo cardíaco, dolores musculares, desórdenes menstruales y más. Como yo salgo de toda regla en estos casos, no bajé ni un gramo, no me sentía para nada de agotada, siempre he sido activa así que no llamaba la atención al resto que anduviera como pirinola para todos lados, soy ordenadita en todo, hasta en la regla...lo único que salía de lo normal era mi ojo derecho. Como soy especial, estaba sufriendo de exoftalmus, pero sólo en el derecho. No podía ser en ambos, así pasaba más piola. En cambio, parecía que tenía el ojo de vidrio, cuando me veía al espejo pensaba que estaba viendo a Garfield...Cuando llegué al médico, éste no podía creer que anduviera en pie con palpitaciones de más de 120 p/minuto. Solamente a través de los exámenes de convenció que sufría de Hipertiroidismo severo. Afortunadamente mi ojo se contrajo, mi corazón anda tranquilo (quizás demasiado), ando activamente normal y las visitas mensuales llegan cuando corresponde.

Si a alguien le quedaba alguna duda de que era un persona “rara”, con esto borro la incertidumbre...

NO SIEMPRE ME LAS PUEDO SOLA

2006-08-31T13:33:00.000-04:00

Por lo general, no me hago problemas para vivir sola. Pero hay momentos en los que pido a gritos un hombre...con habilidades manuales.
Estas son algunas de las ocasiones en las que un hombre me sacaría de más de algún apuro.

Cuando veo que el pasto se está secando y mi jardín se parece a la morada de Tarzán.

Cuando se descompone algún artefacto eléctrico.

Cuando ni con un pedazo de lija puedo abrir una botella.

Cuando se desprograma el TV, el video o lo que sea. Soy negada para el tecnología.

Cuando parezco Ekeko de tanta bolsa al venir del Supermercado.

Cuando estoy metida en la cama calentita y necesito imperiosamente prender el calefón en el invierno.

Para que alguien me jabone, exfolie y masajee la espalda.

Y, porque no decirlo, cuando me baja la calentura.

CITA A TUERTAS II

2006-08-25T05:01:00.000-04:00

La aventura de encontrar algo que valiera la pena en la net continuó por algunos meses. Así que aquí van otros especímenes que se cruzaron en mi camino.

Recuerdo que este tipo me pareció muy nice al teléfono. Encontraba que tenía harto tema. Me hice harto de rogar para conocerlo hasta que finalmente accedí a verlo. El sujeto en cuestión vivía en Viña del Mar y era Ingeniero Eléctrico o algo así. Lo único claro que recuerdo es que tenía que ver con electricidad. En un viaje relámpago que hizo a Santiago para asistir a un funeral de un pariente, quedamos de encontrarnos en un mall. A kilómetros de distancia caché que no me gustaría en lo absoluto (y eso que soy bien piti). Como ya me había dicho como andaba vestido y el sabía como andaba yo, no pude hacerme la hueona y pasar de largo. Tuve que apechugar no más (bueno, eso no es difícil para mí). Era un tipo bien escuálido de físico y de mediana estatura para ser hombre (Pablillous le podría dar el dato de Max Denegri). No fue necesario que pasara mucho rato para darme cuenta que hicimos cortocircuito (parece que el nunca se enteró). Yo venía de mi turno en el hotel en ese entonces, y por ende, venía cagadísima de hambre. Pero este tipo me invitó como mucho a un café cortado y listo. No estuve dispuesta a hacerme la damita conformista, así que me pedí un sandwich y un jugo. Al momento de la cuenta, me hice la digna y pagué la cuenta para hacerlo sentir como el poto de cagado. Los pocos bonos que le quedaban después de verlo, se fueron a la chucha cuando mostró su lado coñete. Ni hablar de los entretenidísimos temas que tomamos: las medidas de seguridad que hay que tomar en el hogar para evitar un cortocircuito, como podemos hacer para ahorrar en energía y, ah!, lo bruja que era su ex. PUAJ!!! Concursante No. 4….a la silla eléctrica!!!

Después conocí a un tipo cercano a los 40 años. Era profesor de inglés en la Universidad Arcis. Al teléfono parecía un tipo súper recorrido. Era soltero y había tenido un hijo con una pareja con la que había vivido un par de años. Me gustaba que tuviera una relación sana con su ex en beneficio de su hijito. Hablamos por algunas semanas. Quedamos de vernos en uno de mis cafés favoritos en el sector del Museo Bellas Artes: el Psicosis. Casi me caí espalda el loro cuando ví que el tipo que suponía jovial (por la voz), se veía casi tan acabado como mi padre (nunca tanto, pero estaba bien carreteado). Parece que la foto que me había mandado, en forma voluntaria, se la había tomado antes de un centenar de parrilladas y unas cuantas arrugas atras. Era como el papá del mino de la foto. El tipo era bien culto y pudimos hablar de muchos temas. Le encantaba el cine y el jazz. Todo iba bien (al menos para tenerlo como amistad *sin cover* obviamente) hasta que tocamos el tema de las mascotas y los animales abandonados. No pude reprimir mis romanismos (dícese de las expresiones u opiniones cargadas de odio, envidia o malas artes, término patentado por Ixiano) cuando empezó a hablar que apoyaría una matanza masiva de perros callejeros para limpiar las calles de las grandes ciudades, como Santiago. Detectó al instante el rojo intenso de mi rostro. Me cargó, cambié el tema y le pedí a una amiga que me llamara para inventar la excusa perfecta para largarme de ese tipejo con tintes de asesino en serie de perritos indefensos. Por consecuencia, mandé al concursante No. 5... a echarse Tanax.

El siguiente fue un Biólogo. Trabajaba en control ambiental para una minera en el norte. Conversamos por semanas. Ha sido el único hombre (hasta el momento) que me ha prometido llamada y lo ha hecho. Me llamaba en la mañana para despertarme y en la noche para despedirse. Había estado casado, teníamos la misma edad, tenía una voz melosa que incitaba a todo. Le encantaban los animales. Su ex y sus hijos vivían en Santiago. Era un padre 100% y eso me gustaba. El vivía en La Serena y viajaba cada 15 días a la capital a visitar a sus hijos. Hablábamos por horas y de todo tipo de temas. Jamás me dejó esperando por él al teléfono. Cada momento que tenía libre lo ocupaba en mí. Me rehusé muchas veces a conocerlo, por temor a perder la magia si nos conocíamos. Intercambiamos fotos. Todo seguía como miel sobre hojuelas. Aun así, me daba miedo conocerlo tete a tete. Después de casi 2 meses de romance telefónico, accedí un día a verlo. Era tal cual lo vi en la foto. Sus ojitos de cabro chico picarón, un tremendo pedazo de culo y la misma voz que me habia cautivado por teléfono. Nos seguimos cayendo bien. Pero nos dimos cuenta que nuestro feeling era telefónico. Cachamos que por teléfono éramos más relajados y éramos capaces de decir muchas más cosas que cara a cara. Así que el concursante No 6 quedó en el archivo de los pudieron ser pero no fueron.

Cita a Tuertas I aquí.
Continuará…

SEMANA INOLVIDABLE

2006-08-20T18:22:00.000-04:00

No es novedad que las visitas de Pablillous me dejan agotada. Gracias a mi nuevo empleo en una aerolínea, y a que lo puse como si fuera mi pareja, se vino a Chile por una módica suma de dinero con un pasaje sujeto a disponibilidad, o más bien dicho, sujeto a humillación. El pobre tuvo que esperar hasta el tercer día para poder “enavionarse” desde Atlanta (como sugiere Ixiano que debiera decirse). Yo hice un montón de malabares para juntar 5 días libres y poder disfrutar a cabalidad su venida.
Esta visita fue diferente porque alojó en mi casa y durmió en mi cama (conmigo incluída). De la chorrera de años que nos conocemos, nunca habíamos pasado tanto tiempo juntos. Nos disfrutamos a concho, nos sacamos el jugo (y también dimos jugo), no nos dejamos respirar. Fuimos prácticamente siameses por 7 días.
Fuimos al cine, aún cuando andábamos cansados hechos bolsa. Nos negábamos ir para la casa. Compartimos almuerzos varios y hasta un semi retiro espiritual en la costa por un par de horas donde dimos rienda suelta a nuestras peinadas de Dolly. Más de algún bloguero fue víctima de nuestras perfomances. Para uno somos como locos de patio; para otro, como Karen y Jack y para muchos como amigos entrañables.
Luego de agotadoras jornadas sociales (sepan Ustedes que ser amigo de él exige mucha generosidad, porque es tan querido que es imposible guardárselo sólo para uno), llegábamos a casa exhaustos como perro callejero, pero aún con algo de energía para hacer el backstage del día, o sea, hablar puras tonteras y hacer todo tipo de análisis. Por ejemplo, a que bloguero nos serviríamos con tenedor y cuchillo. Sólo coincidimos en 3. Claramente, nunca nos pelearemos por un hombre. (Remus, baja de la nube, por favor!!! Mira, que todo fue en tono de hipótesis, pero si decides cruzar la calle, me avisas, ya?). Conversábamos hasta que nos vencía el sueño, y a veces hasta hablamos dormidos.
Pablillous no podía pasar por Chile sin un meeting bloguero masivo. Fue así como logramos reunir a nuevos contertulios que se leían hace tiempo pero no se conocían en persona. Por años quedará en nuestra memoria el gesto y la cara de asombro de Julius cuando reconoció a Bouclés Argent (término patentado desde hoy como Julius´effect) y el rostro de Blackbird cuando vio a Julius en persona. De antología.
Un carrete obligado de la versión chilena de Jack es la Discoteque Fausto. Esta vez nos acompañaron Claudito y su Torito, Julius y el Infaltable. (Lo siento, chicos. Les advertí que era hocicona. Así que nada de andar alegando). Allí tuve la fortuna de gozar de un desfile de vedettos amateur que se disputaban la corona de Mister Vedetto. Eran notoriamente principiantes. Uno era bien porfiadito de cara, otro andaba hasta con espinillas en el culo y uno trató de dárselas de policía, cuando apenas le alcanzaba para guardia de Paz Ciudadana. De todos modos, me deslumbré con un tremendo mino que hizo en show con fuego y todo. Fue inevitable no sentir cierto temor. Se me vino a la cabeza el incendio en la disco Divine. Me imaginé el epitafio en mi lápida: Murió en su ley...caliente y rodeada de gays. Bueno, al ver y disfrutar de tan suculentos pedazos de carne “sin hueso”, me di cuenta que definitivamente el tamaño sí importa. Algunos de esos especímenes me habrían partido en 2...hasta en 3. Mi mamita siempre me dice que todos los extremos son malos y esta no es una excepción.
Además fui testigo privilegiada de los más descarados y “templados” bailes de parte del Señor Viudo de Invierno Julius, Don Déjate Uno Infaltable y de Mister Tírate como Hacha Pablillous. Les llegaba salir humito de tanta coregrafía XXX. Yo, como devota fiel de Santa Rita de Casia y en pleno período de manda, sólo me dediqué a rezar por sus almas. Espero que ellos hagan lo mismo cuando mi manda expire (31 de diciembre a las 23.59 horas) porque no pienso dejar mono con cabeza.
Ni los bailes ni el lanzamiento indiscriminado de Chitecos por parte de Pablillous lograron que no se fuera invicto. (Sorry, amigui, pero la próxima debes sacarle más filo al hacha). Obviamente, El Infaltable quedó con stock ilimitado de calzoncillos, propiedad de mi yunta.
Otro carrete fue la Blondie. Ese día estaba dedicada a la onda Kitsch, a la que mi Huachupe (abreviación de Huachito Peludo) es adicto genéticamente. Nos acompañaron Ixiano y su encantador novio, YoPi, el Doc, Dream for an Insomniac y el rey del Docker´s. Hicimos un raconto a nuestra niñez con el Show de Pipiripao, el Perro Lenteja de Patio Plum y la Tía Pucherito con las canciones de Los Bochincheros. Reconozco que nunca me gustó ese programa pero igual me sabía todas las canciones. Esa noche caché que Don Pepito y Don José se llamaban igual. Uta, cuando uno es pendejo repite las cosas sin saber lo que dice. Lo pasamos súper cachilupi!!!!
Cambiando de tema, mención aparte son los momentos que compartimos en la cama. (Hello!!! Aún no termino, sin pasarse rollos extra, ok?). Hace tiempo que no dormía con un hombre en forma “literal”. Debo alabar la técnica de Pablillous para hacer little spoon (cucharita). La práctica hace al maestro. Las últimas noches me hacía un levísimo toque en el hombre y yo me daba vuelta solita. Idolo!! Eso sí, nunca cooperé. Amiga, pero no hueona. Fue rico compartir mi metro cuadrado con mi Cachupín Platinum. Dormir abrazaditos, cucharearnos, apretujarnos y arrinconarnos fue lo mejor de las noches. Somos la envidia de varios. Apuesto que muchos pagarían por haber sido yo y viceversa...saaaaaaaa!!!! Igual me siento en la necesidad de aclarar que hubo zonas de mi prístino cuerpo que nunca fueron visitadas, tocadas ni incursionadas, como el conducto auditivo (incluyendo martillo y yunque), las fosas nasales (es decir, adenoides y pituitarias) y, lógicamente el útero y las trompas de Falopio. Sólo como dato.
Mi washi se fue con un inmenso cargamento de alegrías y regalos. Se fue tan contento, que de pura felicidad creció 5 cms...
Somos almas gemelas y los seremos hasta que encontremos alguien que nos siga en nuestro humor. Somos unos locos de patio que nos amamos tal cual somos. Desordenado, él. Mañosa, yo.

Pablillous, puta que es rico pagar un moco por un pasaje aéreo y viajar, más en encima en clase ejecutiva a cuerpo de Rey. Pa´la otra deja tu estilo cargo conchalino guardado y vístete a lo Remus. Ah! Y recuerda cuidarme el frog, y cuando te bajen las defensas, saca el rayador de cocos antes de tan siquiera pensar en verlo.

Utilidad Pública: ¿Alguien conoce un buen manual donde le puedan enseñar a Pablillous a encender un calefón?

NO ES TAN MALO SER MUJER

2006-08-14T13:24:00.000-04:00

No nos quedamos calvas.

Festejamos un día internacional y otro nacional.

Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor.

Siempre sabemos que nuestro hijo es Nuestro.

Tenemos prioridad en los naufragios.

Una huelga de sexo consigue cualquier cosa.

Somos los primeros rehenes en ser liberados.

La edad no disminuye nuestro desempeño sexual .

Podemos excitarnos sin que nadie lo note.

Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos.

Si somos traicionadas, somos víctimas.
Si traicionamos, ellos son los carnudos.

Si somos golpeadas, se van presos.
Si los golpeamos, los pacos se cagan de la risa.

Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas.

Podemos prestar atención a varias cosas a la vez.
Mujer de Presidente es la Primera Dama; *Marido de la Presidenta,¿Qué mierda es?

Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ULTIMO, aunque les arda!!!! HACEMOS TOOOOODO LO QUE EL HOMBRE HACE Y CON TACOS ALTOS !!!

HUELLAS EN LA ARENA

2006-08-10T11:49:00.000-04:00

Una noche tuve un sueño... soñé que estaba caminando por la playa con el Señor y, a través del cielo, pasaban escenas de mi vida.
Por cada escena que pasaba, percibí que quedaban dos pares de pisadas en la arena: unas eran las mías y las otras del Señor.
Cuando la última escena pasó delante nuestro, miré hacia atrás, hacia las pisadas en la arena y noté que muchas veces en el camino de mi vida quedaban sólo un par de pisadas en la arena.
Noté también que eso sucedía en los momentos más difíciles de mi vida. Eso realmente me perturbó y pregunté entonces al Señor: "Señor, Tú me dijiste, cuando resolví seguirte, que andarías conmigo, a lo largo del camino, pero durante los peores momentos de mi vida, había en la arena sólo un par de pisadas. No comprendo porque Tú me dejaste en las horas en que yo más te necesitaba".
Entonces, El, clavando en mi su mirada infinita me contestó: "Mi querido hijo. Yo te he amado y jamás te abandonaría en los momentos más difíciles. Cuando viste en la arena sólo un par de pisadas fue justamente allí donde te cargué en mis brazos".

MI OBSESION

2006-08-03T20:12:00.000-04:00

Si tengo una obsesion, esta son los aros. Me encantan. Mi madre es la culpable. Creci escuchando frases del tipo: **cuando andas sin aros es como que te faltara algo en la cara**. Por eso, desde pequena cargue con ellos. Yo creo que naci con aros y apuesto que, incluso, hacian juego con la vestimenta del doctor.
Los primeros fueron lostipicos aritos de oro en forma de bolitas. Mi madre me encajo los mismo que le pusieron a ella cuando nacio. Actualmente solo me queda uno que uso a diario. Ya a los 10 anos, mi madre me tenia un mini arsenal que me obligaba a cambiar todos los dias.
La obligacion se ha transformado en obsesion. Los tengo de todos los tamanos, colores, materiales y formas. Caros y baratos. Chiquitisimos y enormes como rueda de carreta. De oro y de alambre galvanizado. Discretos y otros dignos de cabaretera. Tengo uno para cada ocasion. Puedo andar dos dias con el mismo calzon, pero JAMAS con el mismo par de aros.
Cuando tenia 13 anos (por peticion mia) mi madre me hizo un segundo orificio en la oreja izquierda. El largo tiempo que froto el lobulo con hielo no logro insensibilizar lo suficiente el area como para que yo no lanzara un millar de maleficios contra la humanidad y sus codigos de estetica. Anduve mas de una semana con la oreja en llamas y, ademas, con un palito de oregano para que no se cerrara el hoyito en cuestion (imagino que ese truco se podria aplicar en otros que estan con poco uso…para que no se cierre, digo yo poh).
Anos despues, en un carrete privado con un neozelandes que estaba de intercambio (bueno, intercambiamos de todo hasta fuidos jiji), el alcohol y la lujuria lograron que aceptara que me hiciera otro hoyito…pero en la oreja no mas. Esta vez no hubo hielo, solo el alcohol pudo lograr que no sintiera tanto dolor. Esa noche lo pasamos la raja, pero el hoyo quedo re mal (sigo hablando de la oreja, ok?). Por poco y no me lo hace en la oreja. El agujero nunca fue ocupado a cabalidad y nunca mas se volvio a cerrar. De vez en cuando lo uso como homenaje a esa velada.
Me quedo como moraleja lo siguiente:

**Con copete no trates de abrir hoyos nuevos, sino que ocupa el que tienes no mas**

Nota: esto fue escrito desde un teclado americano que no conoce los acentos.

COMPLEJO DE PENELOPE

2006-07-28T15:36:00.000-04:00

Cuando era lola (hasta la palabra denota que fue hace muchos años), la regla decía que eran ellos los que tomaban la iniciativa. Ellos se acercaban, ellos invitaban, ellos llamaban por teléfono. Era mal visto que nosotras lo hiciéramos.
No podíamos sacarlos a bailar, no podíamos iniciar una conversación, y definitivamente, no podíamos llamarlos.
Las mujeres de mi generación (hablo de los 80´s por supuesto, si tampoco soy prehistórica ni medieval) nacimos sabiendo que tendríamos que esperar al lado del teléfono a que nos llamaran.

Si él no te llamaba, tú llamabas... pero a todas tus amigas para quejarte. Pero a él, NUNCA. Como mi naturaleza es más bien impulsiva, me amarraba las manos, me pegaba los dedos con Agorex (en esos años apenas se conocía la Gotita), pegaba papeles en todas las paredes donde podía fijar mi mirada con mensajes como “No lo hagas”, “No llamar”, “Prohibido rebajarse”, “Primero la muerte” y me corcheteaba los labios para evitar el pecado capital de agarrar el teléfono y llamarlo.

Que levante la mano una mujer que no haya elevado una plegaria, ofrecido un sacrificio humano, hecho una manda o levantado campamento al lado de la mesita del teléfono, esperando la anhelada llamada del gil de turno. Y todo esto por culpa de la macabra frase pronunciada por un inconsciente y egoísta engendro que nos dijo: “Te llamo”. Y nosotras, pobres, ingenuas e incautas criaturas del Señor, creíamos ciegamente.

Una vez empecé a calcular las horas que pasé esperando la llamada prometida, pero perdí la cuenta. El resultado habría sido depresivo y fuera de toda lógica.

Las mujeres de hoy no tenemos tiempo que perder y no estamos dispuestas a desperdiciar preciosas horas de nuestras vidas, esperando llamadas que nunca llegarán. Al menos, yo.

Además los tiempos han cambiado. Ahora tenemos celulares, inalámbricos y contestadoras. Podemos desviar las llamadas, interrumpir las llamadas, ponerlas en espera y hasta en remojo, podemos saber quien nos llama antes de contestar, podemos saber que nos va a llamar antes que él mismo lo sepa y dentro de poco vamos a poder obligarlos a que nos llamen. En estos tiempos es imposible incomunicarse.

Ahora me permito tomar la iniciativa en varios ámbitos. Si quiero llamar a alguien, voy y lo hago.Ahora que sean ellos los que esperan por mi llamado. Yo ya no espero a nadie.

EL LIBRO DE LAS RESPUESTAS

2006-07-16T18:56:00.000-04:00

¿Quién eres tú? aurelia luna
Esta respuesta daría para un post. Pero si debiera definirme en un par de palabras, lo haría así. Una mujer tiradora pa´rriba, luchadora, amiga de sus amigos, leal, práctica a concho, demasiado racional cuando lo que se necesita es sensibilidad, optimista y de alma alegre.

¿Por qué te levantas en la mañana? FuriosaCanifru
Me levanto porque despierto con ganas incontenibles de ir al baño y para que mis cachupines hagan lo mismo, pero en el patio.

¿Todavía vas a terapia? (¿con el mismo, o lo cambiaste?). De cualquier manera, ¿estás bien "atendida"?
El usuario anónimo
Lo siento, Sr. Anónimo, pero no respondo a quienes no dan la cara. Me habría encantado responderte, pero mis principios me impiden a responder a la “nada”.

¿Pretendes casarte de nuevo y no cometer los mismos errores o intentar que tu pareja no los cometa? shaq34ch
Mis planes de formar familia siguen intactos, por lo que no descarto volver a vivir la convivencia permanente a través del matrimonio o de formal informal. Pero esta vez tomaré menos riesgos y me fijaré en detalles que dejé pasar la primera vez. Como la vida es crecimiento permanente, espero no cometer los mismos errores y hacerle ver a mi pareja en forma cariñosa que está haciendo cosas que me molestan.

Si mañana amaneces muerta....te encontrarán con una sonrisa?, cara de preocupación?, cara de rabia?, cara de cosas incumplidas?...Estás al día en tu vida? Daniel
Espero que me encuentren en el rostro la expresión de satisfacción. Satisfecha de lo que me tocó vivir, satisfecha de haber conocido lo bueno y lo malo de la vida, de las personas y de mi. Siempre quedarán cosas sin cumplir pero que éstas no hayan sido parte del lote de las trascendentales sino más bien de las vanales.

¿Cuándo te decidirás a escribir un libro? ¿O esperas ser viejita para lanzar tus "memorias"?Cleo
Nunca ha estado dentro de mis metas escribir un libro. Pero no puedo negar que me encantaría escribir alguna columna semanal en alguna revista o diario. Sobre mis memorias, espero encontrar un buen par de orejas que quieran escuchar mis historias cuando sea viejita...pero digna.

¿Qué llevas en tu cartera ?? RAHM
Esta respuesta vendrá en un post especial...es que son muchísimas las cosas que cargo en mi cartera.

¿A dónde vas cuando te quedas? Rodrigo Z.
Voy al mismo lugar que voy cuando vengo.

¿Por qué no fuiste el sábado? ¿ah? Marcel Pommiez Aqueveque
Como ya han pasado algunas semanas de estas preguntas, ya no recuerdo de que sábado me hablan. Imagino que habrá sido porque no me avisaron de algo y si lo hubieran hecho a última hora no habría podido asistir debido a que programo mi agenda con 10 días de anticipación.

¿ERES FELIZ? ¿Qué es la felicidad para ti? Andrea cc
Para mi la felicidad es ser agradecida con las cosas que tienes y sacarle provecho a eso. Estoy aprendiendo a ser feliz con lo que tengo y a no amargarme por lo que no poseo. Si me miro al espejo y veo a mi alrededor y me pregunto si soy feliz...la respuesta es un rotundo y gran SI. Estoy viva, estoy sana, tengo a mis padres con vida. Mis sobrinas están sanas. Tengo un trabajo que me gusta. Un techo que me cubre, una cama cómoda donde descansar. La comida no me falta. Puedo darme el placer de tener a mis cachupines. Tengo muy buenos amigos (y en variados lugares de Chile y el mundo) que están a mi lado en las buenas y en las malas. He conocido gente extraordinaria que me ha enseñado muchas cosas. ¿Tengo alguna razón para no ser feliz?

Mi estimada Lady Roma...Si sólo podemos tener nuestras propias experiencias y éstas son intransferibles, ¿cómo sabemos que las experiencias ajenas son similares a las nuestras? EL HOMBRE IN-VISIBLE
Cada uno de nosotros comunicamos nuestras vivencias y experiencias, y haciendo esto y al escuchar las de los demás, nos percatamos que hay cosas que no sólo nos suceden a nosotros. Esto me sucede a seguido, suelo pensar que hay cosas que sólo yo percibo o siento, pero cuando lo comento me doy cuenta que hay varios más a los que les pasa lo mismo.

¿Por qué escogiste el nick Romané? boris
Pablillous hace más de 10 años me puso así. En un arranque de espontaneidad de su parte, un día sin más ni menos de llamó .....(aquí va mi nombre real) Romané Montt Ríoseco. ¿Por qué? No sè...mejor se lo preguntan a él.

¿En qué te inspiras para escribir? ¿escribes para tí o para el público? Pablillous
La inspiración viene de las cosas que he vivido. Por lo general pienso en algún tema y lo relaciono a las cosas divertidas que me han pasado al respecto. Siempre he dicho que mi blog no es terapéutico, por lo que no escribo para mi sino que para el resto. Si tuviera la necesidad de escribir para mi, lo haría en un cuaderno, como lo hago hace años y no se lo mostraría a nadie.

¿Por qué Romané? ¿Te gustaría ser más under o menos popular?¿Te has sentido con la obligación de postear a alguien sólo porque te postea o porque lo hace siempre o porque es simpático? Kramer
Lo de Romané lo respondí más arriba.
Me gusta ser popular, pero dentro de la blogósfera. Me cargó cuando aparecí en LUN y me invadieron personas que no eran del ambiente. Pienso que la gente que te visita sin ser blogger, son algo así como voyeristas.
Para ser sincera, yo tengo divido en 3 categorías a los que visito:
por cariño,
porque me gusta lo que escriben, y
por comprimiso.
Son pocos los que están un una sola categoría, por ej: Pablillous califica en la categoría 1, 2 y 3. Es decir, lo leo porque lo quiero y somos amigos desde hace años, porque me divierte generalmente lo que escribe y por compromiso, porque si no lo hago recibo las penas del infierno...jajajaj

¿Encuentras entretenidas las preguntas que te han hecho? ¿Y vas a responder a todas estas preguntas? ¿Crees en la reencarnación de la uña? Si fueras hombre, quién serías? Si reencarnaras, en quién lo harías? Peor político de Chile?Mejor partido político? Mejor equipo de fútbol? Ya que eres gitana, ¿quién ganará el mundial? Ana.
Las preguntas han estado buenas, pero confieso que esperaba algo más de divertido.
He respondido todas aquellas que vienen de blogueros o de aquellos, que al menos han dado algún nombre, como tú.
Por supuesto que creo en la reencarnación de la uña, porque se me ha reencarnado más de una vez la misma uña. Jajaj
Longueira.
El que aún no se ha creado.

El Bayern München. Disculpen, pero mis ancentros arios predominan en mi elección pelotística. Y, obviamente, Italia ganará el mundial. Mis ancestros se abstuvieron de estar decisión.

¿En qué vuelo llegarás? Eleonaí
Supongo que en algún vuelo de la aerolínea en la trabajo, o en Aeroméxico porque pago el 5% del pasaje.

Si te doy unos consejillos pa la pega...¿Los pondrias en practica? ¿Te enojarías conmigo? ¿Me preguntarías quién dijo qué? Danny
Si las cosas que me dices de verdad tienen un buen asidero y no son fruto de una impresión de primera vista, ten por seguro que los pondría en práctica. Pero esperaría que los consejos que me dieras fueran sensatos y no trajeran “directrices” de cómo caminar, porque no caminaré nunca mirando hacia abajo ni encorvada para que los demás me vean de otra forma.

¿Cuánto forma parte de tu vida el blog?¿Qué sientes al ver todas las respuestas que te llegan de tus aportes?¿Cuál es tu opinión acerca de este tema y como afecta a la sociedad actualmente? Camilie
El blog forma parte de mi vida pero no una de las bases de la misma.
Me gusta ver que la gente se ríe y disfruta lo que escribo. Esto de los blog ha llenado algunos espacios que la gente necesitaba para comunicarse y para expresarle al resto lo que piensa. Muchos de nosotros hemos conocidos personas valiosísimas a través de este medio.

¿Por qué un blog para contar y descontar tus aventuras y desventuras?¿Son reales? ¿Eres tú una mujer real?Existes? Muy Torpecito
Un día me vi con una cuenta blogger para comentar a un amigo y me dije a mi misma: Oye, Misma, por qué no escribes algo? Y así empezó esto. Todo lo que he descrito aquí es real y, por cierto, yo soy una mujer real. Mis lindas realidades son testigo que existo.

Mmm ¿Te consideras una mujer sola, feliz, acompañada? Si es si, esa soledad se apacigua con el blog? Si no tuvieras el blog, que harías para expresar lo que piensas y sientes?¿Por qué le hueles las patitas a los perritos? ja ja C.-
Me considero las 3 cosas al mismo tiempo. Vivo sola, me siento feliz y estoy acompañada por mi familia y mis amigos.
Cuando siento la necesidad de compartir algo tomo dos caminos: lo escribo en un cuaderno sólo para mi o me junto con algún amigo para contarle lo que me inquieta.

¿Te fumariai otra "COLITA" ??? Lady Kayser
Juré que nunca más en mi vida me fumaría un pito...hasta que siga siendo ilegal. Cuando se legalice, hablamos, ok?

¿Cuándo me devuelven los impuestos? (dijiste que responderías todo) Mary Rogers
Pucha, Mary, soy gitana, pero no Mandrake, El Mago. Espero que ya los hayas recibido.

El huevo o la gallina? Adán
Definitivamente, el huevo. En especial, el huevo duro....jajjaja

Miss Romané, ¿Qué es lo que no te gusta hacer? ¿Con quién te gustaría tener una noche de pasión?:P ari
No me gusta para hacer aseo, es algo que me descompone, pero como no tengo a nadie que lo haga por mi y como me gusta tener la casa ordenada y limpia, no me queda otra que tener que hacerlo calladita.
En este momento, me encantaría tener una noche de sexo, lujuria y canibalismo con mi “facilitator”...pero como es gay...espero que Pablillous se saque le gusto por mi.
Alguna vez has tenido la extraña sensación de realizar algo que está fuera de todas tus ideologías y tus principios, podrías relatar esa sensación? En el caso de que nunca la hayas tenido aquí va mi segunda pregunta.Nombra el post más interesante o que te hubiese llegado en tu vida. Angel

Si, he hecho cosas que van contra mis principios y dignas de cuaquier gran inconsecuendia. Pero me he difícil describir la sensación.
Hay dos post que me han llenado los ojos de lágrimas al leerlos. Unos de ellos es de Pablillous, y se llama la Oveja Rosa, donde habla de la relación con sus hermanos, y el segundo es de Julius, donde trascribe una carta que le enviara a su pacre para contarle que era gay. La respuesta del padre, es la respuesta que todo padre debiera darle siempre sus hijos.

¿Cuán importante es, en este momento, una relación de pareja para ti? The Apprentice
Hace un tiempo que dejé la ansiedad de lado para darme el gusto de vivir sin apuro en espera de que llegue una persona con la que desee compartir mi vida. No me desvivo buscando, cuando llegue esa persona espero no estar tan ciega para darme cuenta.

¿Cuál es el "alimento diabólico" que te comerías en este momento y no pruebas desde hace tiempo??? jenito
Un enorme helado de Nutella en la Gelatería Sebastián.

¿Cuál es el bloguero más alto y atractivo que conociste en el cine Alameda en el lanzamiento de un libro rosado? aguirrebello
No tengo muchas opciones. Había re pocos blogueros de esas características, por lo que debo decir que AguirreBello, mi corsario ovallino.

¿De cuál editorial? santolaya
Grijalbo? Una estoy segura, de la Editorial San Pablo, ni cagando.

¿Es verdad que te pareces a Marlén Olivari? ¿Vas a contestar todas las preguntas?¿A qué hora te acuestas? ¿Cómo lo haces para escribirle a tanta gente? (esa pregunta va relacionada a la anterior) ¿Por qué dices que Pablillous es tu padre?¿Quiénes serían tus hijos entonces? ¿Cuál de los bloggers que conoces te parece el más wachón? (gay ojalá) el infaltable ht
Según Julius, me parezco a la Marlén, yo no lo creo porque tengo más pechuga y trasero que ella.
Si, eso estoy haciendo.
A la hora que me da sueño.
Cuando trabajaba en el hotel pasaba dejando comentarios cada vez que alguien actualizaba. Ahora me tomo un día a la semana para postear y comentar. Me encantaría tener más tiempo para dedicarle a blogósfera.
Gracias a que Pablillous me forzaba a comentarle y como el regio no permite comentarios anónimos, me vi en la obligación de crear una cuenta. Así empecé, bueno reconozcamos, que en algún momento, la hija superó al padre. Jajaj
Mis hijos son DannyBoy y Pandora (Q.E.P.D.)...duró menos que un candy.
Obviamente, Julius (después me pasas el cheque), Eleu y Yo Claudio.

¿Por qué no le levantai la pega a la Consuelo Aldunate? Tus historias son mejores. kany
No le quiero levantar la pega a nadie. Pero si ya existe la columna de la mujer soltera sobre treinta, la casada con hijos de treinta y algo, sólo falta la separada en los treinta...ahí me gustaría estar yo.

¿Cuántas veces te masturbas a la semana??? ¿Se me pasó la mano??? MaGaStYLe
Muy pocas veces al...mes. No soy muy asidua a jugarme la personal.
Si, se te pasó la mano.

¿Eres tú la zorrita acosadora? ¿Me puedo casar contigo para puro viajar gratis? Eleu
No, yo no soy, porque no necesito un consolador. Me consuelo solita jajaja
Inscríbete en la nómina y haz méritos.

¿Estamos solos en el universo? ¿Existe Dios? ¿El huevo o la gallina? Julius
No.
Si, supongo, aunque nadie lo la paparazeado.
Después de matar la gallina, me como un huevo duro. ¿A eso te referías, cierto?

Tu blog cambia constantemente de nombre, tiene ello alguna coincidencia con las etapas que vas viviendo?, pues es muy similar a la opción en msn cuando cambias de nick. Cuál es el próximo título en mente? iovai
No, sólo trato de darle alguna utilidad al blog a través del título. Hago propagando, levanto consignas, proclamo candidaturas y ofrezco cosas.

La cochinada más turbia que has hecho...?? ¿Dónde?? ¿Cuándo?? ¿Con quién...??(se aceptan seudónimos para proteger a los inocentes... si quieres no más...) SEBASTIAN D.Q.
Una vez me hice caca en los pantalones cuando tenía como 16 años......Creo que era Septiembre, estaba de vacaciones en la playa con una amiga y estábamos tan muertas de la risa que me “cagué de la risa”, literalmente. No mencionaré mi nombre para protegerme. jajjaa

Acerca de qué tema - a parte de lo relativo a mantener tu anonimato- no postearías por ningún motivo y por qué? indianguman
Sobre alguna aventura amorosa con algún bloguero o sobre una relación sexual peculiar...o paraculiar???

¿Cuál es la fantasía sexual más innovadora que has tenido? ¿La has realizado?¿Te gustan los conejos? ¿Te gusta el chocolate? Alma
Una vez intenté tener sexo en un jacuzzi, pero me quedé dormida porque el agua estaba muy caliente que me desvanecí. Parece que me entró agua al bote.
Me gustan los conejos, pero más si son de chocolate.
¿Habrá alguien que no le guste el chocolote?

¿Qué te hace sonrojar? PsicotiKoNeurotiKo
Que me vean haciendo pipi...pero sólo si es del sexo opuesto y es alguien que me interesa para otros fines.

¿Cómo saciabas tu sociabilidad innata y conocías gente antes de existir los blogs?? ¿Con cuántos has bailado lambada sin música??...ah!? bouclés argent Siempre existe la chance de conocer nuevas personas, en el colegio, en la U o instituto, en el trabajo, en la micro, en la feria, el kiosko, en el supermercado, en el mall…en todas partes.
¿Antes o después de casarme?

¿Cuándo vas a responder a todas las preguntas? ¿Por qué las vas a responder cierto? El Felipe
Ahora.
Si.

¿Nos krees weones??? ¿Alguna vez te ha gustado algún blogger?? ¿Kuál??? Ekuafilms
No.
Si.
El $·%·$%%...uy, algo le pasó al teclado. Ajajajjaja

¿A qué temes? ¿Por qué no das la cara en el blog? ¿Por qué luchas? José Luis Contreras
A la envidia. Hay personas que son capaces de causar mucho daño por envidia.
Me muestro sólo para quienes quieren conocerme y a los que quiero conocer.
Lucho por las cosas que creo justas y el bienestar de los demás, incluyendo a todos los seres vivos, menos las moscas y los ratones.

¿Cuál crees que sea la finalidad principal de las personas que utilizan los blogs? JM
Lo mencioné al principio.

Larga y exhausta tarea, pero cumplida a cabalidad. Si les quedaron preguntas en el tintero o desea replicar alguna respuesta, ya habrá posibilidad para que lo hagan.

DE VUELTA AL COLEGIO

2006-07-09T14:12:00.000-04:00

Salí del colegio el año 1989…uuhhhhh!!! Han pasado 5 mundiales, como 4 presidentes, un par de mini guerras y más. Me sentí como volver al colegio cuando entré a mi nuevo trabajo al recibir un training de casi un mes.
Volví a ser una colegiala, llevando mi colación en lonchera, con una chorrera de papeles en las manos, estudiando hasta tarde para pasar las pruebas semanales y así mantenerme a flote, permanecer sentada por largas horas poniendo atención en clases (y todo en inglés) o mejor dicho tratando de hacerlo y evitando que mi vista bajara y se concentrara en la “abultada” entrepierna de mi profesor. Mi “facilitator” (como le llaman en mi empresa) es una gallo de cómo 40 y tantos, un hombre madurito pero de todo mi gusto. Tiene un tremendo trasero y ni hablar de su delantera. Me hervían las hormonas cada vez que lo veía. Es tan simpático, tan atento, tan apuesto, pero tiene un solo detalle que me impide toda cacería…es gay. Bueno, quién no lo es actualmente? En esta empresa se cuentan con los dedos los heteros. Si en la mayoría de las empresas la proporción común de gays es de alrededor del 10% , en esta es del 10% pero de heteros. O sea, estoy trabajando en una empresa “hetero friendly”. Así como van las cosas, las futuras víctimas no están en mi ámbito laboral. Para no desperdiciar a tan suculento partido, me estoy pololeando a mi profe para que le lleve un encarguito a Pablillous, y así hacer la conexión para que al menos uno de los dos lo aproveche. Sólo espero que por la integridad física de mi amigo, éste sea “receptivo”…jajajaj

Como en toda empresa americana que se precie de tal, es sumamente perseguida y siempre andan pensando que los pueden atacar, por lo que las medidas de seguridad no son escasas. Cada empleado cuenta con una tarjeta de acercamiento que permite acceder de un área a otra, lo que hace que me sienta como el Súper Agente 86 o como la 99…(imagínense la música de fondo de la serie).

Para superar los exámenes semanales tuve que estudiar como mala de la cabeza, memorizando chorrocientos códigos de ciudades y aeropuertos, parecía esquizofrénica, ya que ocupaba todos mis tiempos fuera de la oficina para estudiar, lo que no era bien mirado por el resto cada vez que hablaba sola, tratando de recordar la tonelada de información que me daban. Otro punto importante es que me parece raro ahora escribir las palabras completas, porque en mi pega debo abreviar todo lo que escribo. Por ejemplo, si quisiera decir que un pasajero necesita una silla de rueda en su viaje desde Sacramento, California hasta Cincinnati, sería algo así como pax nn wchr smf/cvg. El común de los mortales no entendería ni j. Esto ha sido como aprender a hablar y escribir de nuevo.

Al terminar la tercera semana debíamos promediar más de 75% en las pruebas para tener derecho a dar el test final. Dos compañeras no lograron la meta y fueron “abducidas” sin misericordia. Me sentí como en un reality show o un capítulo de Lost. Nunca vimos cuando se las llevaron. Ni les cuento lo escalofriante que fue cuando nos dimos cuenta que sus pertenencias ya no estaban en la sala y lo psicopeteados que quedamos cuando desaparecieron y nunca más supimos de ellas. Churu ruru, churu ruru (como la melodía de la Dimensión Desconocida).

Finalmente, 13 de 15 salimos triunfadores y ya estamos insertos 100 por 100 y gozando de nuestros beneficios. Hay un bloguero en Miami que derrama felicidad por mi logro en un acto lleno de desinterés…jajajaj Sólo espero que le saque provecho y venga más seguido al cono sur. De paso, podría acompañarme a pagar la manda, pero de forma inversa porque no toma ni fuma, así empieza a pagar la manda fumándote 12 puros y bebiendo al menos una java de cerveza al día. Aquí todos colaboran con su granito de arena, Pablillous.

Trabajar en esta aerolínea es estar como en una sesión de las Naciones Unidas. Aquí trabaja gente de Perú, Bolivia, Trinidad y Tobago, Brasil, Honduras, Rumania, Rusia, Canadá, Australia y algunos chilenos jajaj. Me encanta esta pega porque recibo llamadas de toda América. Puedo terminar de hablar con un panameño y luego empezar a hablar con un venezolano. Qué chévere!!! Algunos pasajeros me han dicho que hablo como paraguaya (ya, ríanse, pero prefiero otra postura ok?), portorriqueña, asiática (y no es broma) y hasta como argentina….así como lo leen. Parece que para los mexicanos los acentos son similares. Whartever. Lo más probable es que termine como Pablillous, hablando en un español neutro jajajaj

Ya se habrán dado cuenta que ya no tengo algunas regalías como en el hotel. No dispongo de acceso libre a Internet ni a hacer largas llamadas a celulares por la suma de nada, pero me siento en la gloria en comparación a lo mal que la estaba pasando. Me siento feliz y haciendo lo que más me gusta…hablando por teléfono.

Prometo que el próximo post vendrá con las respuestas. Y cruz pa´l cielo que me pondré al día con mis visitas.

GENIO Y FIGURA...HASTA LA SEPULTURA

2006-06-26T17:36:00.000-04:00

Hay cosas que me desagrada ver en las mujeres y que evito a toda costa.

Que se saquen las cejas y toda clase de pelos en público. Recuerdo una vez que vi a una mina en la micro extrayéndose sendos cañones de la papada...!!!! Nadie puede ser tan peluda y además, cartelera.

Que se maquillen a vista y paciencia de todo el mundo. Es típico ver a las minas en las micros en la mañana camino a la oficina, sacando todo el arsenal de pinturas y brochas, con más pulso que un cirujano plástico para hacerse la línea de los ojos.

Pelearse o agarrarse del moño por un hombre. ¿Para qué pelear con otra mujer con un mino si puedes tranzar con ella un horario para compartirlo?

Cuando descalifican a otra mujer por su físico. Esto lo hacen no sólo con las congéneres sino que con todo lo que tiene calor humano.

Hacerse la fruncida o pituquita frente a un hombre, cuando ciertamente no lo son. A estas minas las cachan al tiro, porque empiezan a sacar palabras rebuscadas que no saben usar.

Cuando le coquetean al mino ajeno. Ya lo expuse bien en el post de la Perra.

Cuando calientan la tetera y no se toman el té. Gastan mucha energía innecesariamente.

Que mientan, omitan o manipulen su edad. Yo siempre la digo, porque casi nunca me la creen. Si no fuera así, demás que miento.

Que se hagan las víctimas, causando lástima y compasión. ¿Para que quedar de víctimas si podemos quedar de Heroínas?

Que se vistan a la moda, metiéndose en el traste los códigos de Estética. Por ejemplo, una mina gorda de patas cortas vestida con pantalón a la cadera y de peto, ambas prendas separadas de un gran “michelín”.

Próximamente las respuestas...

SOY UN LIBRO ABIERTO...

2006-06-20T22:05:00.000-04:00

Ultimamente he visto algunos posts en los que el blogger autor contesta algunas preguntas. Las preguntas y las respuestas son bastante demostrativas de la naturaleza de la persona y dejan ver varios aspectos.

Me gustaría hacerles la invitación para que dejen alguna pregunta que les responda. Contestaré todo lo que me pregunten...no se precipiten al porcino porque no les daré mi nombre ni donde trabajo ni menos la dirección de mi casa. Lo demás si... Mantenga la cordura y no olviden que soy una "damita"...ok? Soy un libro abierto...pero sólo mantendré el libro abierto...jajaj

Ya se tiró la bolita...quién va primero????

LA HISTORIA OFICIAL

2006-06-10T03:01:00.000-04:00

Debe haber poca gente a la que no le interesa ser aceptada o apreciada por el resto. Bueno, yo no soy una de ellas. Como me gusta tanto socializar con las personas que me rodean, me gusta también sentirme acogida por mis pares. Claramente esto no estaba sucediendo en mi trabajo en el hotel, por lo que opté por buscar nuevos rumbos y encontrarme una nueva pega, en un ambiente agradable y con un mejor sueldo. Últimamente mis colegas se habían convertido en un verdadero nido de víboras y mi jefecita en la Novia de Chucky. Para poder referirme a ellas sin que se dieran cuenta las habíamos bautizado junto a Pablillous como: Víbora Mayor (jefa), Víbora Consagrada (Alejandra), Víbora in Training (Andrea), Víbora Aporte Cero (Karen) y Víbora Oyente (Luz).

Cuando recibí la llamada de que había sido seleccionada para este nuevo empleo, me eyecté del asiento y subí en el momento a hablar con mi gerente directo para informarle que trabajaba hasta el día siguiente, ya que empezaría el lunes próximo y quería tomarme el fin de semana para sacarme las malas vibras y hacerme un par de Machitunes para limpiarme el aura. Cuando me tocó hablar con mi jefa tuve que disimular al máximo la sonrisa (hubiera chupado limón, pero no tenía ninguno a mano) y decirle bien “diplomáticamente” que se fuera a la chucha ella y todas sus discípulas, obviamente en el tono más cortés que encontré en el Baúl de los Buenos Modales obtenidos del Manual de Carreño. Los fuegos artificiales de Sydney o de Valparaíso-Viña del Mar eran un moco en comparación con los que sentía internamente.

Pero bueno, como las cosas nunca han sido fáciles para mi, toda esta gran felicidad venía precedida de una angustia ATROZZZZZZZZ…Al momento de recibir la noticia que había pasado con éxito el test psicológico (afortunadamente no cacharon que le hago moñitos a las muñecas…ajaja), me avisaron que al día siguiente me esperaban para hacerme un control antidrogas para detectar cocaína y marihuana. Me dije a mi misma: “Oye, misma, esto es pan comido porque estás limpiecita…” Eso creía yo. Olvidé por completo que para la junta del Club de la Segunda Soltería me había fumado “inocentemente” la colita de una colita. Pensé que existía posibilidad cero que fuera detectada después de casi 15 días del ilícito. Así que con toda la confianza del mundo me presenté al examen. Todo iba bien hasta que me topé con otro postulante que me advierte que la cannabis es la más fácil de detectar ya que la THC o como se llame la huevada queda alojada en los lípidos y demora mucho tiempo en ser eliminada por el organismo. La confianza se fue a las pailas. Delirio de persecución y psicopateo eran pocos en ese instante. Con la cara llena de risa tuve que firmar el consentimiento para el examen y demostrar que el sólo hecho de escuchar la palabra “marihuana” me producía vómitos y convulsiones. Con toda esa angustia me dirigí al IST para llenar el frasquito con mi orina, pero asistida de una amable enfermera que me vigiló en todo momento (hace siglos que no hacía pichí acompañada). Allí empezaron las 5 horas más angustiantes de mi corta existencia…saaaaaa…!!!!

Desde el mediodía hasta las 17.00 hrs. nadie me quitó la cara de preocupación. Le pregunté a todo el que se cruzaba por el camino que probabilidad había que el resultado saliera positivo. Escuché de todo y todo me dejaba peor. Me dolía la guata pensar que después de todos los pasos que había superado y luego de haber divulgado a los 4 vientos que me iba del hotel, tendría que retractarme de todo y quedarme con la cola entre las piernas como cualquier perrita callejera. Sin contar que me tendría que comer o limpiar el poto con la Carta de Renuncia que tan alegremente había redactado el día anterior.

Mientras esperaba el momento de irme a la oficina (porque entraba a trabajar a mi último turno en el hotel a las 15.00 hrs.) me fui a la oficina de Kein para buscar consuelo o que me pegara un par de cachamales por hueona. Buscamos en Internet toda clase de información al respecto pero todo me dejaba al borde del ataque de nervios. Juro que en ese momento lo único que me habría calmado habría sido un pito del porte de una corneta de cumpleaños y pisco sour intravenoso. Llamé a varios, unos me decían que no pasaría nada y otros guardaban silencio para no decir “cagaste por tentá”. Con todo ese peso me fui a trabajar, esperando la maldita llamada con el resultado. Si me hubieran visto los Miembros de la Academia, seguramente me habrían postulado a algún Oscar honorífico a la Actuación Forzada femenina. Por si acaso le dije a la “Consagrada” que esperaría el resultado para presentar formalmente la renuncia, no fuera ser que saliera positivo y que quedara sin pan ni pedazo. Recé, imploré y ofrecí todo tipo de sacrificios para que no me encontraran ni un ápice de hierba (ni del mate que me había tomado hace 2 días). Me estaba jugando la chance de irme a trabajar a una aerolínea gringa donde ganaría el doble de plata, 14 sueldos al año, con seguro médico y de vida, con transporte a la puerta y, lo más importante, con pasajes liberados ilimitados a cualquier lugar desde el primer mes. Cómo les quedó el eye??? Desde el día anterior ya estaba planificando la gira de LaRomané por Centro y Norteamérica. Como dice mi madre, me estaba limpiando el poto antes de cagar (qué finita, no?).

A las 17.15 hrs. terminó la agonía y me notificaron que estaba limpia de polvo y paja. Y que me esperaban al día siguiente para la bienvenida. YUPIIIIIII!!!!!! EUREKAAAA!!!!!! Ahí recién empecé a respirar con ambos pulmones. Lo había conseguido. Pero se venía la otra parte del asunto…pagar todas las mandas y sacrificios que le ofrecí a Santa Rita de Casia, lo que incluye abstenerme de fumar y de beber cualquier milimétrica gota de alcohol, sin contar que juré que si el resultado salía negativo jamás volvería a probar ninguna sustancia ilícita (o sea, que cuando la marihuana sea legalizada expira la restricción). Siempre buscando el resquicio legal. Celebré jueves, viernes y sábado. No puedo negar que más que celebración era despedida del copete y el pucho. Fumé y tomé por todo lo que queda el año.

Bueno, como esto es sólo el principio, esta semana comencé mi training que dura 4 semanas en las que debo desempolvar la motoneurona para memorizar una cantidad kilométrtica de códigos de ciudades y aeropuertos de casi todo el orbe, además de un sinfín de cosas más. Cada viernes tengo una prueba en la que debo obtener un mínimo de 75% para continuar en carrera. Ayer obtuve 98% en mi primer control. Pido disculpas de antemano por no visitarlos a todos, pero les aseguro que cuando toda la avalancha de conocimiento pase, volveré a mis andanzas. Por ahora nada de carrete ni vida social. En este momento muero por fumarme un cigarrillo (de tabaco) y tomarme un Amaretto sour o una copa de Carmenere. En cualquier momento empiezo con los primeros síntomas de abstinencia…

Más de alguno pensará que en esta nueva pega la Sita Romané podría encontrar alguien para “chacotear”. Háganse moñitos porque aquí me siento igual que en la blogósfera…es más fácil contar a los hetero que a los gays. Nadie tiene todo en la vida, cierto?

Nota: Gracias a todos los que estaban pendientes de mi destino, a las/los que trataron "inúltimente" de tranquilizarme, a los que me felicitaron y se alegraron por la noticia.

Ah! y gracias a todos los que rayaron la papa, dando su versión de los hechos. Y felicidades a los que le achuntaron a la historia.

ARMA LA HISTORIA!!

2006-06-04T19:22:00.000-04:00

CITAS A "TUERTAS"

2006-05-31T23:31:00.000-04:00

Siempre que salgo con alguien me gusta manejar algún grado de información de la supuesta futura víctima: edad, aspecto físico, su voz, como se expresa, de que habla. Algo. No voy a ciegas al compromiso. Por eso yo les digo a estas instancias…citas a tuertas.

Después que me separé este ejercicio se ha repetido muchísimas veces. Amigos de mis amigos, primos de los amigos de mis amigos, colegas del primo de los amigos de mis amigos, hermanos de los colegas de los primos de los amigos de mis amigos han pasado por este trámite. Pero ninguno calificó. Así que había que buscar nuevos rumbos.

Por sugerencia de una amiga, me inscribí en un sitio para buscar pareja. Lo tomé como un juego simpático, pero después se fue tornando una vorágine. Así fui conociendo a través de la red abogados, ingenieros, contadores, veterinarios (mi principal target), periodistas, aventureros, pelmazos, jugosos, etc. Como algo de ingenuidad me quedaba en ese entonces, pensaba que, en una de ésas, podría conseguir o conocer a alguien que realmente valiera la pena o con la cual, al menos, consolidar alguna relación de amistad. Seguro…

La primera de estas citas a tuertas fue un médico veterinario de 30 y tantos, con el que chateé un par de veces y con el que estuve conversando vía telefónica por un par de días. Me cayó regio el tipo, era re agradable y por fotos lo era aún más. Teníamos cierta química que se esfumó al momento de conocernos. El tipo en cuestión resultó ser un verdadero plomo. Se mostró cuan pesado era. Ni mis perros lo pescaron, y eso que no son nada de selectivos. Su visita a mi casa duró menos que un candy y el café que le serví no se alcanzó a enfriar cuando ya lo estaba desalojando. Que pase el siguiente…

La segunda fue con un empleado bancario. Con él hablábamos horas y horas y nunca se nos terminaban los temas. Yo creo que su producción en esos días fue -50%. Yo apenas dormía por hablar con él. Acordamos juntarnos en un restaurant cerca de mi casa, por si es que había que escapar rápido. La velada resultó ser todo un placer. No era un tremendo mino, pero el tipo cumplía un requisito mínimo para mi…era sumamente simpático y de buen trato. Iba todo bien hasta que llegó el momento de despedirse. Bajaron todas sus acciones cuando me exigió un “besito”. Hasta ahí sería todo. Concursante N°2…eliminado!!! Muy simpático sería, pero se fue a la cresta cuando se puso balsa (o barsa?).

¿Qué puedo decir del tercero? Que era separado, contador, treintón y que le encantaba la salsa. Hablamos re poco antes de conocernos. Me llamó la atención que me invitara al cine para la primera cita, cuando lo que se busca es conocer a la persona. Bueno, a caballo regalado…Me pasó a buscar a la casa, mientras terminaba de arreglarme le ofrecí un café e hicimos hora esperando la siguiente función para Troya. Ahí me empecé a dar cuenta que el tipo lo único que le había interesado de mi era que yo hablaba inglés, porque a él le gustaba y porque tenía un amigo de nombre Edmundo (como sería lo chata que me dejó de su amigo que aún recuerdo el nombre) que vivía en no sé donde y que hacía no sé que. Desde ese momento la conversación giró entorno a él, que Edmundo aquí, que Edmundo acá. El tipo resultó ser un latero al cubo. Agradezco infinitamente que me haya invitado al cine, por último Brad Pitt compensó el momento. Participante 3… a los leones!!!! (léase como lo diría Don Francisco).

Continuará…

CLUB SEGUNDA SOLTERIA - Primera Asamblea

2006-05-22T01:42:00.000-04:00

El viernes pasado se llevó a cabo la primera sesión del Club de la Segunda Soltería. A nadie dejó de sorprender la gran acogida y la participación. Como se vio, la idea tuvo una buena recepción y me alegra que así haya sido. Gracias al ofrecimiento de Sophosfoto contamos con su estudio para la junta. El lugar era céntrico y con una “tímida” señal visual para llamar nuestra atención: una ampolleta roja que invitaba más bien a otros actos…jaja
Sophosfoto y Susana recibieron a los primeros artistas: Ipnauj y Ex –Torpecita. Yo llegué junto a Kein, Cuaya y Coti. Habría sido bastante útil haber usado un GPS, porque andábamos bien perdidas y con tanto cotorreo difícilmente nos concentrábamos en las calles. Detrás nuestro aparecieron Rodrigo, Arturo, Cheque en Blanco, Amanda, Mary Rogers y Antonia Katz.

El copete y la comida empezaron a aparecer por doquier. Las botellas de vino, pisco, ron, champagne y pisco sour junto a queques, maníes, galletitas, pancitos, ramitas, papas fritas y demases llenaron mesas y mesones. El trago corrió como río pero no ahogó a nadie…al menos a simple vista. Hasta algún relajante neuronal salió al baile (¿?).

Quiero mencionar que el ambiente era algo hostil para las féminas presentes, porque ninguna en su sano juicio y con una cantidad moderada de ego, podía pasar por alto las fotografías de tremendas minas que adornaban todas las paredes. Aunque no quisieras compararte con ellas, era innegable que no les llegábamos ni a los talones. Como consuelo me queda que todas las imágenes estaban fotoshopeadas…dijo la picá.

Bueno, como a las 22.00 ya estábamos todos los que éramos, así que sugerí jugar a algo para que rompiéramos la escarcha (porque hielo nunca hubo). El jueguito consistía en adivinar conceptos a través de la mímica realizada por una pareja. Me reí harto con esto y me di cuenta que Ex -Torpecita y Cuaya son una bala para esto.

Antes que Antonia Katz recibiera el llamado de la selva y se fuera, procedimos a inmortalizar el encuentro con una mini sesión de fotos. Era que no, si estábamos en el estudio de un gran fotógrafo. En ese momento alguien aprovechó de agarrar “bueno” y se retrató rodeando la cintura de cierta doncella.

Como toda reunión que se precie de tal, donde había personas de edades e intereses diversos, no estuvo exenta de más de alguna polémica por lo que algunos esperaban del encuentro. Personalmente, mi intención no era formar un grupo de Corazones Solitarios (aunque si se daba química entre algunos era fantástico), sino que más bien un espacio de conversación para compartir experiencias, anécdotas y temas varios. Rescato que, al menos, se expuso el parecer de varios y se dio una discusión que espantó a algunos.

Espero que esto sea la primera de varias sesiones, que tengamos la posibilidad de seguir conociéndonos y disfrutando de gratos momentos. Ojala podamos seguir contando con la participación de todos. Les aviso que Rodrigo ya ofreció su refugio para la siguiente…no hay primera sin segunda.

Tips:
No quiero dejar de nombrar subrepticio, ya que lo he leído más de una vez después de la junta cuando se refieren a un ósculo.
Parece que a la cocina no se iba sólo a buscar…comida.
Para la siguiente hay que subir la cuota, el trago no faltó ni la comida sobró.
No era La Polar…llegar y llevar.
A Arturo le quedó claro que nadie estaba pololeando, o al menos, nadie lo confesó públicamente.
Las hijas de Amanda no son cheques a fecha para ningún cheque en blanco.
Ipnauj dio cátedra a vivir situaciones poco usuales.
Ex – Torpecita dejó claro que ya no lo es.
Kein, rico tu queque…me refiero al brownie jajaj
Los ojazos de Coti dejaron a varios con el ánimo arriba.
Para la próxima Antonia Katz tiene que empezar a despedirse 1 hora antes de salir.
Para la Mary fue como una reunión de pauta.
Rodrigo, era de buena cosecha…
Algunas despedidas vienen con raspe.

Nota:
No actuaron Furiosa, Claymore e Interdicta.
Calvin –One no asistió por haber sido atropellado en el trayecto al meeting por una almeja…jaja

Por favor, manden las fotos que sacaron a mi mail…me muero de las ganas de ver ciertas expresiones.

DE A 4 ES MEJOR...

2006-05-17T16:34:00.000-04:00

Eleonaí de México invitó a contestar esta cadena.

Cuatro trabajos que he tenido.
Como operadora telefónica en el Hotel Carrera…mi primer trabajo.
Lo mismo pero en el Hotel Director…donde conocí a mi ex cachito. Gracias, Pablillous, por el dato! mmmm
Como Secretaria en The International Preparatory School…ahí conocí la “mardá” personificada.
Y en el Hotel …pensaban que les iba a decir donde trabajaba ahora?

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez. Son muchas pero elegí éstas…
Los Puentes de Madison (Meryl Streep y Clint Eastwood)…cuando tengo ganas de “cataratear” lágrimas.
Mi Pobre Angelito (Macauley Calkin)…me la sé de memoria.
Lo que Queda del Día (Emma Thompson y Anthony Hopkins)…me gusta por la época en la que se desarrolla.
Africa Mia (Meryl Streep y Robert Redford)…es tan romántica, además me encantó el libro de Isaac Dinessen.

Cuatro lugares donde he vivido.
Siempre he vivido en Santiago de Chile.

Cuatro programas de TV que me gusta ver.
Las noticias del Canal 13…me gusta estar informada para tener tema cuando se agotan.
SQP (programa farandulero)…si no sabes los últimos chismes, no sabes nada, según muchos.
Contacto (reportajes)…
Me devoro todos los Sitcom que se me crucen por la córnea (Friends, Will & Grace, Mad about you, Everybody loves Raymond, Nanny, That 70´s Show, etc).

Cuatro lugares favoritos para ir de vacaciones.
El Valle del Elqui (norte de Chile)…para ver si me abduce algún ET que tenga más que el dedo largo jajaja
Playas Blancas (costa central)…para compartir con mis papás.
Frutillar (sur)…siempre me ha gustado la zona de los lagos y la pastelería alemana.
Miami…porque allí vive Pablillous, bueno si viviera en Irak también lo visitaría.

Cuatro de mis comidas preferidas. (parece que lo dulce no cuenta)
Ceviche con merkén…soy picante, ok?
Un mix de verduras (lechuga, pepino, pimentones, cebolla y ciboulette)…me mata el pasto.
Las ancas de rana con salsa americana…después me pego un salto y me voy a la casa jajaja
Los ostiones a la parmesana…una de mis mayores delicias.

Cuatro sitios Web que visito a diario.
Yahoo…para chequear mis cuentas…si, tengo 3.
Mi blog…para leer los comentarios que me dejan en el chatcito y los referentes al post.
Bloglines…para revisar las últimas actualizaciones de los blogs que suelo leer.

Cuatro sitios donde me gustaría estar ahora.
En un safari por Africa…obviamente no para cazar sino que para deleitar la vista.
Dar un paseo por la Isla Juan Fernández.
Tomándome una tremenda copa de helado con Pablillous y Julie en algún lugar de Miami Beach.
Recorrer las calles de Hamburgo junto a mis padres con la guía de mi amiga Gudrun y aprovechar de ver jugar a González en el Abierto de Hamburgo.

Cuatro trabajos que me gustaría tener.
Veterinaria en Refugio Canino…cualquier lugar donde esté rodeada de perros que necesiten atención.
Escribir para una columna de algún diario.
Inspectora Municipal para cursar partes a todos los que se pasan de vivos, estacionándose en los reservados para minusválidos.
Catadora de vinos, pero solamente de reserva…pero sólo escupiría los que no me gustaran.

Cuatro platos que detesto.
Los porotos con rienda…ni siquiera me los puedo tragar.
Los piures (mariscos con alta concentración de yodo)…guácala!
Cualquier plato preparado con coliflor…para mi es incomible.
Las preparaciones grasientas.

Cuatro posible primeras impresiones que causo.
Déspota…más de alguien me ha dicho que tengo una mirada despectativa.
Seria…no siempre ando con la sonrisa a flor de labios.
Sociabilísima…por lo bueno para conversar. Me incomodan los silencios sociales.
Despampanante…saaaaaaaaaa!!!!

Cuatro bebidas favoritas (incluiré “algunas” con grado alcohólico)
Jugo de chirimoya y melón calameño.
Caipirinha…es que llevo una garota por dentro. Ya right!
Tequila Margarita… y bueno de cualquier forma. Orale, mano!
Martini con Ginger Ale….ahhhh!! olvidaba el vino tinto (todas las cepas excepto el Cabernet Sauvignon).

Cuatro olores favoritos.
El olor a pan recién tostado.
El olor a ajo.
El aroma a cualquier fruta (especialmente manzana verde, pera y durazno).
Las patitas de mis cachupines…ya los había mencionado dentro mis extraños hábitos.

Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera.
Bordar punto X…también hago cosas de las mujeres del medioevo.
Hablar por teléfono…soy la psicópata del celular.
Leer…por lo general leo todo lo que llegue a mis manos.
Caminar…tengo completo de Kung Fu.

Cuatro cosas para las que estoy negada.
Cantar Opera…aunque en la ducha no se escucha mal.
Bailar swing y tap…
Escribir y entender poesía…alguien tan pragmática como yo carece de esa sensibilidad.
Mantener silencio…eso no significa que no sepa guardar secretos.

Cuatro cosas que colecciono.
De chica coleccionaba servilletas con diseños…ni recuerdo que hice con ellas.
Cajas de Fósforos…tengo unas cajas preciosas de Alemania.
Licores de otros países…pero finalmente termino bebiéndolos, es decir, no alcanzo a coleccionarlos.
Anécdotas con porrazos incluidos.

Cuatro canciones favoritas.
Through the Barricades de Spandau Ballet.
Aventurera de Alberto Plaza.
Trem das Once de Demonios da Garoa (canción típica brasileaña)...rezagos de un amor juvenil.
Angel para un Final de Silvio Rodríguez…en realidad me gustan todos sus temas excepto Por Quien Merece Amor.

Cuatro libros favoritos.
Love Story…no recuerdo el autor, échenle la culpa al Alzheimer.
Caballo de Troya 1, 2, 3, 4, 5 y 6 de J.J. Benítez.
El Resplandor de Stephen King.
Eval Luna de Isabel Allende.

Cuatro invitaciones (no obligación aceptarla…pero me encantaría que la respondieran)
Kein
Cheque en Blanco
Claymore
Renatrán.

LAS COSAS QUE SI EXTRAÑO DE MI EX

2006-05-13T16:27:00.000-04:00

A pedido de muchos que me enrostraron que yo sólo destacaba lo malo de mi ex cacho, y no notaron que yo suelo siempre darle un tono simpático a todo lo que escribo, aquí una “pequeña” lista de las cosas que SI extraño de él.

1. Nuestros viajes o salidas espontáneas. Hicimos algunas locuras como ir a tomar once a la casa de mis papás a la costa y regresamos a Santiago.

2. Los exquisitos pisco sour que preparaba. Han sido pocos los que lo han superado.

3. Las tortas, pasteles, queques, postres y un sinnúmero de cosas “malignas” que hacía mi suegra con un esmero desmedido. (Mamá, linda preciosa, tú también haces cosas ricas…).

4. Sus usuales invitaciones a cenar. Salíamos muy seguido a comer fuera.

5. Su sentido del humor. Es un hombre muy gracioso, con la talla a flor de labios.

6. No tenía ningún problema para relacionarse con mis amigos “alternativos”. No tenía ni la más mínima partícula de homofobia.

7. Su mano en la cocina. Estando en casa, no me preocupaba jamás del almuerzo ni la cena (sólo de limpiar el caos en que dejaba convertida la cocina).

8. Su ausencia total de celos. Nunca me hizo un problema (al menos en ese tema) por la cantidad de amigos que tengo, o cuando me visitaban en casa cuando él no se encontraba. Espero que haya sido por la confianza que me tenía y no porque no le importaba.

Espero que el “siguiente” tenga algo de estos puntos…

El Viernes 6 de Mayo fui a recibir mi premio por resultar ganadora del Blog Revelación 2005. Amyluna ganó al Mejor Blog Femenino 2005. Todo esto organizado por el Club de Lulú.
El mío es como símil a los premios de La Cuarta al más popular..jaja

La celebración sigue pendiente para todos los votos "válidamente emitidos".
Gracias a todos lo que votaron por mi...y a los que no lo hicieron...también.

Aquí les muestro mi premio...esta polera personalizada y además una chapita del Club.

PIENSALO DOS VECES

2006-05-09T18:13:00.000-04:00

Esta es la historia que muchos perros contarían…si pudieran.

7 DIAS: Cumplí mis primeros 7 días de vida. ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
1 MES: Mi mamá me cuida muy bien, me quiere mucho, es una madre ejemplar.
2 MESES: Hoy estoy muy triste, me separaron de mi mamá. Ella me dijo Adiós, deseándome que mi nueva “familia humana” me cuide tan bien como lo hizo ella.
4 MESES: Todo lo que me rodea me llama la atención. Los niños de la casa son como hermanitos para mí, me tiran de la cola y yo los muerdo con cariño porque estamos jugando.
5 MESES: Hoy me retaron porque mi ama, se molestó porque me hice pipí en la alfombra, porque no me enseñaron que esto no lo debía hacer, yo duermo dentro de la casa y ya no podía aguantar más.
8 MESES: ¡Soy muy feliz! Tengo calor de hogar y me siento querido y protegido. Creo que mis amos me quieren; cuando ellos comen siempre me convidan de lo que ellos comen. Tengo un gran patio para mi solito; nunca me retan; ha de estar todo bien lo que hago.
12 MESES: Hoy cumplí un año. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Deben estar muy orgullosos de mí.
13 MESES: Hoy fue un mal día, me siento muy mal; estaba jugando con una pelota con el niño y yo al quitársela lo mordí ya que mis mandíbulas se han hecho muy fuertes y lo lastimé sin querer, pero sólo fue un accidente. Por eso me castigaron y me encadenaron al fondo del patio, a todo el sol. Dicen que me van a tener en observación y que soy un perro malo. No entiendo nada de lo que pasa.
15 MESES: Me siento muy solo. Nadie me quiere, ya nada es igual. Vivo encadenado en el patio y cuando llueve me mojo y paso mucho frío. Se les olvida que tengo hambre y sed.
16 MESES: Hoy me sacaron la cadena, pensé que me habían perdonado. Salté de alegría, además salimos de paseo en auto. Fuimos al campo, pararon en la carretera, en un lugar hermoso, yo bajé del auto, salté y corrí. Estaba muy feliz nuevamente con mi familia humana, pero de pronto cerraron la puerta y partieron. ¡Esperen!, ladré…Se olvidaron de mí… Corrí detrás del auto con todas mis fuerzas, pero no pararon. Me dio mucha pena y angustia al darme cuenta de mi realidad. Me habían abandonado y estaba solo en este mundo.
17 MESES: He tratado en vano de regresar a casa. A veces me encuentro con gente buena que me ve triste y me da algo de comer. Yo le agradezco desde el alma con la mirada. Como quisiera que alguien me adoptara, pero sólo dicen “pobre perro, creo que está perdido”.
18 MESES: Hace días pasé por una escuela y un grupo de niños me tiraron una lluvia de piedras, una de ellas me dio en un ojo, rompiéndomelo. Sentí un dolor inmenso y por muchos días. Desde esa vez sólo veo por un solo ojo.
19 MESES: No entiendo nada, cuando estaba bien alimentado y cuidado, se compadecían de mí; ahora que estoy flaco, sucio y me falta un ojo, nadie se preocupa por mí, todo lo contrario, me corren a patadas cuando encuentro algún refugio.
20 MESES: Hoy me atropelló un auto, nunca olvidaré la cara de satisfacción del conductor cuando se desvió para arrollarme. Ojalá me hubiera muerto en ese instante, pero sólo quedé mal herido porque me dislocó la cadera. El dolor era terrible, mis patas traseras no me respondieron y con dificultad me arrastré a un costado del camino.
Llevo 10 días bajo el sol y la lluvia, sin agua ni comida. Ya no tengo fuerzas para moverme. El dolor es insoportable. Me siento muy mal…ya casi estoy inconsciente, pero de repente una voz me hizo reaccionar. “Pobre perro”, decía. Junto a ella había un señor que dijo: “Lo siento, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor ayudarlo para que deje de sufrir”. Ella asintió con lágrimas en los ojos. Como pude y con mis últimas fuerzas moví mi cola y la miré, agradeciéndole que me ayudara a descansar.
Sólo sentí el pinchazo de la inyección y me dormí para siempre, pensando que…¿para qué tuve que venir a este mundo si nadie me iba a querer”.

Me ha tocado vivir el papel de la señora que debe decidir la muerte de un animalito y lo he acompañado hasta su último aliento. Me he sentido en la obligación de acompañarlo y de que sienta que a alguien le importó. Espero que al leer esto, piensen dos veces antes ignorar o agredir a un perro callejero. Detrás de cada animal abandonado hay una historia de dolor.

LA REGLA DE ORO

2006-05-04T12:15:00.000-04:00

Si hay alguna regla tácita entre hombres y mujeres, es JAMAS intentarás quitarle la pareja, mina, acompañante, pierna, peor es ná, futura conquista, incipiente víctima ni nada a otro par.

Entre hombres puede resultar un acto desafortunado, incluso visto como un acto de audacia, pero entre mujeres se considera una ABERRACION GARRAFAL!!! La victimaria es calificada, por lo bajo, como perra. Nadie en su sano juicio sería capaz de osarse a emprender una empresa de esa envergadura teniendo en cuenta las repercusiones que esto acarrea. Estamos hablando de la expulsión in so facto del gremio, apedreamiento público, propaganda de difamación y el envío de toda clase de malos deseos, como que padezca de síndrome pre-menstrual, que la tintura no le tome, que se llene de espinillas, mal aliento, etc.

Para la mayoría de las mujeres su confidente, su compinche, su siamés, su uña y mugre es casi siempre otra mujer. Por lo general, sólo una mujer podría entender a otra mujer, sólo una mujer podría saber lo que siente otra mujer. Podemos ser las mejores amigas del universo, pero sólo nosotras somos capaces de descuerar, cortar en pedacitos y luego macerar en limón y dejarla peor que a Hans Pozo.

El fin de semana pasado nos reunimos nuevamente con Claymore (ésta vez se integró Doso) para servirle como “escudo humano” si su cita a ciegas no cumplía con sus mínimas expectativas. Cuando llegué al lugar me encontré con una variedad de personas que casi no se conocían entre sí. Rocío me presentó como una amiga bloguera. Más de alguno preguntó que diablos era un blog. Salió el tema del Club de la Segunda Soltería y una de las presentes saltó para preguntar como podría integrarse al grupo. Le dije que bastaba sólo con no estar en la primera soltería y tener un blog. Inquirió en los detalles para empezar con uno. Hasta ese momento no había impedimentos para que se integrara, pero después vino lo bueno, es decir, lo malo. En un descuido de Claymore y aprovechando que su cita a ciegas se paró al baño, entró esta perra (así la denominaremos ahora) en acción, cruzando entremedio del grupo con la “excusa” de ubicar a un garzón para que me tomara el pedido (¡qué atenta! no?). Cuando regresó su víctima preparó la emboscada y se lo acaparó descaradamente ante nuestra mirada atónita. Ni se arrugó para desplegar todos sus malignos encantos. Obviamente, la víctima no puso mucha resistencia y se dejó asaltar. Con semejante afrenta, la descartamos de plano como futura miembro del club. Rompió la REGLA DE ORO. No le deseamos mal, pero ojala que su próxima víctima sufra de eyaculación precoz y además le salga cafiche…jajajaj

Espero que “ella” lea esto, puesto que me pidió mi dirección, y vea como vemos a mujeres como “ésas” y que a las demás les sirva para que no cometan hechos vandálicos como estos.

CLUB SEGUNDA SOLTERIA

2006-04-29T19:42:00.000-04:00

La palabra “separada” viene asociada a varios adjetivos y sustantivos: desesperada, experiencia, fácil, vivida, desinhibida, madurez, etc.

Cuando me separé, hace dos años, pensaba que lo que me pasaba no le acontecía a nadie más, que lo peor del mundo me caía sobre la cabeza, que nadie más podía estar sufriendo como yo. Dentro de mi círculo social no tenía amigos que hubieran pasado por un quiebre matrimonial. Mis amigos estaban felizmente GOOOOOOOLLLLLLL!!!!!...casados o gozosamente solteros. Me habría sido de mucha utilidad haber conocido un grupo como Separados anónimos, Gorreados sin Fronteras o alguno similar.

Hace unos días me junté con Claymore y Torpecita. Esta última se está recién integrando al gremio y le propuse reunirnos para intercambiar vivencias. Sus historias me dejaron con la boca abierta (la mía también las dejó perplejas). Cada vez dejo menos de sorprenderme con la gran cantidad de personas GOOOOOOOOLLLLLLL!!!!! jóvenes que se ven enfrentadas a una ruptura por diversas razones. Lo tomo casi como terapia el reunirme con gente que esté o haya pasado por situaciones comunes a mí.

En Diciembre, cuando tuve uno de mis primeros encuentros blogueros, con Furiosa, Interdicta y Pitufina (artista invitada), decidimos bautizarnos como “Club de la Segunda Soltería”. Después de ese aquelarre no hemos podido vernos como club nuevamente por diferencia de intereses y tiempos. Es por eso que junto a Claymore y Torpecita hemos tomado la iniciativa de revitalizar el club e GOOOOOOLLLLLLLLL!!!!! invitar a integrar a este grupo a todos quienes se sientan que están viviendo esta etapa en sus vidas. No queremos formar un blog comunitario, sino que formar una especie de cofradía que se reúna para compartir una conversación donde podamos charlar de lo que se nos venga en gana. Al principio, pensaba que era mejor agrupar sólo a mujeres, pero me di cuenta que siempre llegábamos al mismo punto…los hombres aquí, los hombres acá… Necesitamos escuchar la otra cara de la moneda y que nos paren los carros cuando nos subimos por el chorro y empezamos a descuerar al sexo opuesto. Si eres bloguero, estás viviendo tu segunda, GOOOOOOOOOLLLLLLLL!!!! tercera o cuarta soltería y tienes ganas de conocer personas que están en las mismas tuyas, deja tu nick, tu nombre real y un teléfono de contacto en el mail que aparece en mi perfil para que podamos coordinar una junta.

A las chicas las cité en un Bravísimo de Providencia. Fue toda una odisea llegar a la cita. Fue casi como una carrera de obstáculos que igual perdí porque llegué 1 hora tarde. Ellas ya se estaban cortando del hambre…pobrecitas!! No suelo llegar “tan” tarde a las reuniones sociales, por si acaso. A pesar de eso iba todo bien hasta que empezamos a darnos cuenta que nos estaban invadiendo GOOOOOLLLLLLLL!!!!! hombres de todas las edades y tallas. No calculé bien que ese día y a esa hora iban a transmitir el partido de ColoColo con U. Católica. Cada cierto rato quedábamos pegadas al techo con el estruendo al festejar cada gol. A eso hay que agregar un ingrediente adicional…un garzón en training que venía llegando de la estratosfera. Con suerte nos pescaba cuando le pedíamos algo, si hasta que quejó que se había perdido un gol por estar atendiéndonos.
Prometo para la próxima junta, chequear el calendario futbolero de la Primera A y salir de mi casa con la “diuca en la mano” para no llegar tarde.

Católica 3 – Colo Colo 2…

WWW.TRAGAMETIERRA.COM

2006-04-25T13:27:00.000-04:00

Han sido pocas las planchas que he pasado. Afortunadamente no suelen ocurrirme muy seguido. Aquí van 3, que de sólo recordarlas me ponen “colorada como tomate”.

Corrían los años en que tenía la esperanza de entrar a la U para estudiar Veterinaria, asunto que no logré finalmente de pura mediocre. Bueno, ese año me estaba preparando en el Cepech que está detrás de la Feria Artesanal Santa Lucía (tiene hartos años, por cierto). Aquel bendito día vestía una sencilla blusa (algo escotada) junto a una bella pollera de estilo hippie-flopi. Nunca pensé que por culpa del Metro pasaría una de las mayores vergüenzas de mi vida, al cruzar en el instante preciso sobre la rejilla cuando pasaba el convoy. La plancha no hubiera sido tanto si ese día no hubiera llevado puesto un colaless (nunca antes visto es esa época, regalo de un amigo extranjero). Esos segundos sobre la rejilla se me hicieron horas, tratando de bajar la falda por un lado mientras se me subía por el otro. Cuando todo pasó, me arreglé y con temple de acero seguí mi camino mientras a los dependientes de los locales se les hacían pocas las palabras para webiarme. Yo, tan digna como siempre, hice como si nada, mientras por dentro se me congelaba la sangre. UFFF!!!

Cuando estoy en mi casa, no suelo tener pudores para pasearme calata por la casa. Como ya sabrán, tengo 6 cachupines a los que debo atención permanente y los que disponen de un patio en una casa esquina donde gozan de cierta libertad (no mucha como me gustaría). Varias veces me ha sucedido que me asomo al patio por la puerta de la cocina cuando percibo que están intranquilos. Y en varias de esas oportunidades me he visto expuesta a la mirada desorbitada de algún empleado de Chilectra, CTC o Cable que se encuentra justo en ese momento encaramado arriba del poste que se encuentra precisamente frente a la puerta de mi cocina. Con la misma cara que salgo he tenido de meterme dentro. Yo creo que se han dado el dato, porque pasan seguido chequeando el cableado de ese poste…jaja

Esta me pasó en mi viaje a Temuco. Estando en una caja del supermercado junto a Magastyle, saqué mi billetera para pagar, cuando de repente algo más se desliza con el billete. Yo no me di cuenta, sino que fue la cajera la que me avisó que “algo” se me había caído…UN CONDON!!! Para sacarme los pillos le dije que era una “mujer moderna y que no pretendía quedarme con las ganas si el tipo no andaba preparado”. ¿Me la saqué bien? Bueno, me volvió a pasar hace unos días en Ripley, pero esta vez fue un hombre el que me advirtió. Preferí mantener la boca cerrada y sonreír maliciosamente para no inculparme más. En todo caso, no dejaré de cargar con ellos, sólo que buscaré otro lugar para guardarlos. ;)

Después de esto, no pueden decir que soy una Sinvergüenza.

UNA PARA CADA ESTADO...

2006-04-23T22:00:00.000-04:00

Nota: Haz click para verla ampliada.

NO ME TIENTEN!!!!

2006-04-19T12:57:00.000-04:00

Esta semana me puse a dieta. Las vacaciones culinarias se han extendido hasta comienzos de otoño. Durante el verano di rienda a mi gusto por los helados, dulces y pisco sour. Obviamente, tanta satisfacción tiene sus costos…5 KILOS!!!!!! Parece que me “precipité al porcino”. Literalmente…me tiré al dulce.

Por ende, como no hay plazo que no se cumpla, esta semana me corcheteé la boca para impedir que entren a mi organismo cualquier producto dulce y calorífico (denominado desde ahora como satánico).

Mi figura original está lejos de los parámetros estructurales anoréxico-famélico-insípidos de la Kate Moss o de la Calista Flockhart, como dicen por ahí, tengo lo mío y en algunas zonas harto, para ser honesta.

Contaba con un buen stock de fuerza de voluntad, pero como me puse a dieta estricta después de ver los estragos de tanta fritanga preparada por mi ex cacho, me gasté todos los ahorros. Es decir, ahora sufro las penas del infierno estando a dieta y evitando cualquier tentación.

En esta situación me he dado cuenta que no es nada fácil salir a la calle, ver TV, escuchar radio y hasta navegar en Internet. Viajando en micro veo que los vendedores ambulantes sólo venden golosinas y cosas bañadas en manteca con sabor a chocolate (no me digan que pensaban que era cacao, más bien la misma palabra sin la “o”). Inconcientes! Deberían ofrecer productos “clase SG” (sin gracia o gusto) como palitos de zanahorias o apio, galletas de agua y refrescos Light. No somos pocos los que quedamos en innombrables condiciones después de un arrollador verano.

Eso no es todo, cuando trato de ignorarlos, mirando por la ventana, me topo cara a cara con todos esos malditos letreros que publicitan demoníacos chocolates, cajitas felices y helados, por lo que sólo me queda cerrar los ojos y taparme los oídos. Parezco loca pero, al menos, me funciona. Mejor no hablemos de escuchar radio. Siento compasión de los alcohólicos en rehabilitación, porque sólo anuncian copete: cervezas de todas las marcas, bebidas energizantes, ron, pisco, whisky. Bird Mariah!! (citando a mi padre bloguero), en este país no se puede ser abstemio (si no pregúntele al Ekuafilms, porque obviamente él toma por culpa del marketing jaja). Cuando camino me encuentro en cada cuadra con un local infernal como McDonald´s, Doggi´s, Pizza Hut, Bravísimo. Entonces, no me queda más que mirarme los zapatos y contar los pasos que me faltan para llegar a mi destino.

En conclusión, para lograr la meta me enclaustraré y me desconectaré del mundo, cual Carmelita, para evitar los vendedores callejeros, la publicidad vial, los comerciales en TV y la propaganda radial. Romperé el claustro en algunas ocasiones, pero tomando serias medidas, como colocarme gotita en las comisuras de los labios para permitir sólo la entrada de líquidos; el uso de esposas; anteojeras (como las que usan los caballos de feria) para no desconcentrarme por el camino.
Por favor, absténganse de hacer invitaciones a gelaterías, parrilladas, trattorias y martes femeninos (ya que me crecen los colmillos jaja). No se incluyen los happy tour porque, aunque no beberé alcohol, podré tomar “deliciosos” cordilleranos o “suculentas” bebidas Light. Pero tráguense el Salud!
Me olvidaré por un tiempo de los pantagruélicos desayunos.

¿Los cigarrillos mentolados tienen calorías? Espero que no, porque es lo único que me va quedando que me causa placer…ahhh!! (léase como suspiro…limeño? No, no, no, Romané, aleja esos pensamientos malignos de tu mente!!!!).

Como todo lo rico engorda, entonces la consigna es “come fome, sin gusto y adelgazarás”.
Así que a todo lo que no debo…VADE RETRO SATANAS!!!!!!

EN LA RUTA DEL INDIO PÍCARO

2006-04-15T19:58:00.000-04:00

Después de la extenuante gira de Pablillous por Sudamérica y por ser la encargada de llevar su agenda social y pasar gran tiempo con él, decidí tomarme unos días para mí y recuperar fuerzas en la ciudad de Temuco.

Pensaba yo que podría pasar algunos días en casa de Yo Pienso y no Aprendo (devolviendo la visita que me había hecho a fines de Febrero) en paz y tranquilidad, con uno que otro compromiso social, pero nada de agitación. Estaba lejos de la realidad.

No pisaba Temuco desde el verano del ´88 (creo recordar haber visto más de alguna ruca en esos años). La ciudad ha cambiado harto, mucho edificio, condominios y comercio. No me crucé con ningún mapuche en el camino. Parece que de verdad ya están pasando a ser un mito. No les vi ni el pelo en el mercado.

Partí el martes desde Santiago, pasé no menos agotadoras 9 horas de viaje, y uno que otro mal rato con una tipa que juraba que viajaba en salón cama (me tenía su respaldo a la altura del mentón) y tratando de establecer algún tipo de empatía con ella, y como nada funcionaba opté por el Plan B…le encajé mis rodillas en su espalda. Santo remedio! Si no es por las buenas, obviamente resulta por las malas.

Temuco me esperaba con lluvia torrencial, así que apenas bajé del bus proseguí a sacar el stock de ropa invernal: chaqueta, bufanda y guantes (el gorro no va con mi look, ok?). Del Terminal a la casa de Yopi donde me encontré con una casa muy acogedora y con “salamandra” (sorry, chicos, pero en mis tiempos a las actuales estufas a combustión lenta se les llamaba así). Mi mamá si que la embarró porque me preguntó si tenían cocina a leña. Parece que ella pensaba que me iba a un reducto mapuche en las profundidades de un bosque de araucarias milenarias. Esa misma noche hicimos un mini carrete en casa junto a Dream for an Insomniac. Nos quedamos hasta pasada las 3 am, junto a la “salamandra” acompañados de unos buenos pisco sour.

A la mañana siguiente, Yopi me llevó a dar una “vueltecita” por la ciudad. Me encanta caminar por lugares nuevos, pero me hizo caminar más que Kung Fu. Agradezco la ocurrencia que tuve de dejar mis tacos en casa y llevar mis zapatos 4x4. Recorrimos el barrio, las principales calles, el centro, el nuevo mall, el mercado, muchas plazas y demases. Fue como la vuelta al mundo en 80 días, pero en cambio fue “La vuelta a Temuco en 3 horas”. Too much!! Esa misma tarde conocí en vivo y en directo a la hiperventilada Señora Magastyle (aunque fuera por dos meses). Era tal cual me la había imaginado telefónicamente, una mina súper aguerrida, muy gesticuladora, con harta labia (pretendo juntarla con Donkan/Mauro y tomar palco), una pronta egresada de periodismo que ya se ha hecho carrera y ha dado algunos golpes noticiosos. Una madre excepcional también. Su hijo es un niño exquisito lleno de magia. Nos preparamos un vituperio para acompañar la charla. Se agregó al meeting un amigo de Yopi, nosotras hablamos hasta que se nos acalambró la lengua, sacando todos nuestros rollos más tórridos (bueno, los míos no eran nada en comparación con la Maga) sin saber que teníamos en frente a un futuro psiquiatra…SE ME CAYO LA CARA, porque obviamente él no prestaba tanta atención a la conversación por lo entretenida, sino que seguramente porque nos consideraba “casos clínicos digno de analizar”. O sea, quedamos como “locas de patio”. De hecho, al retirarse nos dijo:”me retiro porque mañana debo visitar otro manicomio”. PLOP!!

Después de ese bochorno y con las neuronas saturadas de alcohol y elementos naturales (¿?), tratamos de retirarnos cuan dignos llegamos. No sé si lo logramos.

El último día en Temuco fue más relajado, aunque Yopi no contento con haberme hecho recorrer la mitad de la ciudad, me hizo recorrer la mitad que me faltaba para llevarme a pata de su casa a la casa de la Magastyle. Quiso utilizar la misma técnica para dejar rendidos a los cabros chicos más hiperactivos. Cansarlos hasta morir. Le resultó ciento por ciento. En el bus de vuelta, no esperé que pasara el auxiliar para quedarme raja. No supe ni de mi traste hasta llegamos a Santiago.

Mención especial para la linda familia de YoPi. Padres encantadores, en especial su madre con la que compartí cortas pero gratas charlas. Sus hermanos fueron muy acogedores. No me sentí en ningún momento incómoda, me hicieron sentir grata y en casa. Ni siquiera extrañé a mis cachupines, teniendo a Jackie, Cookie y Polaina. GRACIAS!!!

La pregunta que más veces formulé: ¿Dónde puedo conseguir chicha de manzana?

Lo que menos hice: dormir.

Lo que más hice: caminar y…caminar.

Lo que más llamó mi atención: zarzamoras en medio de la ciudad.

Lo que menos disfruté: la lluvia.

Lo que olvidé llevar: mis pantuflas y mi jacuzzi para pies.

Lo que llevé y no usé: el vestido de lentejuelas.

Lo que me quedó pendiente: una caminata por el Ñielol y una buena caña de chicha de manzana.

Lo innecesario: una “cita” en el mall.

Lo más rico: el brazo de reina del Jumbo (entre los 3 le dimos el bajo)

Lo más extraño: las confesiones de la Maga…muy freak!! (si lo publicas aparecerías en LUN sin duda..jaja)

Lo que buscaba y no encontré: al INDIO PICARO.

Todas estas actividades no hubieran sido posible sin el gentil auspicio de Tylenol…el descongestionante nasal que levanta al más muerto (directo desde Miami).

La versión de la Maga aquí

BLOGUEROS DE COPAS Y OLÉ

2006-04-08T02:12:00.000-04:00

La misma semana en que colapsé por mis atados laborales, tuve la gracia divina de conocer a dos blogueros que me robaron el corazón, y no es una exageración…(sorry Pablillous, te salió gente al camino).

El jueves me reuní con Julius. Hace pocas semanas que nos leíamos, si no fuera porque él se atrevió a pincharme…el nick…(¿qué estaban pensando?), jamás hubiera llegado a su rincón y jamás me hubiera enterado que es como mi holograma pero en versión sexy peluda. Tenemos un humor similar y al leernos nos reconocemos inmediatamente. Lo amé en el momento. Es divinamente encantador y comprobé en terreno que de tímido no tiene ni una célula. Enganchamos con el tema de los cachupines, ya que tiene a su cocker spaniel, Lukas. Lamentablemente no llegaremos a ser consuegros porque mis nenitas están imposibilitas para el sexo (pero la dueña no..jajaja). Me enteré de varias infidencias (agradece, Julius, que soy hermética como tumba, de lo contrario les contaría a todos donde te depilas..jaja). No puedo dejar de decir que es UN DESPERDICIO DE HOMBRE. De verdad, ya me estoy convenciendo seriamente que todos los minos ricos e inteligentes caminan por la vereda de enfrente o reparten hostias en misa. Nada que hacer, salvo meterme a un convento, puede que allí tenga más opciones de ligar con un cura (espero que el Arzobispado no lea mi blog de lo contrario me doy por descomulgada).

Me citó en un lugar que se llama “La Casa Naranja” (ganan premio si adivinan de que color es la fachada) en el Parque Forestal. Cuando llegué, con un par de minutos de retraso (y no tantos como lo mencionó él), ya estaba acompañado de un mojito. Pasamos horas conversando rodeados de mojitos, amaretto sours, cigarrillos y más cigarrillos. Parece que nos habían tenido amarrados en la semana. Cuando llegó el momento de ir a desaguar tanto amaretto, Julius me advierte que el baño es absolutamente impresionante y que me encantará. Bueno, el baño en cuestión era tan impresionante que me costó harto encontrarle la entrada y mucho más la salida. Al estar dentro me di cuenta que era bastante vanguardista, mucho metal (hasta la tapa del WC), los lavamanos eran como unos embudos galvanizados, la cadena se tiraba de una vara metálica de venía del techo. Todo muy chic. Lo más curioso que junto a mi entró otra galla (que ya venía un poquitín arriba de la pelota) y empezamos a intercambiar nuestras impresiones, mientras meábamos. Todo muy surrealista. En una de ésas me pongo a pensar en voz alta y digo: “y justo yo escribí sobre esto” (haciendo alusión a uno de mis posts). La mina levantó la parabólica y me pregunta si soy periodista, escritora o algo así. Le respondo que no. Pero la mina insistió hasta que le dije que tenía un blog, y al pedir la dirección viene lo freak. Me dice sorprendida…”TU ERES LaROMANE!!!!, pero si yo siempre te leo”. No podía creerlo. Esa mina, que en mi vida había visto, me conocía. De ahí no la paró nadie y empezó a darme sugerencias sobre temas a tratar sobre la diferencias entre hombres y mujeres. Fue así como me enteré que andaba con zapatos, calzones y sostenes en la cartera. Le di la cortada rapidito porque no pretendía pasar más tiempo del acostumbrado en un baño estilo Picasso con una mina que andaba dando jugo y con tremendo gallo esperándome afuera. Así que chao no más. Como diría Mary Rogers…”pienso que esas cosas sólo le pasan a LaRomané”. Y no es chiste. A mi amigo le estuvo entrando agua al bote de lo cual hice leña para tirarle hartas bromas, pero como dicen por ahí, al día siguiente me cayó el escupo en todo mi jovial rostro…

El viernes fue el turno de conocer a Donkan/Mauro. Me había estado llamando durante todo el día para poner oídos a todos mis llanteríos sobre mi trabajo. Te compadezco, porque cuando ando con la moral baja soy capaz de cansar hasta a un sacerdote. El es todo un personaje. Nunca en mis cortos y juveniles 34 años de existencia, había conocido a un hombre que me ganara en bla bla. Tenía que sacar hora para hablar (jaja). Quizás si hubiera pedido la palabra, levantando la mano como en el colegio, habría tenido más resultado. Imagino que varios querrán ubicarlo cuando me quieran dejar calladita jajaj. Me pareció una persona sincera, afectiva y sumamente simpática. Me gustó lo relajado que es. Junto a Donkan y Dexter, fuimos al Pub Punto G, cuyos dueños son los actores Remigio Remedy y Pamela Villalba. Atendido por sus propios dueños, bueno en realidad, la Pamela trabajaba, porque lo que es el Remedy se encargaba de estar siempre con una copa en la mano, haciendo relaciones públicas (entre ésas tareas estaba jotear a más de alguna). Andaba la Sita DanieLLa Campos. Lo único que puedo comentar de ella es que tiene la pata bien chica, yo creo que por eso Zamorano no se casó con ella. Se imaginan cuando quedara embarazada…se iba de hocico al suelo por falta de estabilidad jaja

Como había dicho, el escupo me cayó en plena cara. Estaban tan ricos los pisquitos sours (y medios fuertones también) que con 4 me entró agua al bote, no como para sacarla con balde pero si con un cucharón. Al salir del local me fui por el camino del culebrero todo el trayecto, pero como soy digna traté que no se notara mucho. Espero haberlo conseguido. Los muchachos me dejaron arriba del colectivo y fue en ese momento cuando tomé la decisión de cambiarme de casa a la calle Lota con Tobalaba, porque es más fácil decir eso que Avenida Las Nieves Oriente con Inmaculada Concepción. Traten de pronunciarlo con la lengua inmóvil…¿ven por qué se los digo?

LA QUINTA PATA AL GATO

2006-04-03T16:18:00.000-04:00

Mi proceso de separación coincidió con el inicio de mi último trabajo, luego de permanecer 2 años en casa dedicada a las labores domésticas y a la vida social. En esos momentos, en que mi vida era un derrumbe emocional, mi nuevo trabajo se convirtió en un verdadero bálsamo. Estaba haciendo lo que me gusta (atención al cliente, usando mis conocimientos de inglés y alemán) en un ambiente conocido para mi (la hotelería) y compartiendo con otras mujeres y hombres (soy mandá a hacer para socializar). ¿Qué más podía pedir?
Las primeras semanas me esforcé al máximo por mantenerme en pie y demostrarme y, al resto también, que aunque mi vida era una hecatombe, era capaz de ser 100% eficiente (por más que llegara con los ojos inyectados de sangre de tanto llorar, hinchados como los de Garfield y con las ojeras que me llegaran a los tobillos).
Luego de pasar esa etapa y confirmar mi separación definitiva y de lograr mi contrato indefinido, compartí con mis compañeras mis últimas vivencias. Recibí el apoyo que entre mujeres nos otorgamos en momentos difíciles. Descubrí que mi jefa había pasado por momentos más complicados que los míos al recibir de su actual marido golpes e infidelidades por doquier. Con el resto de mis compañeras formamos una relación mucho más que laboral. Con el tiempo empezamos a darnos cuenta que mi jefecita no era tan buena onda, tenía un genio de de mil demonios, apenas saludaba cuando llegaba de malas y que le importa un reverendo comino nuestros derechos, sólo le interesaba quedar bien para su jefe y listo. Nosotras empezamos a unirnos y hacernos cómplices entre nosotras. Como hice mención anteriormente, si hay algo que nunca haré será ser lame botas, espinita, guata de callos, tonta útil, etc. No gusta ser hipócrita. Si hay alguien que no es de mi agrado, mantengo un trato cordial sin intimidades, no pregunto como estás si no me interesa ni me hago la amigui si no es mi intención real convertirme en ello. Lamentablemente ellas no pensaban lo mismo y para poder conseguir cambios de turnos, mandarse cagadas sin ser amonestadas y más, empezaron a hacer un trabajo de joyería con ella y lograron sus frutos. Yo me mantuve al margen.
Así pasaron los meses, mi jefecita siendo alabada por mi actuales colegas (ya no las considero compañeras). Como les empecé a cuestionar su actuar, ellas me dejaron fuera de la cofradía. Yo seguí ejerciendo mi labor y manteniendo un ambiente grato para todas, pero ya sin compartir intimidades y sin aportar soluciones (como lo hacía antes de forma desinteresada). Cabe mencionar en este momento que soy la única que me manejo sin problemas en inglés, que tengo una vasta experiencia hotelera, por lo que, sin ser engreída ni nada, soy súper buen elemento en esta empresa y en este departamento.
Hace meses empecé a darme cuenta que ella hacía distinciones en su trato hacia ellas y hacia mi. Era clarísimo el cambio en el tono de voz cuando me hablaba. Empezó a acusarme de un montón de tonteras (entre ellas de comentarios de pasillos o cahuines, de romperle una bolsas, etc), de remarcar mis más mínimos errores (dejando pasar las tremendas cagadas de mis colegas), dejar de saludarme si nos encontrábamos fuera de la oficina, ya no me dirigía la palabra si no era por algún asunto laboral y muchas cosas más. No había que ser pitonisa para percatarse que no me medía con la misma vara con la que medía al resto. Más de alguna vez le he preguntado cara a cara cual es el problema específico que tiene conmigo, que hice (aunque imagino que el problema es lo que no he hecho) para recibir este trato de su parte, pero la muy cara dura me ha respondido que nada…absolutamente nada. Reconozco que no tengo el coeficiente intelectual de Madame Curie o de Einstein, pero hueona no soy (salvo de 2 a 3 am en día impar y año bisiesto).
Últimamente me anda buscando la quinta pata al gato (con ayuda de algunas de mis colegas), buscando que pise el palito para cometer errores y darme cartas de amonestación (como la que recibí hace un mes, por una nimiedad). El jueves pasado ocurrió algo que me dejó claro que hay una percusión de su parte hacia mí. Me sentí desvalida porque no puedo luchar contra una persona que lleva 10 años en la empresa. Como dicen, siempre el hilo se corta por lo más delgado, y yo apenas tengo unos milímetros de espesor. Si no fuera porque me auto sustento y tengo 6 cachupines que dependen enteramente de mi, la habría mandado a la cresta hace meses, llevando mis útiles de trabajo con lo que trabajan todas, además de mi dignidad y mi orgullo (los que ahora mantengo en reserva).La semana pasada hablé con el Gerente de Operaciones, al que conozco hace años cuando trabajaba en otro hotel. Apenas contenía las lágrimas por la angustia que me provocaba toda la situación. Me escuchó atentamente y, menos mal, que me creyó, ya que me conoce como persona y mis capacidades. Me aconsejó hablar con la asistente social para plantearle estos hechos y hacerle ver que si no se toman cartas en el asunto voy a empezar a presentar licencias siquiátricas por el stress que me provoca esto. Ya no tengo nada que perder. Las relaciones ya están bien deterioradas como para que empeoren más. Ahora sólo me queda tirarme a la piscina (aunque sea sin “alitas”) y ver que sale de todo esto.Quiero agradecerles a todos los que me brindaron su apoyo y me dieron palabras de ánimo. GRACIAS!!!

Para mi Jefecita, le dedico esta canción de Silvio Rodríguez…

“Ojalá pase algo que te borre de pronto
Una luz cegadora, un disparo de nieve
Ojala que por lo menos te lleve la muerte
Para no verte tanto
Para no verte siempre…”

PD: cualquier dato sobre una peguita me la comunican. Soy Intérprete Inglés Alemán con mención Turismo. Experiencia hotelera y en empresas internacionales. Tratar aquí.

Aquí respondo el MEME que gentilmente me envió Kany (la no-novia de Pablillous, algo así como mi no-cuñada)

¿Lo primero que hago al levantarme? Sacar a mis cachupines a hacer pipí al patio y luego me voy al baño.
¿El fin de semana? Idem.
¿Defecto femenino intolerable? La envidia.
¿Defecto masculino intolerable? Su actuar instintivamente animal.
¿Peor canción que he escuchado? Life is life de Opus (vinieron al festival de Viña en los 80´s)
¿Mi domingo perfecto? Un paseo al Cajón del Maipo, con almuerzo y caminata incluidos.
¿Frase que no quiero volver a escuchar? “Te lo dije” y “Tienes al marido que te mereces por andar en discos” (mi hermano mayor).
¿Situación en el sexo decepcionante? Cuando se juegan la personal.
¿Mejor película? Varias…Los Puentes de Madison, El Pescador de Ilusiones, Sueños de Fuga, Milagros Inesperados.
Amor platónico: Morten Harket (vocalista de A-HA) y ahora que está más rico que hace 15 años…
¿Un trago? Tequila Margarita, Caipirinha y Amaretto Sour (pero no todos juntos)
¿Si fuera un auto, cuál y por qué? Un Peogeot Station del año, pero automático. Me carga manejar con cambios. Ufff!!
¿Sabes decir no? Si pero también me gusta decir lo contrario.
¿Cosquillas, dónde? Mucha y por todos lados cuando ando con la tontera..
¿Mi epitafio? “Aquí yace una mujer que logró su equilibrio físico y espiritual” (chiste interno)¿Qué a quien vacuno? No quiero vacunar a nadie con el MEME, pero si con números de rifa para AMANTAB (para recaudar fondos para esterilizar perros y gatos) y esto no es chiste!!!

MIS 10 MANDAMIENTOS

2006-03-29T19:00:00.000-04:00

No desear el calzado ajeno.
No consumir azúcar, existiendo productos light.
No desaprovechar una buena oferta.
No ser chupamedias, zalamera, espinita, tonta útil, etc.
No tener pensamientos impuros sin haberlos llevado a la práctica.
No mentir sobre mi edad.
No abandonar a mis padres, a mis amigos ni a mis mascotas.
No dejar de desmaquillarme, untarme con todas mis cremas y usar aros.
Buscar la felicidad a través del equlibrio físico y espiritual.
Tratar de no hacer pecar a ningún hombre casado (soy realista ok?)

¿Y cuáles son los tuyos?

MI GRANITO DE ARENA

2006-03-21T19:00:00.000-04:00

Para nadie es un misterio mi amor por los animales. El fin de semana, la visita mensual a mis padres tuvo un incentivo adicional: ayudar en el operativo mensual de esterilización canina y felina organizado por AMANTAB (Amigos de los Animales de El Tabo) y RIMA (Red Informativa del Movimiento Animal). Mi mamá colabora hace un año en esta actividad y me había invitado a participar, pero a causa de mis turnos me había sido imposible…hasta ahora.
La finalidad de este operativo es evitar la proliferación de perros y gatos abandonados a través de la esterilización masiva de ellos, incentivando a los dueños a pagar una módica suma y recogiendo a otros callejeros para ser operados.
Como dato les expongo lo siguiente: si tomamos como muestra a una perra que en su primera parición tiene 4 cachorros (2 machos y 2 hembras), veremos con asombro que 7 años después habrán resultado 4372 perros de esa misma perra, ya que el segundo año, esta perra y su descendencia dan a luz 12 cachorros (6 machos y 6 hembras); el tercer año ella y sus descendientes hembras tienen 36 (18 machos y 18 hembras); el cuarto año todas estas hembras más la perra inicial tienen 108 cachorros (54 machos y 54 hembras); el quinto año la madre y toda su prole tienen 324 cachorros (162 machos y 162 hembras): el sexto año la primera perra y sus descendientes tienen 972 cachorros (486 machos y 486 hembras) y al séptimo año todas las hembras tienen 2916 cachorros (1458 machos y 1458 hembras). En los 7 años la perra y toda su descendencia tienen en total 4372 perros. ¿Ven cuán importante es la esterilización?
Vimos con agrado que no somos las únicas en rayar la papa con los perros. Existen varios que están en las mismas.
Me levanté con la diuca en la mano (lamentablemente no es literal) para empezar a recoger en camioneta a algunos dueños con sus mascotas en balnearios cercanos a El Tabo y a otros cachupines abandonados que estaban cobijados desde la noche anterior. Al llegar al lugar, ya estaba el equipo médico veterinario preparando todo para comenzar con la maratón de operaciones. Estoy hablando de un equipo compuesto por 3 veterinarios (2 para cirugía y 1 para consultas médicas) y 2 practicantes que se encargaban de preparar a los perritos para pabellón (rasurar y premeditar).
Tuve la oportunidad de ayudar en pabellón, apoyando a los veterinarios en plena cirugía (después de darme cuenta que había soportado ver tajos, sangre y tripas afuera), sujetando pinzas, sacando catéteres, pasando gasas y otros elementos. Después tenía que llevarme a los operados en brazos a la sala de recuperación (ni se imaginan cuanto pesa un perro cuando está inconciente). También tuve que preocuparme de lavar el instrumental médico y dejarlo listo para los siguientes.
Fue una labor realmente extenuante, donde pude percatarme de la labor del personal que laboró muchas horas seguidas hasta completar un total de 38 cirugías (34 en perros y 4 en felinos). Vi la dedicación que recibía cada “paciente” durante el proceso. La delicadeza con que era tratado y la preocupación de sus amos al salir de pabellón.
Mi mamá estaba encargada del post operatorio, vigilando que los cachupines estuvieran bien abrigados porque su temperatura corporal baja cuando están bajo los efectos de la anestesia, por si vomitaban o sufrían convulsiones. Nada de eso pasó y todos, después de un promedio de 3 horas, eran entregados a sus amos con todas las recomendaciones del caso.
Admiré a esos veterinarios que entregaban su tiempo con el fin de ayudar en parte a palear con su trabajo la sobre población de animales abandonados que existen en Chile y la convicción que tienen que la esterilización masiva es la única solución válida para enfrentar este problema.
Como a las 14.00 hrs, nos dimos un pequeño break para almorzar, recuperar algo de fuerzas y seguir adelante. Comí rodeada de perritos drogados. Era enternecedor ver tal cantidad de cachupines durmiendo plácidamente como bebés, y entre ellos, algunos gatos que no intuían que estarían a merced de ellos si no fuera por la anestesia.
Los doctores fueron súper simpáticos, aclararon todas mis dudas. Bueno no todo fue trabajo, aproveché de hacer relaciones públicas con uno de ellos que estaba bien regio y que pretendo seguir viendo. Me ofrecí para seguir ayudándolos en otros operativos, pero no sólo por el amor a los animales…como saben si me consigo a mi “perrito choco”.
Como tenía tanta patita a disposición, aproveché de dar rienda suelta a una de mis extrañas costumbres…
Quedé de enviarle la cuenta de la manicurista, porque las uñas se me hicieron mierda con tanto líquido raro para desinfectar y limpiar, y yo tengo de mandarle un par de cajas de guantes porque no me duraban nada con el largo de mis uñas.
Al final del día pensé en la impotencia que debieron sentir todas aquellas personas que se preocuparon de esterilizar, vacunar y alimentar a todos esos perritos que vivían cerca de La Moneda y que fueron asesinados con el sólo motivo de “hermosear” la ciudad.
Terminé con los pantalones meados, con algunos rasguños, otros tantos moretones, unas cuantas picadas de pulgas, destrozada físicamente, las piernas hechas bolsa y los brazos súper lacios pero con una sonrisa de oreja a oreja.

PD 1: es muy alta la cantidad de animales abandonados en la costa, por lo que AMANTAB necesita fondos para financiar la esterilización (pagando sólo el costo real de cada intervención) para seguir con esta labor, por lo que los voy a “vacunar” con número de rifa cuando los vea para apoyar esta tarea. Y no olviden que los cachupines que aparecen en el blog necesitan un hogar.

PD 2: recuerden presionar el botón de HUNGERSITE.
PD 3: lean esto en el blog del Profe Carvallo y se sorprenderán con la historia de Baltasar que nos hace tomar conciencia sobre el respeto a los animales, incluso después de su muerte.

LO QUE NO EXTRAÑO DE MI MATRIMONIO

2006-03-17T02:00:00.000-04:00

No he querido perder la gran ocasión de hacer un balance sobre las cosas que NO he extrañado de mi vida marital con mi ex. No hablaré en general, sino que en particular de las cosas que viví durante mi matrimonio y que, definitivamente, no añoro para nada.

Las peleas por el control remoto.

Los ronquidos que salían desde lo más profundo de su ser y que hacían imposible mi merecido descanso...luego de pelear por el control.

La casa pasada a "fritanga". Cómo le encantaba comer weas grasientas...

Compartir la cama con él. Tenía tan mal dormir, que por lo general, despertaba en el larguero.

Los pelos que dejaba en el lavamanos después de afeitarse. Guácala!

El caos en el que había convertido nuestro hogar a causa de su desorden. Buscar algo era como jugar a "Buscando a Wally".

Las eternas discusiones sobre lo que esperaba (ingenuamente) que se le ocurriera hacer y que nunca se le ocurría. Morí esperando.

La tapa arriba del WC. No tenía la neurona para la función "bajar la tapa después de mear".

Las toallas mojadas sobre la cama. Eso está en algún lugar en el ADN masculino.

Las "insinuaciones sexuales" cuando andaba on the ball. No way!

Las invitaciones a almorzar fuera que nos hacía mi suegra. Llegábamos al restaurant a las 13.00 y a las 14.00 ya estábamos en casa. Es apurona para todo.

Sus continuos cambios de humor. Era más cambiante que la luna.

Las toallas pasadas a cigarro. Le encantaba fumar en el baño. Mis 4 toallas!!!!

Sus eternas siestas, donde no podía volar ni una mosca. Y eso que dormía como piedra por la noche.

Los cerros de ropa que debía lavar, planchar y doblar. El perla era capaz de cambiarse hasta 4 veces al día, por puro gusto.

Hay otras cosas que no mencionaré por pudor, y que, afortundamente ya no tengo que soportar. Gracias a que fui decidida, racional y radical.

Uf! leo esto y me convenzo que fue la mejor decisión.
NOTA: Para que este blog cumpla con una finalidad filantrópica (porque no tiene fin terapéutico), los insto a hacer "click" en el botón del Hungersite para ayudar a apalear en una mínima forma el hambre. Pueden hacerlo una vez al día. Gracias por cooperar. Para mayor información, visiten a Rodrigo.

Fama fácil, rePUTAción segura

2006-03-11T15:30:00.000-03:00

El domingo pasado fue una locura. Gracias a Las Ultimas Noticias mi blog salió de la blogósfera y pasó a ser un producto masivo (al menos por unas horas).
Como ninguno de mis amigos blogueros, que se había enterado temprano de esto, tuvo la deferencia de ponerme al tanto (léase casi sin mover los músculos labiales acompañado de un leve tic en el ojo izquierdo), me llevé la sorpresa del año al entrar a mi correo y ver que tenía muchísimos mensajes. Por MSN apareció Yo Pienso y no Aprendo con un sinfín de JAJAJAJA y un link. Me encomendé a todos los santos para que no fuera lo que pensaba, pero los negligentes santos se hicieron los lesos. Había aparecido en la sección blogs de LUN, destacada ni más ni menos y acompañada de una foto más que sugerente. Ni siquiera me atreví a leer la nota. La foto daba una señal clara…Romané, una mina caliente. ¡Qué atroz! Yo que más bien cultivo el bajo perfil, me considero súper pudorosa y que hasta me cuesta escribir más de algún garabato (no tanto decirlos), estaba apareciendo para todo el país al lado de una mina pilucha (y con el pezón bien rígido).

Cuando por fin tuve el coraje de leer lo que se decía de mí, me di cuenta que el periodista había extraído la esencia de mi blog, aclarando que no era una separada amargada, una mujer despechada ni nada de eso. Pero al ver la cita, de nuevo me contraje en el asiento. Habían sacado frases del MEME sobre mis extraños conductas en pareja. Cómo tan mala suerte la mía?? Ha sido la única vez que he hablado de sexo y me calzaron al tiro (menos mal que no hicieron mención a los aplausos porque ahí quedo de ninfómana para todo Chile).

Mi correo recibió una montonera de mensajes de gallos que me querían conocer, que me dejaban celulares y direcciones de MSN, otros alabando que no tuviera tapujos para hablar de sexualidad, cuando en realidad sí los tengo. Afortunadamente fueron mínimos los comentarios que llegaron en mala o queriendo aplaudirme...jaja Muchos pensaron que la de la foto era yo, pero los que me leen saben que es imposible porque la modelo apenas tiene pechugas y yo tengo hasta para donar en vida.

Por esa razón cambié ese mismo día la URL para evitar la masificación y la mala fama. Ahora vuelvo en gloria y majestad con mi antigua dirección, que es la que me interpreta a cabalidad…mi segunda soltería.

Me sentí invadida y sobre expuesta. Además considero un poco voyeristas los que leen tu blog sin tener el propio. No hay transparencia.

Ahora todo volvió a la calma. La avalancha de visitas terminó, mi chatcito no sucumbió y “somos los que somos”. Todavía queda un embalado que me inunda con mails para que le cuente sobre mí y para conocernos. Espero que interprete mi silencio como señal de que no me interesa tener contacto con un tipo tan obsesivo.

Yo quería ser conocida en la blogósfera, pero no ser famosa fuera de ésta y menos pagando el costo de ser presa de psicópatas calentones.

PD: Pueden estar tranquilos aquellos blogueros que estaban preocupados por la sobre exposición de sus blogs a través del mío, y sorry para los que se querían colgar de mi fama jajajaj

BONUS TRACK: Este es el mensaje que me dejó el "embalado" antes mencionado en mi correo. Juzguen ustedes mismos.
"Me ha extrañado tu recado de psicopata caleton o de obsesivo , no tengo interes en seguir trantando con alguien con ese tipo de criterio y ofensiva ademas. Primero averiguemos con que tipo de personas tratamos y despues tira toda la caballeria encima. Hasta pronto Sra. Romané, ya nos encontraremos por ahi, la vida tiene muchas vueltas niñita mimada. Anomimo para ti y tu silencio".

NOTA: Para que este blog cumpla con una finalidad filantrópica (porque no tiene fin terapéutico), los insto a hacer "click" en el botón del Hungersite para ayudar a apalear en una mínima forma el hambre. Pueden hacerlo una vez al día. Gracias por cooperar. Para mayor información, visiten a Rodrigo.

PENSANDO SIN APRENDER

2006-03-07T12:49:00.000-03:00

He hecho varias locuras en mi vida. Debe ser por mi naturaleza impulsiva. Muchas veces me han cuestionado por mis actos, pero pocas veces me he arrepentido de ellos (de hecho me arrepiento de lo que he dejado de hacer que de lo hecho).
Esta vez me hiperventilé y decidí (luego de un par de horas de chatear) invitar a Yo Pienso y no Aprendo a alojar a mi casa durante su visita a la capital. Desde ese día mi hogar se convirtió en “Casa de Acogida para Blogueros en Aprietos SANTA ROMANÉ” o más conocido CABASR (la casa es mía y le pongo como quiero, ok?).
Muchos pensarán que soy una tipa sumamente confiada. Es verdad… en parte, pero siempre tomo mis precauciones. Lo primero fue hacerle un exhaustivo cuestionario para ver sus antecedentes, que iban desde lo doméstico hasta lo criminal. Le sugerì que memorizara mi post sobre mis mañas, manìas y demases para que se evitara disgustos. Pasaba más riesgos con un hetero, porque además de la posibilidad de robarme me podía violar, pero con un gay quedaba descartado lo último. Ese último dato, ayudó en gran medida a aceptar su presencia. Le dejé claro desde un principio que no sería la Pensión Soto, tendría cama y comida, pero lo otro por ningùn motivo.
Fue extraño compartir mi ambiente por más de una semana con un hombre (era el primero con el que compartía el mismo techo por más de dos noches seguidas desde que me separé). No llegué a sentirme incómoda, porque me amoldé a la situación. Obviamente, nunca me paseé por la casa en pelota, porque siempre existe la duda si su posición será reversible o no. Fue agradable compartir desayunos y conversaciones al llegar a casa luego de mi trabajo. Nos conocimos mucho más y nos ganamos afecto mutuo.
Mis cachupines lo adoraron desde el instante en que lo vieron (Yo pienso es un amante incansable de los animales y lo demostró). Eso si, mis perros no le tuvieron ni un ápice de respeto al momento de recibir su alimento. Nunca respetaron el orden y, literalmente, se lo metieron al bolsillo.
Durante esa semana, dormía poco pero bien. Eso gracias a las largas charlas y también al Festival, nos quedábamos hasta las tantas viendo la TV y tirando la talla.
Un día hicimos un mini encuentro blogger en mi casa con Dream for an Insomniac, I Surrender, Ekuafilms, Sebastián DQ, Kuático y yo. Lo pasamos súper bien. El copete corrió como río y la reunión terminó como campo de batalla…todos tirados. Amablemente compartì mi cama con Yo Pienso y I Surrender. Me hicieron "sanguchito" (jajaja). No sè como apareciò dìas despuès un tremendo moretòn en una de mis caderas. Aùn espero que uno de los 2 haga el mea culpa..jajaj
Al dìa siguiente èramos varios los que debíamos, y ni les cuento como amanecimos de rancios. Pregúntele al Ekua… Yo apenas sacaba la voz, con esfuerzo sacaba energía para pestañear.
Yo pienso y no Aprendo se comportó a la altura de mis expectativas. Nada malo que comentar, salvo que…roncaba. Pero bueno, nadie es perfecto.
Con su visita me di cuenta que ya me estoy acostumbrando malamente a vivir sola a merced de mis reglas y mañas. Estoy percibiendo que me va a costar harto compartir mis espacios con alguien. Vivo sola, y muchas veces deseé esos espacios para mí.
Ahora volví a mis costumbres, mantener la puerta siempre abierta del baño, comer huevos revueltos sin pensar que la persona que estaba en mi casa tenía una fobia exagerada a ellos, y más.
Yo Pienso…eres una bella persona, fuiste una gran compañía y espero no haberte hecho sentir incómodo con tanta regla y manía. Confío que esta amistad se fortalezca. Ya me devolverás la mano cuando visite Temuco. Mis bebés todavía te extrañan.
En mi casa aún se respira olor a hombre…

PD 1: La imagen pertenece a la carátula de la película preferida de Yo Pienso y no Aprendo, MAGNOLIA.
PD 2: Visiten a Yo Pienso y no Aprendo y lean su versiòn de los hechos.

LA ROMANE SE LANZA A LA VIDA!!!!!

2006-03-05T16:05:00.000-03:00

Queridos Bloggers!!!

Lean esto para deleitarse y reirse de la desgracia de la Romanè.
Querìa fama pero no a esto costo.
Me colapsaron con mensajes (algunos con celular incluido). Tuve que borrar por momentos el correo que aparece en el perfil.

Pero ya, la fama es "emìfera" (lèase con voz de Zamorano)... los lectores del LUN ya no podràn gozar de mis post pero a Ustedes jamàs los privarè de ellos.

Cariños a todos

x0x0x0x
LaRomanè

PUNTO DE PARTIDA

2006-02-15T02:30:00.000-03:00

Nunca ha sido mi intención causar lástima ni generar odios desde o hacia alguien, por lo que he decidido no contar las reales razones de mi separación. Ya sé que se los prometí a varios, pero prefiero contarlo en forma personal porque está lleno de detalles. Pero me gustaría compartir con Ustedes algunas reflexiones y otros hechos a 2 años de mi separación.
Las últimas semanas de convivencia con mi ex fueron espantosas. Ya había tomado la firme determinación de decir basta! Basta de seguir anulándome al lado de un hombre que había mostrado su lado B (o era en realidad el lado A, y el B fue lo que me mostró desde un principio?); de seguir aguantando un montón de cosas que no debía (sólo Dios sabe si las merecía); de dar y sólo sentir que recibía migajas; de entregar atención, dedicación y exclusividad y de recibir lo que él quería y cuando lo deseaba; de soportar que sus palabras no se condecían con sus actos; de tener que preocuparme de todo mientras él sólo lo hacía de la mantención del auto (como casi todos los hombres); de mendigar un sueño digno mientras él roncaba y dormía como momia; de tragarme sus cambios de humor y sus continuas borracheras en el último tiempo; de escuchar sus reproches por mi conducta sexual (nunca entendió que NO soy una actriz porno); y así suma y sigue.
El intentó poner de su parte para arreglar la situación y no perderme (porque decía que me amaba y no podría vivir sin mí). Eso nos llevó donde una de las mejores terapeutas familiares. Fueron varias sesiones donde empecé a percatarme que la terapia me estaba llevando a otro enfoque, ayudándome a ver otros aspectos de su personalidad que quise pasar por alto. Obviamente, el fin de las sesiones no era ése, pero yo me estaba abstrayendo de todo eso.
Comencé a ver la claridad y a sacar lo bueno y lo malo que habíamos construido en esos 4 años, y el promedio no fue muy alentador. Reconozco que no todo fue malo, hubo momentos muy gratos y otros muy malos que opacaron lo bueno.
Tomé conciencia que había tenido mucha culpa en aceptar que las cosas llegaran a ese punto. Que había cedido innumerables veces y mis límites, trazados inicialmente, habían sido sobrepasados con creces. Acepté con dolor que nadie va a cambiar porque te ame. Lamentablemente es así. No siempre el amor hace que las personas maduren ni menos que las personas cambien su esencia. Como ya aprendí, la esencia nunca cambia. Puedes hacer que modifique hábitos y ciertas conductas, pero la esencia JAMAS.
Después de 4 sesiones vi todo de otra forma y citando textual a Mariana De Vries (nuestra terapeuta)“…has estado llevando este matrimonio sola, sentada en una silla sin respaldo, ¿cuándo vas a poder descansar y reclinarte?”. No hallé respuesta para ella, pero si para mi.
Me di cuenta que estaba sola, que todos los esfuerzos, sacrificios, concesiones y frustraciones venían casi siempre de mi parte. Como dije antes, me estaba anulando, y lo peor, era que no me estaba dando cuenta de nada.
Estuvimos viviendo casi 1 mes, luego de tomar la decisión de no seguir sentada en ese piso y optar por acomodarme sola en una mecedora, disfrutando de la tranquilidad que sólo puede venir de uno mismo.
Esas semanas fueron atroces. Cada uno en su dormitorio, en una guerra silenciosa. Apenas cruzábamos palabras, apenas nos veíamos. El llegaba tarde (cuando aparecía), no compartíamos los espacios comunes de la casa, ya no nos soportábamos, todo era una disputa. Todo esto cambió, cuando por circunstancias ajenas a mi voluntad, él se fue. Esas circunstancias no me causaron un dolor mayor, pero un dolor al fin y al cabo, pero no tan enorme como si me hubiera sentido involucrada en la relación.
Ahora agradezco eso porque de lo contrario aún estaríamos separados, viviendo bajo el mismo techo. Ese hecho ayudó a que él solo tomara sus cosas y se marchara.
Ese fue el comienzo de mi segunda soltería. No ha sido un camino fácil, pero luego de 2 años puedo decir que es una experiencia tolerable y enriquecedora.
Sigo aquí viva, entera, fuerte y entregada al destino…

SUEÑO PREMONITORIO????

2006-02-11T15:07:00.000-03:00

Hace unos días soñé algo increíble… estaba pregnant (embarazada para los que no le pegan al inglish).
Mis sueños se caracterizan por carecer de toda lógica y por ser sumamente surrealistas.
Soñé que estaba en una consulta ginecológica rodeada de embarazadas (no sé que hacía allí), y de repente me percaté que yo también tenía un prominente abdomen y que algo me pateaba por dentro. Me dije a mi misma, -Oye, misma, ¿qué onda? Aparecen mis viejos a mi lado y empiezan a preguntarme de quien es la guagua. En el sueño tenía la seguridad que era de mi ex (tenía conciencia que estaba separada). Estaba tranquila y asumía con pasividad el trance.
Como buen sueño que carezca de sentido, me hice un test de embarazo y era tan top la prueba que me decía hasta el nombre del padre (¿cachan a lo que ha llegado la tecnología?). La paleta del resultado tenía el nombre de mi terapeuta (leer aquí post del terapeuta a los que no saben de que hablo). Como si nada se las muestro a mis papás, pero cuando ellos pusieron cara de circunstancia, me acordé que no tenían idea de mi terapia alternativa (ahí empecé a urgirme).
De improviso empieza a salir líquido del ombligo (¿no les había dicho que mis sueños eran surrealistas?). Yo estaba media asustada pero mi madre me dijo que era “un proceso absolutamente normal” (tú cachai…).
De ahí, tuvimos que sacar un bono para que el ginecólogo me atendiera (era más rico el doctor), se mostró súper atento y comprensivo. Me sorprendió que me dijera que me veía muy triste (¿de dónde lo habrá sacado?, era primera vez que me atendía con él).
No alcancé a hacerme la ecografía, a avisarle al papá de la guagua, a comprarle ropita, a ponerle nombre ni nada, porque desperté, y con unas ganas incontenibles de ir al baño.
Debió ser por las 3 jaleas que me comí antes de acostarme…

Moraleja: No consumir jalea antes de dormir, porque crecen patitas en la guata.

AHORA SI QUE SI....A VOTAR!!!!

2006-02-06T15:49:00.000-03:00

MEJOR BLOG FEMENINO REVELACION 2005, supervisado por las chicas del Club de Lulú.
Espero que mis lectores se hagan presentes (la recompensa será buena..jaja). Pueden hacerlo aquí. Se hará a través de comentarios dejados en el blog en el último post. Sólo se permitirá un voto por blog, lo que hará la votación sumamente transparente (eso espero).
Los resultados se darán a conocer en Marzo próximo.

Las chicas del Club de Lulú, elegirán entre las más votadas al MEJOR BLOG FEMENINO 2005.

No pretendo coimearlos, pero prometo una celebración "a todo cachete" si gano...

PD: Como siempre hay excusas para celebrar, festejarè cualquier lugar que obtenga, pero si fuera TOP, la fiesta serà apocalìptica...con invitados internacionales y todo!!!

Los 5 hábitos más extraños de LaRomané

2006-01-27T19:43:00.000-03:00

No me quedó otra que responder este MEME (quién le puso así?), ya que fueron varios lo que me invitaron (Xiao Mei, Furiosa Canifrú, Sassiulp). No me pude escapar. Aquí van…

Paso gran parte del día rozando las uñas, unas con otras, para ver si están bien limadas, o ver si hay alguna imperfección. Me saca de quicio si siento que tengo una uña picada, y por lo general, no dudo en sacar la lima y arreglar la lima. Mis uñas son mis “chiches” y que?
Después de la ducha, necesito 4 toallas para secarme. Una para el pelo, una para cubrirme el torso, otra para cubrirme la espalda y una pequeña para mis zonas pudorosas. Soy súper complicada con eso, y pucha que sufro cuando voy de visita y me pasan una sola toalla…no sé que hacer con la toalla y por donde empezar a secarme. Si el pelo primero y luego la espalda, o empezar por la piernas y terminar por la cabeza…me complico entera.
No puedo, sencillamente no consigo conciliar el sueño, si no llevo puesto pijama. Aunque sea una telita de cebolla, pero algo tengo que tener puesto. Me ha pasado que cuando he “dormido” con alguien y a ese alguien se le ocurre que durmamos desnuditos y acurrucados, no puedo pegar la pestaña en toda la noche, o espero que se duerma y me deslizo sigilosamente para ponerme lo que sea encima, una polera, una camiseta, pero algo.
Siento una fascinación especial por olerle las patitas a los perros. Me gusta ese olor. Ya sé, es demasiado freak, pero es algo que me encanta. (No querían acaso conocer mis extrañas costumbres, bueno, ésta es rarísima). Mis perros están adiestrados para entregarme sus patitas.
Tengo la costumbre de sacarle todas las etiquetas a las prendas de vestir (sólo dejo la que tiene las instrucciones de lavado). No soporte que algo me roce por dentro. Además me molesta que se vean las marcas de la ropa (lo encuentro de mal gusto y de “rotos” andar exhibiendo la marca). Apenas llego a la casa con una prenda nueva, saco un instrumental especial para eliminar la etiqueta sin estropear el resto.

Tengo muchísimas costumbres más, pero seleccioné las más extrañas, especiales, freak, raras, poco habituales, anormales, …. Etc.

No me gustan las cadenas, pero sólo por hacer daño le pasaré este MEME a Dannyboy , Yo Claudio y a Ixiano. Que les entre en provecho, muchachos…

VACACIONES = DESCANSO??

2006-01-14T00:45:00.000-03:00

3 semanas de vacaciones fue el tiempo necesario que necesité para dar rienda suelta a una de mis virtudes...la sociabilidad. Me di el gusto de conocer una cantidad considerable de adorables y encantadoras personas, en la mayoría blogueros. Afortunadamente éstas coincidieron con la visita de Pablillous, lo que me permitió compartir mucho tiempo con él y acompañarlo a su gira por regiones.
La primera semana me fui directo a la casa de mis viejos en la costa y pasar la Navidad con ellos. Como anécdota, mi madre me vino a buscar (para que no me desviara por el camino) y en la micro camino al terminal, en mala hora se me ocurrió cederle el asiento a una señora (tan buena cabra que soy). La vieja resultó ser una agente de la CIA encubierta. Puta la vieja pa´preguntona! Mi mamá como no es malita para la conversa, accedió a todas las preguntas, por ende, toda la micro se enteró de mi vida: que soy separada, intérprete, trabajo en un hotel, que no tuve niños, que tengo 6 perros, etc. Habría sido más piola se les hubiera entregado mi CV a cada pasajero...
La segunda semana me encóntré con Pablillous y no nos separamos más hasta que retornó a USA. Recibí de él la tarea de manejar su agenda social y transformarme en su personal assistant en su gira por el "poto del mundo". Esos días fueron intensos, de allá para acá y de acá para allá. Encuentros con blogueros, íntimos y masivos. Toda una vorágine de reuniones sociales. Mis amigos de la vida, tuvieron que conformarse con las miguitas de tiempo que Pablillous dejaba. Bueno, mi yunta no viene a cada rato, así que tenía que aprovechar de disfrutarlo a concho.
Cuando llegó el Año Nuevo estaba tan apaleada que pensé seriamente en acostarme temprano y dormir para recuperar fuerzas para la 3era semana que se venía fuerte también. Pero me ha costado tanto tiempo y sacrificio convertirme en socialité (como me ha dicho Kuático), como para darme el lujo de perder ese status en una noche quedándome en casa por falta de pilas. Así que me busqué el menos glamoroso y pachanguero de los carretes: una cena en la casa de un matrimonio con su bebé. A las 01.30 am ya estaba en los brazos de Morfeo y no me soltó hasta el mediodía siguiente.
Luego vinieron las celebraciones (hablo en plural) oficiales de mis Cumpleaños N°34 ( a mucha honra), el jueves con mis amigos de la vida y el viernes con mis nuevos amigos blogueros. Y el último fin de semana de vacaciones viajé con otros bloggers a festejar a The Apprentice.
Sinceramente no hallaba la hora de volver a trabajar para poder descansar y dormir a pata suelta.
La labor de ser la asistente personal del Blogstar (que volvió del estado de coma en el que se encontraba) me trajo a mi triste realidad... ya no estoy para estos trotes, la edad me pasó la cuenta. Mi celular me pidió jubilación anticipada. El pobre no arrugó en ningún momento, entregando hasta su último tecno-mega esfuerzo. Muchas veces estuvo a punto sucumbir. Si hubiera podido hablar me habría suplicado que lo dejara morir, mojándolo, botándolo o dándosele a mis perros como juguete. Le di vacaciones y ahora se encuentra en un Spa dedicado a móviles estresados en Silicon Valley. VUELVE, NECESITO!!!!!

CADA VEZ QUE ME BUSQUES, SIEMPRE ME ENCONTRARAS...

2006-01-10T02:31:00.000-03:00

Tú eres mi amigo del alma, realmente el amigo
que en todo camino y por nada esta siempre conmigo
Aunque eres un hombre aún tienes el alma de un niño
áquel que me da su amistad su respeto y cariño.

Recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos
y tú no cambiaste por fuertes que fueran los vientos
es tu corazón una casa de puertas abiertas
tú eres realmente el más cierto en horas inciertas.

En ciertos momentos difíciles que hay en la vida
buscamos a quien nos ayude a encontrar la salida
y aquella palabra de fuerza y de fe que me has dado
me da la certeza que siempre estuviste a mi lado.

Tú eres mi amigo del alma en toda jornada
sonrisa y abrazo festivo en cada llegada
me dices verdades tan grandes con frases abiertas
tú eres realmente el más cierto en horas inciertas.

No preciso ni decir todo esto que te digo
pero es bueno así sentir, que eres tú mi gran amigo.

SERVICIO DE UTILIDAD PUBLICA BLOGUERA
Xiao Mei necesita experto en computadores mac que la ayude a recuperar fotos eliminadas al formatear el disco, por favor es URGENTE todas las fotos de su hija fueron eliminadas. Ayudénla, todos los recuerdos se fueron a la basura, navidad, primer cumpleaños, todo.

CUMBRE BLOGUERA VALPARAISO 2005

2006-01-05T15:00:00.000-03:00

El viernes 30 de diciembre con Pablillous nos levantamos con la diuca en la mano para juntarnos en el terminal y partir con rumbo al puerto. Como personal assistant o agregada de prensa del blogstar (actualmente en estado de coma), planifiquè la cumbre con aquellos bloggers que no pudieron asistir al meeting en Santiago en casa de Marlencita, y que le tenìan ganas, mehçjor dicho, tenìan deseos de conocer a la estrella de la blogòsfera.
Xiao Mei nos estaba esperando en el rodoviario y nos llevò a conocer la playa Las Torpederas (creo que venìa con segunda intención porque estàbamos al lado del hospital psiquiàtrico de la ciudad, ¿habrà pensado que tenìamos alguna afinidad particular con el lugar?) y ahì con reunimos con Ekuafilms XD. Pobre Ekua, fue presa durante toda la jornada de nuestras bromas (debió quedar con vértigo de tanto columpiarlo).
Pablillous no se cansò de repetir que se cortaba de hambre, por lo que nos fuimos a almorzar a la misma hora que comen los abuelitos (a mediodìa). Estaba bien bueno el ceviche, pero la limonada que nos sirvieron como pisco sour no le hizo ni cosquillas al Ekua. Tengo que reconocer que se comportò como todo buen anfitrión (al menos hasta donde yo vi), se mantuvo en pie, es decir, estuvo sobrio todo el dìa, a pesar de haber bebido pisco sour, cerveza y ron (garganta de lata es una alpargata a su lado jajaja).
A Pablillous no se le ocurriò nada mejor que ir a tirarnos en la playita a las 3pm a PLENO SOL!!! Con la Xiao quedamos rojas como pancora (¿què es una pancora?) y el Ekua fermentò.
Siguiente cita, Apprentice. Fuimos a buscarlo a su oficina a las 16:00 hrs. Y de ahì , ¿para dònde?...a tomarnos un juguito a un mall. La vista era preciosa pero la cara del Ekua exigía lastimeramente algo màs fuerte que un juguito natural (bueno y Apprentice tambièn). Terminamos en La Facultad, donde tomamos cerveza hasta por los poros (Ekua en su salsa). Próximo paso, reunirmos con Eleu y su marido, Bendito Ravotril, e Ixiano (que venìa llegando de Santiago) en la Plaza Sotomayor, junto al Monumento a Arturo Prat. Tuvimos que alejar al Ekua de la llama para que no se inflamara... No querìamos adelantar los fuegos artificiales.
Llegò la hora de la once... Xiao Mei invitò a todo ese tropel de bloggers (menos Apprentice, ya que querìa darse una siestita) a su casa. Invadimos su comedor, comimos hasta hartarnos (menos mal que Eleu ya habìa tomado tecito, de lo contrario se habrìa comido hasta las plantas...). Desmiento tajantamente que me haya demorado en producirme, hice maravillas en un par de minutos, rearmándome la cara.
Ultimo destino, la Pagano. Allà nos encontramos con CcMc (actualmente CmC –la misma cuestión no màs. Búscate un nick con màs cuerpo!) y Apprentice. Pobre Ekua, pensaba que se lo iban a comer vivo en la disco, pero afortunadamente encontrò quien le cuidara las espaldas... Me quedò claro que NO ES GAY, porque cuando aparecieron unas chicas bailando con las pechugas al aire, el Ekua fue uno de los pocos a los que se le desorbitaron los ojos. A esa altura de la noche, con Pablillous estàbamos destruidos física y moralmente. Nuestra cumbre culminò a las 3 am, cuando emprendimos el regreso a la capital, pero Apprentice, Ekua y la señorita CmC continuaron en sesiòn...

Apuntes de la Cumbre

La Xiao Mei fue todo un encanto y se portò como una reina. Tu hijita es exquisita.

Ekua NO ES GAY, pero si va solito a la Pagano no me extrañarìa XD Tiene carita de niño bueno... imagino que algunas ya le han encontrado algo màs que la carita... de bueno. Es re simpàtico y de sonrisa eterna XDXDXD

La CmC tratò de hacerme sombra, pero su push up (sostén para realzar el busto) no fue suficiente. Además llegò a perder un taco del zapato, tratando de impresionar con sus dotes de bailarina... de topless?

Eleu me encandilò con sus ojitos y casi me asfixiò con su bear hug.

Al Bendito lo definirìa en 3 palabras como DI-VI-NO. Es una verdadera màquina extractora de carcajadas.

Apprentice es un amor. Dejò maravillados a todos (menos a uno, que ya habìa sido maravillado con antelación).

Estuve a punto de “hacerme con un terrenito en la V Región.

No actuaron ese dìa Leoncita ni Escalera.

Ixiano, la cagaste para ser bueno para manejar y tu capacidad de aguante es envidiable.

Si quieren conocer Valparaíso en 16 horas, contactarse con Pablillous o Romanè.

PADRE...

2005-12-29T21:00:00.000-03:00

A raìz de la muerte del papà de una amiga muy cercana, he pensado en la fortuna de tener un padre como el mìo.
El progenitor de mi amiga (pienso que sòlo ese rol cumpliò) no fue un ejemplo de hombre, por ende, menos de padre y esposo. Fue un hombre hostil, agresivo, lunàtico, y me atrevo a decir, medio psicòpata tambièn. Desafortunadamente para el entorno directo a èl (esposa e hijos), estos rasgos dejaron profundas marcas en sus vidas, lo que en menor o mayor grado, han acompañado sus pasos.
Espero que con su deceso, sus vidas descansen de este hombre que tanto daño les hizo y logren el equilibrio anhelado, disfrutando de la vida sin la presencia de su sombra.
Me impactaron las palabras de su hijo mayor en el cementerio instantes antes de cerrar en forma definitiva el ataùd. Visiblemente era el màs afectado y el que mayor rencor le guardaba.
"Aquì yace un hombre viejo que dejò huellas en nuestras vidas, la mayorìa de ellas malas..."
Me dejaron pensando en las palabras que dirìa de mi padre cuando llegue el momento de despedirlo.
Pienso en mi padre, un hombre que ha desempeñado esta labor sin descanso. Ha sido un padre en todo el sentido de la palabra. Un hombre que me ha guiado, criado, educado, protegido, y sobre todo, amado. Y lo sigue haciendo hasta estos dìas, aùn cuando me considere crecidita como para sentir que las arma de la educaciòn ya fueron entregadas.
Desde mi niñez tengo la presencia permanente de mi padre. No recuerdo algùn domingo encerrada en casa. Siempre me llevada a algùn lugar a pasear para caminar, amdar en patines, o a caballo, tomar helado, andar en trencito en la Quinta Normal, visitar algùn museo, una caminata al San Cristòbal, ufff... tantos momentos juntos. Aunque soy la menor de mis hermanos y la ùnica mujer, nunca fueron sobreprotectores, màs bien, fueron màs permisivos en comparaciòn con mis hermanos.
La imagen de mi padre marcò mi infancia, como la de mi madre marcò mi etapa de adulta joven. En la actualidad no tengo una relaciòn fluida con mi papà, porque èl es un ser muy introvertido (la mayor parte del tiempo), pero eso no quiere decir que no nos amemos. De sòlo pensar que un dìa ya no estarà aquì, siento una angustia tan terrible que en este momento ya siento deseos de derramar algunas lagrimillas por la inmensa tristeza que sentirè el dìa que se vaya. Espero que no sea pronto y nos queden muchos años juntos. Papà, te amo!!

Amiga, como sè que en algùn momento leeràs esto, quiero expresar en palabras lo que me cuesta decir en persona (me conoces como soy de poco expresiva y lo que me carga caer en la siutiquerìa). Pandorita, eres un ser extraordinario, gentil, sumamente dulce y puro de corazòn. Admiro tu inocencia en momentos claves. Te mereces ser feliz. Lamento profundamente las penas que has vivido, asì como valoro tu fortaleza para seguir luchando y continuar adelante. Te quiero inmensamente. Eres mi cable a tierra muchas veces, como la vocecilla de la conciencia, que me advierte ante la impulsividad que me caracteriza.
Anhelo, de todo corazòn, que nuestra amistad perdure eternamente, ya que somos el complemento de la otra. Tù eres exageradamente idealista y yo, rotundamente realista.
Amor y Paz en tus dìas venideros...

BALANCE ANUAL

2005-12-27T00:27:00.000-03:00

Quedando pocos días para el término del año, lo usual es hacer un resumen y sacar las cuentas del año que se acaba. Normalmente no realizo este ejercicio, ni siquiera en forma mental, pero sólo por dejación. Este año es diferente, porque, definitivamente, he empezado una nueva etapa en mi vida, quemando todo el pasado, asumiendo el término absoluto de mi matrimonio y dando pasos firmes para aceptar mi condición de separada (no desesperada, al menos de momento).Puedo decir que recién este año empecé a vivir y disfrutar de mi segunda soltería. Imagino que algunos no tienen muy claro porque la denomino así, bueno, por la sencilla razón, que la primera soltería la viví antes de casarme, y ahora estoy viviendo la segunda parte y la más mejor, porque gozo de completa libertad al vivir sola, ser totalmente independiente y disponer 100% de mis espacios y mis tiempos. ¿Habrá algo mejor? El año pasado estaba muy atareada, tratando de levantar cabeza y no dejándome sucumbir ante la pena y la derrota. Una separación, queramos o no, es un fracaso y debemos asumirlo como tal para avanzar. Menos mal que en ese momento no se me ocurrió hacer ninguna tontera de recuento ni ná, porque me habría quedado debiendo algo positivo, salvo la seudo-terapia que patenté.A partir del 2005, la vida se ha encargado de mostrarme y demostrarme que aún hay muchas cosas que no he experimentado y que me muero por hacer (tema para otro post).
Empecemos con lo bueno…

* en enero celebré mi cumpleaños N ° 33 (la primera después de la ruptura), la pasé en compañía de casi todos los amigos y sentí el espaldarazo que me dieron, sintiendo que apoyaban mi postura y haciéndome saber que no estaba equivocada en la decisión tomada,
* otro hecho positivo, fue mi consolidación en mi puesto de trabajo, aunque no todo ha sido bueno en ese sentido,
* la excelente relación con mis padres, que a pesar que vivan en la costa, mantenemos una cercanía asombrosa,
* mis variadas incursiones amorosas furtivas o semi-furtivas. Me di el gusto de experimentar relaciones de una noche sin sentir culpa ni pasarme rollos y para que decir involucrar sentimientos. Después de años de intentos fallidos, la coraza está dando sus frutos,* mi salud ha sido casi inquebrantable, sólo derribada con par de resfriados. Mi problema de tiroides (hipertiroidismo) va a franca retirada, lo que me pone feliz, cada vez soy menos esclava de las “pildoritas”,
* he tenido la fortuna de conocer mucha gente valiosa y no tanto, de la que he aprendido mucho. Se preguntarán que pude haber sacado en limpio de la gente penca, algo simple y concreto, a mantenerme alejada. No puedo dejar de mencionar a mis nuevos amigos blogueros que acabo de conocer y a los que vendrán. Espero que no sean pocos. He podido consolidar y reafirmar mis antiguas amistades y recobrar viejas amistades, como las mantengo con algunas compañeras de básica. Uuuuuuhhh!

Terminando con lo malo…(seamos positivos, lo menos bueno)

* la relación con mi hermano mayor y su esposa se hizo insostenible provocando un quiebre casi irreconciliable, que me ha impedido tener un contacto estrecho con mis 5 sobrinas. Me da pena decir que a la Esperanza, que nació en marzo de este año, y aún no conozco,
* a pesar de las relaciones, del tipo flash, in contundente, terapéutica, karmática y otras, no he podido estabilizarme en ninguna. Posiblemente, porque estoy más exigente con ellos y exijo que no me exijan. ¿Creen que sea por eso?

Ahh! las cosas que dejé pendientes este año, espero cumplirlas el siguiente...

* el bendito tatuaje que quiero hacerme,

* tener un romance furtivo con Brad Pitt, y

* conocer un hombre gentil, guapo, ricachón, corazón de abuelita, dócil, juvenil, generoso, con buenos sentimientos, que se vuelva loco conmigo, que no tenga ojos para nadie más que para mí, que no sea celoso, ni roncador, que cumpla todos mis caprichos, que me llene de hijos, que le encanten los animales, que sea un amante sobresaliente, bueno pa´l dancing, que se lleve bien con mis padres, que no sea enrollado, con una madre adorable, con parcela en el sur y departamento en Miami, que no sea hijo ùnico, con auto descapotable... bueno, eso no má.

En fin, fue bastante positivo el balance…6 a 2. Mish, y yo que pensaba que este año había sido "meado de gato", al contrario, viendo los resultados, más bien fue "una agüita de perra"no má.

SEMANA BLOGUERA

2005-12-18T22:00:00.000-03:00

Esta semana fue una voràgine, una seguidilla de encuentros bloggers. Empecè el mièrcoles, juntàndome con Sin Condiciòn. Fue una grata sorpresa conocerlo. Un hombre fascinante, inteligente y sumamente sensible y abierto en su conversaciòn. Asì como su blog, no tiene tapujos para hablar (lo que se agradece). Quedamos en encontrarnos en el Correo Central, para revisar las cartitas que le mandan al Viejito Pascuero y poder hacer realidad la ilusiòn de algùn pequeño. Se me pasò el tiempo volando. Conocì mucho de su mundo. Suelo ser muy preguntona, espero no haber sido muy inquisidora y no haberlo incomodado a ratos. Me han dicho que yo soy muy buena para preguntar, pero mala para responder. Espero que no haya sido asì esta vez. Gracias, Sin Condiciòn, por haberte conocido. Espero haberte causado, al menos, un poco de la excelente impresiòn que causaste en mì.

De ahì tomè de prisa el metro y me dirigì a mi segundo encuentro blogger del dìa, el aquelarre con las fèminas de la segunda solterìa. En el cafè Psicosis (mi lugar preferido para mis encuentros con amigos), nos reunimos CcMc, Pitufina y la famosa FuriosaCanifrù. Fue una verdadera reuniòn de brujitas, todas llenas de experiencias que nos han hecho crecer, y màs de alguna, no ha tenido bien cagadas, pero que, finalmente, nos han fortalecido como personas y, en especial, como mujeres. No dejamos mono con cabeza. No hubo lugar para ningùn hombre en esa mesa. Lo habrìamos torturado con nuestra conversaciòn. Me llevè una idea clara de cada una de ustedes. Las 4 horas que permanecimos en el cafè, fueron como 4 minutos. Tenìamos tantas cosas que contar. Todas quedaron con la "tarasca" abierta cuando les contè la historia de mi separaciòn, me pareciò que les estaba contando el argumento de una pelìcula de suspenso (me encanta ponerle emociòn a mis relatos). Fue bueno sentir que, como llevamos màs camino recorrido junto con CcMc, pudimos darle ànimo y fuerza a Furiosa para que pudiera conocer las etapas que se le vienen. Furiosa, eres una mujer aguerrida y llena de fortaleza que saldrà de todo esto con mucha entereza. Usando tus palabras, soy la raja, galla! CcMc, me sentì reflejada en tu forma de ser, eres sùper activa y llenas los espacios con tu presencia. Pitufina, te percibì una mujer muy dulce y llana a escuchar y compartir con los demàs. Chiquillas, tenemos que patentar este grupùsculo, y debièramos invitar a otras fèminas que se encuentren en similares condiciones. Les tinca?

El dìa jueves, fue el turno de conocer a un jovencito venido de provincia, de la hermosa ciudad de Los Angeles. Su nombre, I Surrender. Fue una junta colmada de risas, sonrisas, carcajadas y una tremenda metida de pata (de parte mìa, obviamente). No sè si habrà sido causa del rico vinito con frutillas que nos tomamos, pero me lo reì todo. Buenos, ambos estuvimos gran parte de la velada cagados de la risa. Hablamos de todo, de los blogs, de nuestros posts, de nuestras vidas, de nuestras amistades. Todo iba bien hasta que metì la pata...y hasta el concho. No sè ni como contarlo. En fin, como la mayorìa de mis links y contactos blogueros, no comulgn en mi misma iglesia, o sea, caminan por la vereda del frente, asumì que este simpàtico joven tambièn lo era. Ni siquiera se lo preguntè, sino que lo afirmè... Si la cago me avisan, pues. La cara me llegò al subterràneo de la vergüenza, no encontrè ningùn orificio donde meterme. Sentì que toda la carta cromàtica se reflejaba en mi cara. Afortunadamente, no pasò de ser una anècdota, ya que mi compañero bloguero no mostrò gran disgusto. Gracias, I Surrender, por no tirarme el borgoña encima despuès de la confusiòn. Como dicen, Dios castiga pero no a palos (sino que a porrazos), cuando ìbamos camino a tomar la micro (la Providencia estaba de parte de èl), me saquè la cresta (DE NUEVO!!!!!) en plena Alameda con Lord Cochrane. Menos mal que ya era tarde, por lo que nùmero de testigos fue ìnfimo. No me quedò otra que reirme y decirle que no habìa pasado nada. Las palabras de Julito Martìnez vinieron a mi mente... Justicia Divina!!!! Ya tengo saldada mi cuenta. Para nuestro pròximo encuentro irè con rodilleras o acordaremos con anterioridad los temas a tratar, pa`no cagarla otra vez.

Para terminar esta locura de blogger meetings, ayer me juntè con algunos miembros del Cònclave(como se autodenominan). Asistì a mi segunda fiesta "alternativa", esta vez en el Club Miel. En esta oportunidad, ademàs de Kuàtico y Dix-leso, tuve la suerte de conocer a Voikot, The Apprentice y Remus. Me sentì como la Niñita Sìmbolo del Cònclave, o màs bien, como la mascota para ser màs honesta. Lo pasè, para variar, sùper bien. Como lo comentè anteriormente, me sentì libre como un pajarito. Bailè hasta que me dio puntada. Esta vez me avivè y no fui encumbrada en tacos, sino que preferì elegir algo màs còmodo que no desentonara con mi estilo (las zapatillas no encajan con mi look). Me llamò la atenciòn que a la entrada del evento estuvieran regalando koyaks (o lollys) a los asistentes, pero me sorprendì cuando vi que no tenìan ninguna intenciòn en ofrecerme uno (serà que como era una fiesta "alternativa", tenìan reservada cholgas para las mujeres). Igual no màs, no me quedè con las ganas de chupar lolly y pedì uno sin pudor. Andabàmos todos con el lolly en la boca... estaba rico.
Los muchachos blogueros nuevos que conocì fueron sùper agradables conmigo. Me cayeron demasiado bien. Me matè de la risa con sus comentarios y apreciaciones de distintos temas y personas. Espero que estos encuentros se intensifiquen. Ah, estaba olvidando contarles que ir al baño a uno de estos lugares no es cualquier cosa, el baño de mujeres no goza de exclusividad. Despuès de cierta hora, uno se encuentra de todo dentro. Nunca pensè en mi vida, que podrìa mear, sabiendo que al otro lado habìa un tipo haciendo lo mismo y que, ademàs, mientras me subìa el colaless, iba a estar cara a cara con otro que esperaba su turno. Muy freak, pero de todo mi gusto.

Como ven esta semana estuvo cargada de momentos inolvidables y otros que, ciertamente, preferirìa eliminar de mi disco duro. Sè que me queda mucha gente linda por conocer. Tengo una lista en mente de bloggers con quienes me interesa departir. Soy sùper sociable y me fascina conocer gente nueva.

A todos quienes se dan la lata cada vez de leer todas mis tonteras, quiero desearles una FELIZ NAVIDAD... que la paz y el amor que nos trajo el nascimiento del Niño Jesùs, colme sus corazones y sus hogares, desde hoy y para siempre.
Desde ya, les cuento que me voy a pasar estas fiestas con mis padres en la costa, por lo que tendrè poco acceso a la red como para visitar a mis amigos. Pero que estarè de regreso en la capital la pròxima semana para contarles las anècdotas recopiladas (nunca me faltan).
Nos vemos, Chicos.

MEME CINEMATOGRAFICO

2005-12-13T20:26:00.000-03:00

¿Quién interpretaría tu papel?
Una Susan Sarandon rejuvenecida en lo físico, porque mentalmente es regia.

¿Cuál sería tu misión?
Mi misión sería hacer conciencia del cuidado del medio ambiente, promoviendo la protección a los animales, poniendo término a la matanza indiscriminada de especies con la excusa de beneficiar a los humanos,.

¿Quién sería tu interés romántico?
Mi partner sería Ethan Hawke, un rebelde activista de PETA, quien junto a mi lucharía por desenmascarar a las empresas que abusan de los animales.

Triángulo amoroso con…
El triángulo lo formaría James Spader, quien fuera mi amor de juventud, pero que ahora es un importante ejecutivo de Procter & Gamble, conocida empresa que realiza experimentación en animales.

¿Quién interpretaría a tu archirival?
Jennifer López interpretaría a la dueña de una compañía peletera internacional que tranza abrigos de pieles originales, a través del contrabando con la ayuda de cazadores furtivos.

¿Quién sería el director?
Emma Thompson, nadie mejor que una mujer con sensibilidad.

Breve resumen del argumento.
La historia de una mujer común y corriente que emprende una cruzada mundial para liberar a los animales de las vejaciones que les propina el ser humano, yéndose en contra de las empresas peleteras y cosmetólogas trasnacionales.

Título provisorio (si es en inglés, como se traduciría)
“Meet your Meat” (Conoce tu comida)

¿Drama, comedia o thriller erótico?
Definitivamente suspenso con toques románticos.

¿Harías tú las escenas de desnudo? ¿Quién sería tu doble de cuerpo?
Lamentablemente los desnudos vendrían por parte de los animales al ser desollados para obtener sus pieles.

¿Qué actores interpretarían a tus padres?
Meryl Streep y Anthony Hopkins.

¿Quién te interpretaría en un flashback de tu infancia?
La niña que interpretó a la hija mayor de Meg Ryan en la película “Cuando un Hombre ama a una Mujer”, Tina Majorino.

Tu amigo “gay” (o”fag hag”) , ¿quién sería?
Jude Law interpretará a mi amigo de la infancia, quien jugaba conmigo a las muñecas y me ayudaba a recoger perros vagos.

¿A qué actor olvidado le darías un cameo?
Como cameo, se lo daría a Paul Mc Cartney, quien es, en la realidad, un fuerte opositor a la experimentación animal.

¿Qué canción sonaría sobre los créditos finales?
“Save the best for last” interpretada por Vanessa Williams.

¿A qué festival iría? ¿Ganaría algún premio?
Como sería una película independiente y de bajo presupuesto sólo recibiría reconocimientos de organizaciones como WWF, Greenpeace y similares.

Me gustaría que respondiera esta cadenita Pitufina, Indianguman y Pandora para que se fantaseen sobre su vida llevada a la pantalla.

UN DIA CON UN BLOGSTAR

2005-12-10T19:00:00.000-03:00

Hablando del Rey de Roma, el terapeuta se asoma. Precisamente, me llamó el jueves pasado para solicitar una cita. Desafortunadamente para él, no andaba de ganas ni con tiempo, porque esa noche debía alojar en la casa de Ixiano para salir temprano a la mañana siguiente y recoger a Pablillous en el aeropuerto. No accedí ante su insistencia. Fui "juerte" ante la tentación.
Bueno, mi paciente (recuerden que los papeles se invirtieron y ahora soy yo quien le da terapia) no sólo me llamaba para una sesión, sino que, además para advertirme que por nada del mundo me subiera a un avión. ¿La razón? Me contó que la anoche anterior se había despertado sobresaltado porque estaba soñando que yo había tomado un vuelo a Mendoza por Aerolíneas Argentinas y me habían nombrado por los parlantes del aeropuerto dentro de la nómina de fallecidos. QUE???? Según me contó, quedó desvelado por horas. El inconciente lo traicionó. Menos mal que no estaba en mis planes viajar, aunque si así hubiere sido, después de la advertencia llena de tanto detalle, tengo la certeza que no habría sacado los pies de la tierra. Ante la duda, me hubiera abstenido.
En la mañana tomamos rumbo al aeropuerto para estar a tiempo. El vuelo de Pablillous llegó según lo presupuestado, lo que no teníamos previsto era la enorme cantidad de pasajeros que llegarían a la misma hora… Ni siquiera se dieron el tiempo de registrar con minuciosidad los equipajes (el perrito del SAG les hizo la pega), por ende, no se sorprendan si en un par de semanas se informa que estamos en cuarentena por alguna plaga desconocida. No hay seguridad que el perrito no fuera coimeable.
Ixiano escribió en una hoja de papel el nombre de Pablillous, como los que hacen los choferes de transporte que recogen pasajeros sin conocerlos, para que tuviera una referencia visual. Como está en la naturaleza de él exagerar, Pablillous comentó en su último post que lo habíamos esperado con pancartas, como si fuera estrella de rock o algo así. Nunca tanto. Echate, Bobby!!! (era un perrito cachetón que tenía).
Cuando por fin salió de la aduana, nos estrechamos en un largo abrazo y fue tanto la emoción, que tuvo “una pérdida de conocimiento” en medio de un centenar de personas. Obviamente esa gente no conoce sus performances de desvanecimientos. Fue todo un espectáculo y sacó varias sonrisas a quienes se quedaron perplejos mirando como ese niñito se tiraba al suelo sin aviso.
De ahí, Ixiano nos llevó a TVN, donde el “Sr. Alzheimer” debía recuperar su carné de identidad que había dejado olvidado hace más de un año y sin el cual no podría votar. Ya era casi medio día cuando a mi amigo lo invadió el hambre y a mí ganas de ir al pipi room. Como andaba cerca de la oficina de mi terapeuta (qué coincidencia, no?), lo llamé para que me facilitara baño. Accedió de inmediato, y para sorpresa de ambos, nos invitó a almorzar. Como dice mi madre, se portó “a la pinta” con mi amigo, sin tener porque hacerlo. Todavía seguía la insistencia para que lo atendiera, pero me hice la lesa con la invitación. Pablillous quedó patidifuso con su hospitalidad. Me imagino que supuso que mi yunta sabía de nuestras sesiones.
Luego del almuerzo, comenzó nuestro paseo por las calles de Santiago, con una maleta a cuestas, bajo los tormentosos rayos del sol y además acompañados siempre de los 33° C que hicieron ayer. Andábamos como Súper8 al sol, todos pegoteados por la transpiración. Para mí, que no estoy acostumbrada a andar asoleándome y pululando de un lado a otro, fue una jornada agotadora, pero no la habría cambiado por nada del mundo, con tal de compartir con mi amigo un día completo, privilegio que se da una vez cada 100 años. Nos matamos de la risa, conversamos y echamos la talla. Fue un día genial, que no terminó allí.
Alrededor de las 18.00 hrs. nos separamos para encontrarnos más tarde y proseguir con el correspondiente carrete nocturno, que comentaré en el siguiente post. Paciencia, chicos!

Nota 1: Ixiano, fuiste un excelente anfitrión. Gracias!
Nota 2: En la imàgen aparece Ixiano, LaRomané y la participación especial de Cuchuflí.

MEME LITERARIO

2005-12-04T21:37:00.000-03:00

Aquí va la respuesta a la cadena literaria enviada por mi querido Eleu.

Estás atrapada en Farenheith 451... ¿Qué libro te gustaría ser?

Aluciné en mis años con "Los Cuentos de Eva Luna", todas las cosas que le tocaba a vivir a esa pobre cabra y la cantidad de historias.

¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Me volví loca de amor por el protagonista de los Puentes de Madison, así que me propuse leer el libro en la que estaba basada la
película. El libro era mucho mejor y más romántico que la movie. Aún sueño con encontrar un hombre que deje todo lo que tiene y lo que es por mi. Estoy esperando sentada para no cansarme.

El último libro que compraste fue...

La "Rebelión de Lucifer" de J.J. Benitez. Me apasiona la temática de Benitez, y éste lo tenía pendiente en mi lista hace años.

El último libro que leíste...

"El Amor en los Tiempos del Colesterol", es de una periodista argentina y además ha realizado café concert en Buenos Aires, es un libro sobre irónico y que me hizo destornillarme de la risa. Se los recomiendo en especial a las féminas, se ríe muchos de los machos.

Los cinco libros que llevarías a una isla desierta... Sin ningún orden de preferencia:

1. Todos "Los Caballos de Troya" de J.J. Benitez. Me dejaron embobada cuando los leí y con tiempo nunca está demás hecharle una hojeadita.

2. "Paula" de Isabel Allende. Para los momentos en que me sienta demasiado feliz, para compensar las emociones y empezar a sentir un poco de pena o cuando tenga ganas de llorar y no pueda.

3. "El Resplandor" de Stephen King para las noches de tormenta en la isla. El ambiente ideal para leerse un librito de terror, aunque la tormenta debiera durar un par de días por lo extenso del relato.

4. "Boleros en La Habana" de Roberto Ampuero. Para sentirme ad-hoc en la isla, aunque no creo que vare ni cerca de Cuba.

5. "Memorias de Africa" de Isaak Dinensen. Me trasttorné con la película Africa Mía y con el libro aún más.

6. Además quiero agregar el libro de Poemas de Pablo Mackenna para las interminables noches de insomnio.

¿A quién le pasas esto y por qué?

Me gustaría que respondan esta humilde cadena el Señor Ixiano, porque me gustaría saber que más a leído dentro de su pasión por la ciencia ficción; a la Furiosa, porque me imagino que se maneja como pez en el agua en lo que a literatura se refiere; y a Exploraciones para saber sus gustos literarios.

UNA NOCHE EN LA JUNGLA

2005-11-24T18:39:00.000-03:00

Si me preguntan si valió la pena todas las penurias vividas (contadas en el post “Prefiero ir de Novia”) para asistir al “supuesto” evento del año con motivo del matrimonio de mi primo, la respuesta políticamente correcta debiera ser “si, por supuesto”, pero como mi intención en este blog no es vender la pomada y dejar la diplomacia y los filtros de lado, entonces responderé que “no sé para qué cresta me desvelé en buscar la tenida apropiada y el acompañante si no fue en nada a lo yo que esperaba”. Eso es culpa de la maldita palabra expectativa.
Como les había comentado, el candidato N° 2 tiene todas las intenciones de transformase en “amigo con ventaja”, pero como aún no me tiene plenamente convencida, ya me estaba preparando para hacerle los oooossooos! correspondientes y hacerle el quite a sus intentos por obtener alguna forma de pago por la compañía prestada. Gracias a Dios, no fue necesario porque andaba con los mejores escudos existentes en el mercado, mis padres. Por razones que agradezco infinitamente, tuvimos que llevarlos con nosotros. Luego vino la travesía para desplazarnos desde Puente Alto hasta Alameda con Cummings. Con tanto trabajo vial esta ciudad se ha transformado en algo así como un “buscando el tesoro perdido”. Además del mapa para llegar a la fiesta, nos habría sacado de hartos apuros que hubieran incluido en la invitación la ruta para llegar de mi casa a la iglesia. Parecía el juego del tombo… de un lado para otro. Llegamos a la guinda de la torta cuando los novios dicen “sí, acepto”. Fin de la ceremonia.
Luego vino la fiesta, por poco no la hacen en la V Región. El lugar quedaba antes del túnel Lo Prado, detrás de unos cerros. Cuando al fin llegamos y nos parkeamos en el estacionamiento habilitado, me di cuenta que sería una carrera de obstáculos llegar a la casona atravesando ripio encaramada en mis zapatos de raso tipo zancos-taco aguja. Tanto me había costado encontrar ese parcito como para hacerlos mierda por culpa de unas piedras… En fin, de ahí al cocktail. Todo parecía paradisíaco, el entorno vegetal, la piscina, todo bonito. Pero empezamos a darnos cuenta que era el paraíso… pero para los bichos. Qué manera que haber bichos! Llegué a pensar que estaba en celo, porque en un momento estaba llena de tijeretas y pololos, hasta un palote se me subió por la pierna. Pucha, y yo que tenía la esperanza de atraer algo más que insectos con mi traje de generoso escote. Otra decepción.
Durante el cocktail, que duró demasiado tiempo, empecé a sufrir los embates de los ostensibles tacos por lo que empecé a otear el horizonte, buscando algo donde posar mi traste. Por culpa del glamour me estaba haciendo cagar los pies. Como dicen, para verse despampanante … hay que ver burros de colores. Durante ese tiempo nos percatamos que estábamos algo así como en una cuarta dimensión, porque los mozos pasaban a nuestro lado y no nos pescaban ni en bajada. Y para que andamos con cosas, cuando uno va a un matrimonio apenas desayuna para comérselo todo en la noche. Me arrepentí de no haberme comido una pailita con huevos antes de salir de mi casa.
El siguiente paso, la cena. No cambió mucho el panorama, seguíamos siendo transparentes para los garzones. Por más cara de cordero degollado que poníamos, no pasaba nada. No sé si andaba con la mala estrella, pero siempre fuimos los últimos en todo. Cosas que pasan, supongo. Pero, por que a nosotros!!!!
Como había mencionado antes, mi partner no era un bailarín consumado, pero con unos whisky igual salvó la noche. Por lo menos, pude despegarme de algunos “coleópteros” al ritmo de unas cumbias, que abundaron gran parte de la noche.
Para resumir, puedo decir que no fue un gran evento, pero pude dar rienda suelta a mi glotonería, los pastelitos y otros dulcitos pasaron susto conmigo.
Yo creo que el más frustrado en sus expectativas fue mi acompañante, se quedó con los crespos hechos. Que iluso! Qué bueno que aún no cobran por soñar…

MANUAL PARA UN MATRIMONIO LIBRE DE PELAMBRES

2005-11-22T20:42:00.000-03:00

A raíz del matrimonio de mi primo el sábado pasado y de lo mal aprovechado de los recursos de que disponían, quise aplazar mi post sobre las anécdotas que pasé en el evento, para tomarme la libertad, por la experiencia que tengo al respecto, y escribir una guía para los que pretendan embarcarse en tamaña empresa y no sean el comidillo de muchos por lo penca de la fiesta. Seamos claros, la gente siempre va a tener algo que criticar, pero tratemos que sean las menos dentro de lo posible.
No soy Juanito Yarur ni menos la Julita Astaburuaga, pero en el pasado he asistido a innumerables eventos como matrimonios, bautizos, graduaciones, aniversarios, cumpleaños, santos, posturas de argollas y “otras”, bendiciones de casas, tijerales, etc., lo que me da algo de bagaje para sugerir ciertos tips.

Punto 1: La Iglesia. Se debe tomar en cuenta la cantidad de invitados para seleccionar la iglesia que mejor se acomode. No vaya a ser que se elija la Recoleta Dominica para 50 invitados. El lugar se vería más despoblado que Siberia.
Punto 2: Trajes de los Novios. También se debe tomar en cuenta la iglesia elegida, todo tiene que ser armónico. Bastante rasca se vería a una novia con un vestido estilo Lady D en una capilla de barrio. Nadie puede! O por el contrario, una novia con un vestido demasiado sencillo, entrando en la Catedral. Habría que repartir binoculares a la entrada para que pudieran distinguir a los novios. La novia, dentro de lo posible, debe ser honesta, por lo que vender la pomá con un vestido blanco no es aconsejable. Al menos que lo sea consigo misma y use ropa interior roja, a Dios no se lo va a engrupir. El novio debe optar por algo que combine con el vestido de la novia. Por favor, el Chino Ríos no es un buen referente al respecto.
Punto 3: Auto. Ya no se considera chic una limosina, tomando en cuenta que los “puti clubs” lo usan para desplazar a sus “empleadas”. La mejor opción es un auto tipo Sedan de buena marca y color sobrio. Abstenerse de colocar tarritos y similares al auto… ya ni siquiera se considera anecdótico.
Punto 4: Recepción. Aquí viene toda la complicación, no se debe pasar por alto ningún detalle. Desde el lugar hasta las servilletas.
4.1. Lugar. Debe ser un local adecuado para la cantidad de invitados. La gente no debe sentirse como sardina en un tarro ni tampoco como cactus en el desierto. Todo con equilibrio.
4.2. Cocktail. No es bien visto ofrecer canapés de ave-mayo ni ave-pimiento y para que decir el de paté de ternera. Los tragos deben ser variados, tomando en cuenta que no todos los que asisten son curagüillas, aunque no lo crean también va gente abstemia (sí, aún quedan unos cuantos). Por favor, no olvidar colocar sillas en el lugar del cocktail, porque nunca falta que inviten a la tatarabuela de la novia y la pobre vieja pasa la noche haciendo flexiones para que no se le duerman las piernas, además tomar en cuenta que nosotras siempre andamos encumbradas en colosales tacos y después de estar 10 minutos de pie, empezamos a poner cara de compungidas por vernos glamorosas.
4.3. Cena. Tratar de impresionar por lo bueno y no por lo malo. Puede ser algo sencillo y con buena presentación, igual salva. Evitar el pollo y el cerdo, no creo que deba mencionar que se debe obviar la cebolla y el ajo en la preparación. La idea es que la gente se relacione y no que se alejen unos de otros después de la cena. No son buenas alternativas el vino en caja, los jugos en sobre (aunque sean Zuko), las macedonias y los duraznos con crema para el postre. Hay que darle un poquito de glamour al asunto.
4.4. Fiesta. La música debe ser variada pero tratando de hacer la diferencia con la fiesta de Año Nuevo, quiero decir que las cumbias deben ser reemplazadas por salsas y merengues. Las edades de los invitados deben ser puestas en consideración, dándole el gusto a los viejitos para que espanten las polillas con algunos tangos, rock & roll, y twist. Los jóvenes deben ser agasajados con música actual, aunque no creo que sea buena idea incluir en el repertorio temas como “A mover el culo”, “La Gasolina”, “Dame tu cosita”, “Que se le moja la canoa”, “Meneando la pera”, “Pluma Gay”, “El Chavón”, etc.

Bueno, espero que estos datos les sirvan como guía para no pasar planchas y que la gente no se vaya pelando, aunque lo dudo, apuesto que ni la Bolocco (en su primer matrimonio) se salvó de los comentarios.
En el siguiente post les hablaré como lo pasé y lo que me pasó en el matrimonio. No fue poco.

LA CANDY "SHILENA"

2005-11-06T15:25:00.000-03:00

Hace un par de días me prestaron un VCD con los últimos 20 capítulos de “Candy”, los que se habían convertido para mí casi en un mito, porque a pesar de haber comenzado a ver la serie más de 5 veces, nunca la vi completa. Es increíble, aún recuerdo las canciones y, obviamente, me las canté enteritas.

Conocí a algunas personas por ahí que conocían el final, pero como Santo Tomás (“ver para creer”), no me iba a morir en paz hasta ver con mis “propios ojos” con quien se quedaba finalmente la Dulce Candy y si alguna vez le pasaría algo bueno a esta cabra. Con todo lo que le pasó, yo me habría suicidado, viendo todos capítulos de ADN... (la copia de ROJO que animaba Cristián Sánchez).

Al volver a deleitarme nuevamente con Candy, me vienen a la memoria aquellas tardes en la casa de mis padres cuando era chica, uuuuuh! Hace como 23 años o más, no lo recuerdo muy bien (el almheizer está haciendo estragos…). Pucha que lloré por culpa de la buena, nunca mal pensada, media tontona a veces, enferma de optimista y otras tantas media quedá de la Candy. Para muchos de nosotros, ésta fue nuestra primera teleserie y como tal, le llevaba de todo: alegrías, tristezas, amor, envidia, abandono y humor.

Cuántas de nosotras no se creyó Candy alguna vez? Yo misma, poh. Cuando estaba en 8vo. Básico, tenía un compañero rubiecito bien dige que andaba detrás mío que era igualito a Anthony, y por ende, yo era la Candy (aunque no soy rubia ni era santa como ella). Como fui un poco precoz (y recalco sólo un poco y no mucho), ya sabía besar; pero este niño nada. Y no me van a creer que lo deseché por el simple hecho de no saber hacerlo (a besar me refiero). Qué mala!!

Todavía me acuerdo que quedé deshidrata de tanto llorar cuando vi el capítulo donde moría Anthony, y como algo de corazón tengo (¿o tuve?) aproveché el llanto y me reproché lo malvada e insensible que había sido con mi Anthony escolar. Pareció como que me habían picado zancudos en ambos ojos, por lo hinchados que quedaron después de la tremenda llorá. Bueno, no fue la única vez que lloré por culpa de la Candy… la vida pa´sufrida de esta cabra. Nada bueno le pasaba… había sido huérfana, nunca la quisieron adoptar, el mino del que se enamora se muere, después el otro del que se enamora (Terry) la deja por otra mina y así suma y sigue.

No he vuelto a ver ninguna otra serie infantil tan lacrimógena como ésa (Remy y Marco no le llegan ni a los talones). Con el correr de los años he pensado seriamente que los adultos la inventaron para torturarnos… ¿qué mente enfermiza puede idear algo tan triste para los niños? Nadie puede…

Tengo que reconocer que con el final, volví a llorar como aquellos tiempos… a moco tendido (como diría mi mamá). Gracias a Dios, había tomado harta agua, por eso no me deshidraté… pero los ojos me quedaron igual como los de Garfield.

Ahora puedo morir tranquila…

Nota: Comentando con amigas, me he dado cuenta que pocas se entusiasmaron con Anthony, casi todas preferían a Terry.
¿Quién les gustaba más, el mamón de Anthony o el rebelde Terry?

UN AMIGO SIN FRONTERAS

2005-11-01T03:28:00.000-03:00

Pensando sobre que escribir, se me vino a la memoria como conocí a la persona que me introdujo a este mundo de los blogs… PABLILLOUS. Recordar todas las cosas que nos han pasado y que hemos compartido en estos años de amistad, creo que son como 10 años, me traen mucha nostalgia… Qué rápido pasa el tiempo…
Nos conocimos como el 94 cuando trabajábamos en un difunto hotel de Santiago. Estábamos en áreas diferentes pero con permanente contacto. Aún me acuerdo cuando bajaba con esas cositas ricas para comer, él tenía acceso a un sinfín de delikatessen y nos regaloneaba llenándonos la guatita. Luego de un tiempo se cambió de trabajo. Lo extrañé harto hasta que me hizo el contacto para que me fuera a trabajar allá. Ahí si que lo pasamos rebien. En ese tiempo me pude dar cuenta que era una persona con un sentido del humor bastante irónico y me encantó su forma de ser.
No sé si agradecerle o mandarle un par de chuchás, porque fue en ese trabajo donde conocí al pastel que se convertiría en mi esposo (tema para otro blog). Bueno, allí compartimos momentos inolvidables y donde fortalecimos nuestra amistad. Además vivió conmigo la complicidad de un idilio prohibido que tuve con un compañero de trabajo (que fue antes de empezar a pololear con el pastel). Fue el confesor de nuestro romance clandestino. Como recuerdo aquellas miradas cómplices cuando estábamos los 3 en turno y pasar cagados de la risa con tus tonteras. Como cuando simulaba desmayos y se tiraba al suelo en plena recepción a vista de todos, o cuando se pegaba un tutito después de una larga noche de juerga y se excusaba diciendo que estaba “traspuesto”, o cuando “comía berlín en el baño… (broma interna).
Una vez fue a saludarme para mi cumpleaños y huevió tanto a mi mamá pidiéndole sopa (pero como a las 6 de la tarde), que quedó patidifuso cuando mi madre llegó y le instaló un plato de humeante sopa frente a sus ojos. Hasta el día de hoy mi mamá lo asocia como “el amigo hinchapelota de la sopita”. Ja! Ese día fue nuestro celestino…
A los pocos meses nos dejó con la boca abierta cuando nos contó que quería probar suerte en los Estados Juntos. Lo apoyé pero igual sentía pena porque ya no estaríamos cerca todo el tiempo. Me imagino que fue más duro para él que para sus amigos, despedirse en el aeropuerto. Eramos muchos los que lo fuimos a despedirlo.
Pablillous tiene la fortuna de depositar la semilla de la amistad por donde quiera vaya y ese encanto no lo tienen todos.
Desde esa fecha, nuestra amistad se ha estrechado día a día a pesar de la distancia, todo lo contrario que pensé que pasaría. De hecho nunca imaginé que mantendríamos esta amistad con el correr de los años. Cada vez lo siento más cercano…
Pablillous, con orgullo puedo decir que somos amigos, de aquellos que trascienden los tiempos y los espacios. TE QUIERO MAS QUE LA XUXA!!!
Soy una persona que está rodeada de muchos y entrañables amigos, pero ninguno con la chispa y el carisma que tiene mi AMIGO PABLILLOUS.

SIEMPRE DIGNA

2005-10-21T01:26:00.000-03:00

Hoy, por fin, me di ánimo y realicé un trámite ineludible... ir a buscar algunos objetos personales al departamento del último "en turno" en mi vida. Fue una relación corta pero intensa, aunque me hubiese gustado que hubiera sido aún más "intensa". Bueno, es lo que hay... o lo que fue.
Lo conocí a través de Internet y enganchamos casi de inmediato, me pareció un tipo sensible, sincero y transparente. Dicen que toda escoba nueva barre bien y él no fue la excepción a la regla. Como yo, también estaba separado, lo que nos ponía en igualdad de condiciones, además compartíamos un amor "desmedido" por los animales lo que me encantó. No sería la única enajenada animal de este país. En nuestra cuarta cita, pernocté en su departamento y lo hice por 3 noches seguidas a petición de él - que quede claro que no fue por ser pegote de mi parte. Desde ese momento jugamos a las cambiaditas, él se quedaba en mi casa los fines de semana y yo algún día de la semana en su depto. A los 15 días de relación, fuimos a la casa de mis padres que viven en la playa... era el "primer hombre" que presentaba en esta segunda soltería- lo que no dejaba de ser significativo para ellos pero ni tanto para mí, que lo tomaba simplemente como "el que estaba en turno". A la semana siguiente me llevó a conocer a su familia (madre y la prole de su hermana). Todo bien hasta que pasó lo inevitable... nos enfriamos o, mejor dicho, él se enfrió. Debo confesar que me dejó mal por un par de días, pero nada que un par de blue margaritas y la compañía de "alguien" no pudiera remediar.

Sencillamente me dejó de llamar, y yo carcomiendo los sesos pensando que había hecho o dejado de hacer para que me hiciera esto. Luego de hacer "junta médica" con mis más cercanos, llegamos a la conclusión que "se asustó". Simplemente SE ASUSTO, sin mencionar que como no estaba respondiendo sexualmente - y yo no iba a ser la eterna comprensiva- no quería pasar por el escarnio público de ser objetado en tal asunto. Bueno, esa ya hace casi un mes.

Por eso hoy desperté con la convicción de no dilatar más el trámite. Sin anticipar mi visita, me presenté en su departamento esta noche y grande fue mi sorpresa cuando vi que él no se sorprendió, como que me hubiera estado esperando. De hecho, ya tenía mis cosas en una bolsa. PLOP! Como mi lema es "SIEMPRE DIGNA", me comporté como si fuera a la ventanilla de un banco a hacer un giro... Fue un encuentro amigable, sin pedir ni dar explicaciones. Era como la dimensión desconocida... Los dos nos mostrábamos como si el otro fuera imbécil.

Luego de compartir un café y unos cigarrillos, me retiré con un "que estés bien". Al menos fuimos lo bastante sinceros como para evitar los típicos "nos hablamos" o "te llamo". Estaban de más en ese momento.

Ahora con las cosas en mi poder puedo decir... QUE PASE EL SIGUIENTE!!!!

MI PRIMERA VEZ

2005-10-19T08:47:00.000-03:00

Bueno... todas las primeras veces son difíciles y no se disfrutan a cabalidad... Espero tomarle el gusto a esto como a todas las cosas que he hecho anteriormente...
Hace más de 18 años que escribo mis experiencias, vivencias, situaciones y un cuanto hay, nunca fui de las que tenía los "comunes" diarios de vida, sino que aprovechaba mis agendas anuales para imprimir mis impresiones y experiencias... aún hasta hoy releo viejísimas agendas de los 80 o 90, y me doy cuenta, muy a mi pesar que poco he cambiado... hago lo mismo que hacía cuando tenía 18 primaveras y en muchas cosas pienso lo mismo, poca ha sido mi evolución psíquica-humana.
A través del tiempo, les contaré muchas historias que he vivido, que no son pocas... sobre todo ester último tiempo, desde que me separé, donde he vuelto a vivir mi segunda soltería, pero con la libertad que no sentía en la primera, ya que ahora vivo sola y no doy explicaciones a nadie de nada...
Espero recibir la energía y la fortaleza que me ayude a abrir mi mente y mi alma, para poder escribir sin censura alguna lo que vivo y lo que siento...